Ahmedism

عودًا أحمدًا

2009-10-05T17:14:00.001+03:00

يقولون أن العود أحمد ..

ويقولون أني أحمد ..

ويبدو أنني أحاول فحسب أن أقول : مساء الخيييير .. :)

وخلصت الحدوتة

2009-02-19T16:38:00.002+03:00

بدأت هذه المدونة منذ فترة تقلل قليلاً عن عامين، وكتبت هاهنا 99 تدوينة قبل هذه التدوينة، هذا يجعلني طبعًا في الرقم مائة الآن ..
والمدونة ـ رغم علاقة حبي بها ـ قد حان وقت آجلها بالفعل ..
مائة مدونة هي فترة طويلة حقًا من عمر أي مدونة، وأعتقد أنه قد حان الوقت لأحمديزم أن تنتهي على أمل بدء مدونة جديد ..
لست أودعكم لو أن هذا ما تسألونه، أنا فقد استعد لمرحلة جديدة من حياتي، سأفتتح مدونة جديدة قريبًا بتصميم جديد وبشكل جديد تمامًا وبروح جديدة وبأسلوب كتابة جديد ..

لهذا فقط اقول لكم أن الحدوتة هاهنا قد انتهت .. وأن النهايات السعيدة هي فقط قصص لم تنتهي بعد ..
عقبى للنهاية السعيدة القادمة ..

... خلصت الحدوتة ...
أحمد رمضان

Natasha Bedingfield - I Bruise Easily

2009-02-16T16:28:00.006+03:00

I Bruise Easily

My skin is like a map

Of where my heart has been

And I can't hide the marks

But it's not a negative thing

So I let down my guard

Drop my defenses down by my clothes

I'm learning to fall

With no safety net to cushion the blow

I bruise easily, So be gentle when you handle me

There's a mark you leave like a love heart carved on a tree

I bruise easily

Can't scratch the surface

Without moving me underneath

I bruise easily

I found your fingerprints on a glass of wine

Do you know you're leaving them all over this heart of mine too

But if I never take this leap of faith

I'll never know

So I'm learning to fall

With no safety net to cushion the blow

Anyone who can touch you

Can hurt you or heal you

Anyone who can reach you

Can love you or leave you

So be gentle...

to watch the video of the song, kindly click here

عداد الكلمات

2009-02-10T14:54:00.005+03:00

أعاني ـ منذ فترة ـ من إضمحلال فكري سخيف يسيطر علّي كليًّا ويدفعني تمامًا للتفكير في الإنتحار أدبيًا، والكتابة بدون إلهام ..
أعتقد بأنني تكلمت سابقًا عن هذه الفترة التي تمر بين الحين والآخر، يسمونها بإنقطاع الإلهام، أو بالإنكليزية
Writer Block
وهي حالة تصيب ـ كما فهمت فيما بعد ـ أغلب الكتّاب إن لم يكن كلهم حتى أنني بدأت اتسائل جديًا إن كانت الكتابة هي عمل أدبي إلهامي محض، أم يجب على الكاتب أن يجلس خلف مكتبه ويجبر نفسه على الكتابة.
***
أقرأ الكتب التي اشتريتها مؤخرًا من المعرض، انهيت في جلسة واحدة كتاب الصديق العزيز محمد فتحي "مصر من البلكونة" وإن كنت قد قرأت أغلب مقالاته على موقع بص وطل الحبيب، أعجبني الكتاب وتعجبني دائمًا طريقة تفكير محمد فتحي، أعقد بأنه يمثل نوعية من البشر قليلاً ما أراها في عالمنا الواقعي، ذلك الشخص المنفتح على المجتمع وإن كان متدينًا بشكل يناسب وقتنا المعاصر، أحب هذا به بحق، ويجعلني دائمًا ما أقرأ مقاله بتمعن، وأرى به أملاً لمستقبل أفضل لمصر ..
ولكن إدمان القراءة باللغة الإنكليزية أصابني بعد أن أنهيت كتاب
Big Fish
والذي وصلني كهدية من روبي مرتين، فقد ضاع الكتاب مني عندما كان في حقيبتي التي سرقت منذ شهور، قبل أن أجد هدية جديدة من روبي، وتؤكد لي الهدية أن ما ضاع قد يعود .. وقد يعود مرتين ..
قرأت بعدها كتاب
Memoir of a Geisha
والذي أذهلني بجمال لغته ورقته، ودخول في عوالم الجيشا اليابانية، لطالمت أحببت العالم الآسيوي وأحببت عوالمه، وأعتقد بأن اليابان هي واحدة من تلك البلاد التي أتمنى زيارتها من كل قلبي.
وكان لابد لي من أن انتقل بعد ذلك إلى كتاب بعنوان
Confessions of Shopaholic
وهو محاولة مني لدخول عالم الروايات الكوميدية، وهو فن قل ما تجده في عالمنا العربي، حيث أغلب الروايات تتحدث عن أسوء ما يدور في خلجات النفس البشرية، أعجبني الكتاب قبل أن أكتشف أنهم يحولونه إلى فيلم حاليًا وأعتقد بأنني سأشاهد الفيلم بدوره.
الآن، كنت أنتوي أن أدخل إلى عالم "أسمي أحمر"، ولكن بصراحة كتاب
The New York Trilogy
قد سرقني من جديد، وها أنا أقرأ به حاليًا.
***
لماذا أحكي لك كل هذه التفاصيل ؟!
فبينما أقلب صفحات ثلاثية نيويورك، وهي ثلاثة من قصص الجرائم البشعة والتحقيقات، وجدت مقطعًا أثار إعجابي إلى أقصى الدرجات :
"أعتقد يا سيد أوستر أني سأتوقف عن الكتابة يومًا، كل الكتاب سيتوقفون عن الكتابة يومًا، لأننا مليئون بالكلمات، وعندما تنتهي الكلمات لن نجد ما نكتبه، عندها يا سيد أوستر أنا أفضل أن أقدم شيئًا جميلاً آخر للناس، سأتعلم كيف أمشي على الحبال، هل تصدق كم هي فكرة جيدة ؟! سأتعلم أن أمشي على الحبال وأثير إعجاب الناس، هذا ما سأفعله عندما تنتهي الكلمات التي لدي".
قررت أن أكتب المقطع داخل دفتر حصلت عليه كهدية عيد ميلادي منذ شهور ..
بحثت عن الدفتر ولم أجده .. بني الغلاف هو .. مع قطعة صغيرة من الورق المقوى تضمن لك أن يقفل الدفتر على أسرارك الصغيرة ..
اكتشفت أنني نسيت الدفتر في شقتي السابقة ..
ذهبت إلى شقتي السابقة، أخذت الدفتر وعدت إلى المنزل ..
عدت إلى المنزل وفتحت الدفتر .. وبدلاً من أن أكتب فيه المقطع الذي أثار إعجابي ..
أخذت أكتب .. وأكتب .. وأكتب ..
***
لم تنفذ مني الكلمات بعد ..

Leona Leiws - Bleeding Love

2009-02-01T11:06:00.002+03:00

Bleeding Love - Leona Lewis

Closed off from love
I didn’t need the pain
Once or twice was enough
And it was all in vain
Time starts to pass
Before you know it you’re frozen

But something happened
For the very first time with you
My heart melted to the ground
Found something true
And everyone’s looking round
Thinking I’m going crazy

But I don’t care what they say
I’m in love with you
They try to pull me away
But they don’t know the truth
My heart’s crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open

Trying hard not to hear
But they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears
Try to fill me with doubt
Yet I know that the goal
Is to keep me from falling

But nothing’s greater
Than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness
I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I’m going crazy, baby, baby

But I don’t care what they say
I’m in love with you
They try to pull me away
But they don’t know the truth
My heart’s crippled by the vein
That I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love
Keep bleeding
Keep, keep (keep) bleeding love (love)
You cut me open

And it’s draining all of me
Oh they find it hard to believe
I’ll be wearing these scars
For everyone to see

I don’t care what they say
I’m in love with you
They try to pull me away
But they don’t know the truth
My heart’s crippled by the vein
That I keep on closing (ooh)
You cut me open and I

Keep bleeding (ah ah)
Keep, keep bleeding love
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love (ooh ooh)
Keep bleeding (oh ooh ooh)
Keep, keep bleeding love (love)
(Oh) you cut me open and I

Keep bleeding (ah ah)
Keep, keep bleeding love (yeah ah yeah)
I keep bleeding
I keep, keep bleeding love (oh, I keep bleeding love)
Keep bleeding (I keep)
Keep, keep bleeding love (oh)
You cut me open and I

Keep bleeding
Keep, keep bleeding love

To watch the video of the song, click HERE

بين بوسترات أفلام

2009-01-21T17:49:00.002+03:00

دعني أؤكد لك أن لحظات الوداع ليست هي أصعب ما في الأمر، ولا لحظات الإنتظار إذ أجلس وحيدًا في الصالة متوقعًا في أي لحظة أن يفتح الباب بمفتاح أعطيته لك منذ مدة واسمع منك شيئًا شديد الرومانسية مثل :
ـ لم استطع الابتعاد عنك على الإطلاق ..

كلا .. ليست هذه اللحظة هي اللحظات الأصعب، رغم أنها تبدو شديدة الرومانسية وتستاهل أن تتحول إلى فيلم من بطولة جوليا روبرتس في حين أبدو أنا بوسامة براد بيت ..

ليست أصعب تلك اللحظات هي اللحظة التي شددت بها عليك بين كتفي في آخر لحظاتنا معًا، اضغط على أصابعك وابتسم لك واتصنع نكتة أو نكتين قبل أن تخونني عيني فتدمع .. لابتعد دون أي كلام ..

كلا .. ليس هذه هي اللحظات الأصعب مع أنها تستحق بشدة تلك المكانة، وتستاهل حقًا أن تكون نهاية أحداث فيلم درامي لا معنى له إلا حرق أعصاب المشاهدين .. ربما تقوم ميرلي ستريب بدور شرير رئيسي به، ويفوز الشر بالنهاية

ليست أصعب تلك اللحظات هي لحظات الابتسام في وجوه زملائي في المكتب متصنعًا أن الأمور كلها عادية حقًا، ولا مشاكل على الإطلاق في ابتعادك عني، ولا حتى في ضياعك مني أو إحساسي العام بأنني لن أراك مجددًا

كلا .. ليست هذه هي اللحظات الأصعب إلا أنها لا تتناسب حتى أن تكون موجودة في أي فيلم يستحق الأوسكار، إلا لو أنني كنت ممثلاً بقوة توم هانكس أستطيع أن أظهر على وجهي مشاعر متناقضة بحركة عين أو إنكسارة شفة ..

أصعب اللحظات هي تلك اللحظة التي أشاهد فيها موقفًا كوميديًا، فاضحك من القلب دون مشاكل أو إحساس بأي شيء ..

لحظة استمرار الحياة تلك، والتي لا تتناسب مع أي فيلم على الإطلاق، ولا تظهر إلا في أرض الواقع، هي أصعب لحظة، لأنها تقول لك ببساطة : أحزانك التافهة التي كنت بها أمس .. لا معنى لها على الإطلاق ...

أوحشتني

لحظة سلام ممتنعة الوصول

2009-01-15T16:25:00.004+03:00

إذ أغادرك، وأخذ طريقي خارجًا من المنزل، بدأت أحس بغرابة الموقف من حولي
فقد بدأت أشعة الغروب بالظهور من جديد من عمق الأفق الغربي، شعاع يتلو شعاع أخذ يظهر من خلف الأفق الضامر قبل أن تبدأ النجوم بالفرار إلى ملاجئها الليلة مستغربة الموقف بأكمله، ويقرر القمر الامتناع عن العمل لهذا المساء.
شعاع يليه شعاع أخذوا يتشاجرون مع السحاب التي تجمعت في محاولة بائسة أخيرة كي يمنعوا معجزة من الحدوث، إلا أن الشمس تتدخل بجبروتها وتحطم سحاب الغروب لتشرق ـ من الغرب ـ عائدة إلى السماء.
أخذة بالتصاعد أكثر فأكثر إلى مجراها المعكوس، بدأت الشمس المتأففة بإلقاء أشعتها على وجوه البشر الذين أغلقوا أبواب منازلهم بالمفاتيح وظهورهم تطل نحو الشارع، قبل أن يسرعوا ماشيين إلى الخلف عائدين إلى مشاغلهم اليومية.
ورغم أن الشمس ـ من تعبها إذ تعمل ليوم كامل دون استراحة ليلية ـ كانت حاسمة قاطعة، تحاول إطفاء أضواء المساء من على بشراتهم الشاحبة، إلا أن وجوههم ظلت مطأطئة في تعب، وعيونهم ظلت زرقاء باردة، وهم يركبون سياراتهم الفارهة، ويبدأون بقيادتها إلى الوراء.
أما أنا، فظللت أمشي وأمشي وأمشي نحو الأمام، بحثًا عن طريقي.

***
عندما وصلت إلى أستديو التصوير وجدت فتيات الإعلان النحيلات يجلسن خلف المرايا، يلمسن بشرتهن الخالية من مساحيق التجميل بمناديل معطرة، وإذ يميلون بالمناديل على وجوههم ماسحين ألوان بشرتهم الطبيعية، وطابعين الأحمر والأزرق والبنفسجي على عيونهن من مناديل كانت مبللة بألوان مساحيقهم عندما رأيتها، أما الآن فتعود إلى بياضها الخلاب.
ورويدًا، بدأت ألوان شفاف فتيات الإعلان النحيلات تعود إليهن، وظلال عيونهن الإصطناعية تبهر الأبصار، وأصبح النظر إلى وجوههن التي نصعت بمستحضرات المبيضات متاحًا، قبل أن يتجهن نحو موقع التصوير.
وهناك تجمرهن أمام آلة التصوير الضخمة التي احملها، فتتطايرت الصور التي كانت على الأرض مبعثرة، حتى وجدت طريق عودتها إلى داخل ألة التصوير الخاصة بي بعد كل لمحة ضوء.
صورة وراء صورة تترك الأرض، وتتهادى متجهة عكس إتجاه الجاذبية كأنما ورقة شجر تقع إلى الأعلى، حتى تجد مستقرها في ألة التصوير الخاصة بي.
ثم تتجه جميلات الإعلانات إلى حيث يعيدن مساحيق المكياج التي على وجوههن إلى علبها، مستخدمين فُرشًا ملونة يمسحونها على خدودهن وشفائفهن، فتعود وجوههن إلى ألوانها الطبيعية.
تبتعد النحيلات تاركة أثوابهن جديدة معلقة لم تُلبس من قبل، ويبدأ العمال البسطاء في تفكيك الديكور السماوي الذي كان من حول فتيات الإعلانات، قطعة وراء قطعة ... بالعكس.
وأنا لا أزال أمشي نحو الأمام، أمشي ووجهي يحمل نظراتي الشاردة المتفحصة لكل من يمشي بالعكس، أبحث عن طريق لا أجده.
***
وإذ ما أدخل المفتاح في ثقب الباب ناظرًا إلى الشمس التي بدأت تلملم أشعتها استعدادًا لعملية شروق معكوسة، وافتح الباب تاركًا خلفي البشر الذين بدأوا يعودون إلى منازلهم فاتحين أبوابها من خلف ظهورهم، أدرك أن هذه هي لحظات ضياعي الأخيرة.
ثم، إلى غرفة نومنا اتجهت، أرمق نومك كملاك، قبل أن أخلع معطفي وألقي جسدي المتهالك بجانبك، وأسند رأسي إلى صدرك.
عندها ـ يا حبي الأوحد ـ سيتوقف الزمن لدقيقة أو دقيقتين، وتثبت عقارب الساعة التي كانت تمشي بالعكس طوال اليوم السابق، قبل أن تبدأ بالحركة نحو الأمام من جديد.
عندها ـ وبينما أغيب أنا بين الصحوة والمنام ـ يطلق البشر زفرة ارتياح من حولنا، قبل أن تبدأ الشمس بالإشراق من جديد، ويعود البشر للمشي نحو الأمام، بحثًا عن احلامهم.
***

Flaws and All

2009-01-06T13:54:00.003+03:00

Flaws And All - Beyonce

I'm a train wreck in the morning
I'm a bitch in the afternoon
Every now and then without warning
I can be really mean towards you

I'm a puzzle yes indeed
Ever complex in every way
And all the pieces aren't even in the box
And yet, you see the picture clear as day

I don't know why you love me
And that's why I love you
You catch me when I fall
Accept me flaws and all
And that's why I love you

I neglect you when I'm working
When I need attention I tend to nag
I'm a host of imperfection
And you see past all that

I'm a peasant by some standards
But in your eyes I'm a prince
You see potential in all my flaws
And that's exactly what I need

I don't know why you love me
And that's why I love you
You catch me when I fall
Accept me flaws and all
And that's why I love you

To See The Video, Click Here

فوضى محببة تبتعد عن التوازن

2008-12-30T17:21:00.005+03:00

أكتشفت فجأة، ودون سابق إنذار، مدى عشوائية حياتنا ..
مدى تغير وجهات نظرنا وأفكارنا وإتجاهاتنا وأحوالنا من جهة إلى أخرى بعشوائية أقرب إلى الفوضى لدرجة أنك لا تدرك إن كنت بالفعل تقوم بالذي كنت تتمنى القيام به، أم أنك قد اخترت طريقًا معينًا فرض عليك أسلوبًا معينًا في الحياة.
ودعني أسألك : هل لو أنك نظرت إلى حياتك السابقة، ستجد بأنك كل خيوطها مستقيمة مستمرة بإتجاه واحد ؟! لعل الإتجاه الوحيد المستقر الذي تمتلكه في حياتك هو أنك تتجه ـ كل صباح ـ من سريرك وأنت تدعك عينيك بطرف قميص البيجاما، نحو ـ عظم قدرك ـ المرحاض.

***
كان إكتشافي هذا مصحوبًا ـ بطبيعة الحال ـ ببعض العوامل التي أدت إليه، ولم تنتجه قدر ما أثبتت وجوده.
فلقد كنت في دير سيمون في مدينة أسوان التي أصبحت حبيبة إلى قلبي منذ أقل من أسبوع، اتجهت إليها بطريقة غريبة أقرب إلى الجنون، لقد ركبت "معدية" إلى جزيرة في منتصف النيل لا أذكر لها اسم، قبل أن أركب قارب صياد بسيط ـ أخذ مني 30 جنيه وطلب مني أن أصوره صورتين ـ ثم أمشي فوق رمال الصحراء متسلقًا جبلاً وصولاً إلى الدير، والذي غادرته عائدًا إلى النيل على ظهر جمل.
دخلت المعبد الصغير، الدير البعيد، الأرض الضائعة التي لم يعد يسكنها أحد، وجدت حارسين وشرطي ورجل لا أعرف هدفه في الحياة، كلهم سألوني عن شخصي، ليتأكدوا من لهجتي المصرية ـ لاحظوا أنني استخدم المصرية كي اتهرب من أسعار الأجانب لدخول مثل هذه الأماكن، حيث يكون عليهم دفع المئات من الجنيهات في حين على المصري دفع خمس جنيهات بالكثير، لاحظوا أنني معتاد في المتاحف وأماكن الزيارة السورية على شيء رائع يدعى بأسعار العرب، وهي أسعار أغلى قليلاً من أسعار السوريين، ولكنها أقل بكثير من أسعار الأجانب، وهكذا دخلت الدير القديم دون مشاكل.
ها أنا أقف هاهناك، داخل الدير، محطم الجدران، محطم الأفكار والرسوم، لا جديد هنا إلا أنا وروبي معي، نقف كلانا هناك في منتصف ساحة الكنيسة القديمة التي فقدت سقفها، وفقدت لوحاتها وجوه بشرها، فرسم الوجوه ـ طبعًا ـ حرام.
في كل زاوية هناك أسماء لأخوة جاءوا في الخمسينات والستينات من القرن الماضي، تواريخ تعود إلى عام 1912 محفورة هنا وهناك لأشخاص كتبوا بالعربية أو بالإنكليزية مطالبين الرب بحفظهم وأحبابهم، الكثير من الشموع التي ذابت إلى آخرها، الكثير جدًا من الأسماء، أسماء أسماء أسماء .. كلها فقدت معانيها واختلطت أوراقها، فلم تعد تعرف أي تاريخ ينتمي لأي اسم وأي اسم ينتمي لأي دعاء!!
أحسست عندها بأن الأدعية قد اجتمعت كلها في دعاء رباني واحد لأشخاص كثر جاءوا إلى هاهنا، طبعوا أسمائهم طوال المائة عام التي مضت .. ثم رحلوا.
أين هم الآن ؟! أين أطفالهم أو أحفادهم ؟! بعضهم لابد مات، فالتواريخ تعود إلى مائة عام سابقة، ولكن إلى أين ذهبوا بالضبط ؟! وكيف جاءوا إلى أسوان ؟! وكيف وصلوا إلى معبد سيمون ؟! وكيف رحلوا منه ؟! وأي جمل حملهم مبتعدًا ؟! وكم ساعة ظلت حوافر الجمل إياه محفورة على الرمال قبل أن تهب نسمة هواء وتخفيها ؟!!

ثم كان إتجاهنا نحو منزل الرهبان الملحق بالدير البسيط .. لقد كانوا يعيشون هنا، منازل صغيرة وغرف صغيرة مليئة بالصلبان الصغيرة والقلوب المرسومة على الحائط التي تتعامد بين هذا وذاك، ثم المطبخ الضخم وقاعة الطعام والمكان الذي يقف فوقه القس كي يتلو عليهم صلوات الفجر إياها، مكان استراتيجي ـ كما قال لي شيخ إسلامي يقف هاهنا لأسباب لم أفهمها ـ كي يستطيع الرجل أن يرى النيل ويرى الرهبان في الوقت نفسه ؟!

ـ عذرًا ، هل قلت النيل ؟!
ـ أجل، منذ سنين طويلة، وقبل حتى بحيرة ناصر، كان النيل يمر بجانب هذا الدير، بجانب نافذته بالضبط في الواقع.
نظرت إلى الخارج، إلى كثبان الرمل الرهيبة والجبال المحطمة والجمال التي تقف هنا وهناك، وسرحت مع النيل الذي كان ـ بكل عنفوانه ـ يمر من هنا.
***
أمر رهيب أن تكون جالسًا في مكان يحمل كل هذه الرسالة، كانت الرسالة حارقة قاسية مثيرة للرعب، وإن كان إيصالها إلّي هادئًا جميلاً ورائع الوقع علّي .. رسالة تقول لي ـ بالضبط ـ حجمي في الحياة، توهاني في الحياة، إحساسي العام بأنني مجرد نملة حقًا، تائهة داخل متاهات عالم واسع، ممتلئ بالفوضى إلى أقصى الدرجات.
فوضى تبتعد عن التوازن، فوضى ـ واسمح لي ـ أحبها أنا إلى أقصى الدرجات.
***

كل عام وأنتم بخير، وانتظروا صور من رحلتي إلى آسوان قريبًا هاهنا.

تحياتي

علاقتي بالأشياء

2008-12-06T00:38:00.000+03:00

لم يدرك من قام بسرقة حقيبتي من جانبي في مطعم هارديز وأنا أتبادل حديثًا ممتعًا مع صديق أنه لا يسرق فحسب المال الموجود بها أو جهاز الأي بود أو الهاتف الآخر أو حتى الكاميرا التي استعرتها من المكتب ..

لم يدرك أنه قد سرق مع ذلك بطاقتي السورية التي انتهت صلاحيتها منذ عشر سنوات ولكنني احتفظ بها كأول ورقة رسمية لي قمت بعملها في حياتي ..
ولا حتى أنه قد سرق تذكرتي السينما التي دعوت إليها روبي لأول مرة منذ شهور وحافظت عليها هناك ..
أو حتى بطاقة الطالب من الجامعة التي لم يعد أحد يريدها غيري ..
لم يدرك أنه بسرقته كل هذا .. قد سرق ـ نوعًا ـ جزءًا من حياتي نفسها ..

المطلق المحسوس

2008-11-27T19:03:00.003+03:00

لا أعرف الأسباب ولكن المطلق المحسوس يثير رعبي إلى أقصى درجة ممكنة، لا أخاف من الغد فهو مطلق غير محسوس، لا أستطيع أن أحس بدوافعه أو أن أتلمس أصابعه، فأتركه لنفسه كي يأتي فيقرر ما يريد فعله ثم يرحل، لا أخاف من المطلقات التي لا أستطيع حسابها أو إدراكها وأعرف أنني لا أستطيع الإلتفاف من حولها فاتركها لنفسها، ولكنني أخاف ـ وبشدة ـ من المطلقات المحسوسة.
والمطلقات المحسوسة يا صديقي هي تلك اللحظات القاسية التي تكون فيها الدنيا سوداء تمامًا عندما تفتح عينك في منتصف الليل لتذهب إلى الحمام، أنت لا ترى أي شيء أمامك لدرجة قد تهيئ لك أنك لم تفتح عينيك من الأساس، ولكن في الواقع فإن الظلام الدامس من حولك هو بالفعل ما ياكلك حيًا الآن.
سألت صديقًا فقال لي : هو ظلام بهيم، ليل بهيم يخيم عليك فيثير رعبك وقلقك وتوترك ولا تعرف منه فكاك.
أخاف المطلقات المحسوسة التي تكون لحظة الساعة السابعة والنصف من صباح الجمعة، عندما يهدأ كل شيء تمامًا، فلا تسمع صوت آذان، أو صوت سيارة أو شجار قطط أو أي شيء، صمت قاسي مقلق مثير للغثيان، يدفعك للجنون تمامًا.
***
علاقتي مع الصور الفوتوغرافية علاقة معقدة بعض الشيء ..
فعندما كنت صغيرًا، وفي حادثة لا داعي للخوض في أسبابها حالاً، تم التخلص من جميع الصور التي في المنزل، جميعها باستثناء صورة واحدة استطعت أن أحافظ عليها بطرق أقرب إلى الجاسوسية.
الآن التقط من الصور عشرات، أحب الإستيلاء على كاميرات أصدقائي أو استخدام كاميرة الموبايل أو أي آلة تصوير وإلتقاط أي صورة في أي مكان لأي سبب، اجمعها واضعها على حسابي في الفايس بوك في فولدرات منظمة، وأتأكد من أن اضع اسم كل شخص وتاريخ إلتقاط الصورة في مكان ما كي أضمن عدم ضياعها ..
وضياع الصور هذا ـ رغم تفاهته بالنسبة للجميع ـ أدى بحياتي وطفولتي إلى أن تكون مطلقًا محسوسًا آخر، إحساس عام بأن كل شيء في طفولتي هو عبارة عن مطلقات عامة، أبيض أو أسود، أيمن أو أشول، كل أنواع العموم موجودة في طفولتي ..
***
دعك ـ طبعًا ـ من المشاكل المتعلقة بالمطلق المحسوس في شخصيتي، أكدت لي صديقة لي منذ دقائق أنني دائمًا ما أقول الشيء وعكسه بعد جدل عن أنني متعب حقًا، ثم أطالب بالمزيد من العمل، وأحسست مع كلامها بأنها على حق ..
لم يزعجني هذا في الواقع بقدر ما أزعجني أنه ـ رغم أنني قلت الشيء وعكسه بالفعل ـ إلا أن كلاهما منطقيان ومرتبطان في دماغي بشكل واضح وصريح وسهل الإدارك بل وسهل الشرح، دائمًا ما استطيع أن أقول أنني عندما أصل إلى درجة معينة من التعب أصبح في درجة عالية من القدرة على التركيز لأنني ـ أقولها أيامًا ـ أحاول أن أنجح بقدر الإمكان ..
يرعبني ـ في الواقع ـ هذا المطلق المحسوس في شخصيتي تمامًا كما يرعبني الظلام البهيم والهدوء العقيم، يثير أعصابي في الكثير من الوقت ويدفعني إلى الجنون، يرعبني بصراحة ارتباط الحزن والفرح، التعب والهدوء، وكل الجوانب المتعاكسة في شخصيتي ببعضها إلى شكل غير مسبوق ..
لا أعرف الأسباب ولكنني دائمًا ما أحاول أن أربط وجهي العملة الواحدة ببعضهما، يذكرني هذا بالأخ "توو فايسيز" في أفلام باتمان، وأحس ساعات أن لي وجهان، أو طرفي وجه أحدهما أخضر الشعر محترق التفاصيل مشوهها، وآخر هادئ طيب ذو ابتسامة أنيقة.
ولكن ما يلفت نظري ـ في كل الوجهين ـ هو أن كلاهما مطلقين إلى أقصى الدرجات .. الطيب والشرير .. الجيد والسيء .. المظلوم والظالم ..
المشكلة أن الشرير يحارب الطيب طوال الوقت، أن السيء يغطي على الجيد طوال الوقت، وأن الظالم ـ في نفسي ـ هو من يظلم المظلوم.

Sober - Pink

2008-11-27T11:49:00.004+03:00

P!NK - Sober

I don't wanna be the girl who laughs the loudest
 Or the girl who never wants to be alone
 I don't wanna be that call at 4 o'clock in the morning
 'Cause I'm the only one you know
in the world that won't be home

sun is blinding
 I stayed up again
Oh, I'm finding
 That's not the way I want my story to end

I'm safe up high, Nothing can touch me
But why do I feel this party's over? 
No pain inside You're my protection
But how do I feel this good sober?  

I don't wanna be the girl that has to fill the silence..
The quiet scares me
'cause it screams the truth 
Please don't tell me that we had that conversation
(I know we did)
I won't remember, save your breath 'cause what's the use?  

the night is calling 
And it whispers to me softly, "come and play"
But I, I am falling 
And if I let myself go, I'm the only one to blame

I'm safe up high, Nothing can touch me 
But why do I feel this party's over?
No pain inside You're like perfection 
But how do I feel this good sober?

كل هذا الرماد

2008-11-13T09:00:00.002+03:00

أشلاء سخان ماء كان حيًا في يومًا ما، بعض الأكواب المتعبة وشاي، أمر من أمامها متعجلاً فتعرض علي أن اشتري منها كوب شاي، أنظر إليها للحظة قبل أن أؤكد لها أن "البلدية قادمة"، تخاف وتتراجع، تنظر إليهم قادمين عارفة أنها لن تستطيع الفرار، فتقف متمنية أن يتغير القدر، وتعرف أن القدر لا يتغير ..

تنتفض إذ ترى الماء الساخن وقد اندلق بين الأعشاب المجاورة في الحديقة، تقف وتحاول المقاومة ساحبة السخان من يديه، تحس بلسعة النار التي كانت قد أشعلتها تحت المعدن الذي فقد بريقه على أصابعها لكنها لا تترك سخانها من يدها، تصرخ في وجهه كلمات غير مفهومة إلا أنه لا يتراجع، ترى الأخر وهو يتكلم على جهاز اتصال غريب الشكل ويصرخ قائلاً للأول أن يسرع في إنهاء العمل، ترى السيارة التي تحمل بقايا صناديق كانت مليئة بساعات متقنة التقليد وبوسترات لنجوم الفن والرياضة، تصرخ في وجه الرجل عندما يكتشف المكان الذي أخفت به أكواب الشاي تحت كرسي الحديقة، تقول له أن "كفاية .. كفاية"، قبل أن يأتي الشخص الآخر ويسحبها من يدها مبعدًا إياها.

تبدأ بالمشي من خلفهم وهي تضع يديها على حجابها الأسود، تتكسر حشرجتها إذ تبكي وهي تهمهم بكلمات لا معنى لها محاولة أن تقنعه أن هذا "رزق يتامى" أو أن زوجها "مرمي بالبيت" دون فائدة، تشاهد السيارة الكبيرة إذ تمشي مبتعدة فتجلس على الرصيف، تضع رأسها بين يديها وتبكي.

ومن خلفها مجموعة من الرجال تنظر إليها دون كلمة، بعضهم يجلس على كراسي الحديقة، وبعضهم يشاركني محاولات قطع الشارع دون أن تصدمنا سيارة.

أن تعيش في الغد

2008-11-04T14:43:00.004+03:00

يلفت نظري أنني دائمًا ما انتظر غدًا ..

حتى ولو كان على صعيد مادي بحت، انتظر نهاية الشهر بعد بدايته بيومين، انتظر نهاية الأسبوع ابتداءًا من يوم الأحد، وانتظر نهاية العام قبل حتى أن يبدأ ..

دائمًا ما أكون عارفًا لما أريد عمله يوم الخميس (سأذهب إلى حفل في منزل شخص لا أعرفه، ولكن هذه هي القاهرة على أي حال) وما سأفعل يوم الجمعة (سأذهب لمشاهدة فيلم في سيتي ستارز بحكم أنني أملك تذاكر مجانية لشخصين هناك)، أو ما سأفعله بعد أسبوعين حتى (سأذهب مع روبي إلى مكان ما حددته منذ أسبوعين احتفالاً بمرور ستة أشهر على لقائنا)، ولكنني دائمًا لا أعرف ما الذي سأفعله اليوم بالذات.
دائمًا ما اتصل بروبي واسأل :
ـ ما الذي سنفعله اليوم ؟!
ـ سأذهب إلى عشاء العمل إياه وأنت ستذهب للقاء مدير تحرير المجلة إياها، ثم ستذهب لتدفع الإيجار لصاحب الشقة.
ـ أه .. صحيح
ثم اتصل بعد ربع ساعة :
ـ هممم .. هل سنتقابل اليوم ؟!
ـ سأتصل بك بعد العشاء ونتقابل إن لم انتهي من العمل في وقت متأخر ..
ـ أوكيه .. أوكيه
دائمًا ما أواجه الموقف نفسه طوال الوقت، أنا أجيد السيطرة على أفكاري المستقبلية، ولكنني لا أستطيع السيطرة على المستقبل نفسه، أي أنني أعرف أنني أريد أن أفعل هذا أو ذاك، لكنني لا أملك السيطرة على الموضوع نفسه.
***
ودعني أعطيك مثالاً ..
حاولت في بداية الشهر (منذ يومين) أن أقسّم كل ما حصلت عليه من نقود على أربعة أقسام متساوية كي أوزعها على أربعة أسابيع متساوية، وطبعًا كانت فكرة نيرة أعجبتني أقلد بها روبي في محاولة للإبقاء على المرتب أطول وقت ممكن.
طبعًا وضعت تلك الخطط الرهيبة ووضعت النقود في أظرف مختلفة، ووزعتها، وكتبت على الأظرف التاريخ الذي يجب أن يستمر هذا المال معي منذ بدايته حتى نهايته تاركًا لنفسي حيزًا لا بأس به من الإسراف مع مساحة جيدة من الإدخار.
حسنًا، اليوم ومع بداية اليوم الثالث للنقود أستطيع أن أقول أن النظام قد فشل فشلاً ذريعًا ..
لا أعرف كيف بالضبط دفعت أكثر من نصف مبلغ هذا الأسبوع في يوم واحد، ثم ذهبت اليوم إلى المجمع كي أجدد إقامتي فرحل النصف الباقي من المبلغ أدراج الريح، تاركًا إياي مضطرًا لفتح ظرف جديد وأخذ النقود التي فيه كي أستطيع الحياة لباقي الأسبوع.
هل هذا يعني أن خططي البسيطة التي أضعها للأيام التالية، والتي يجب أن تأتي بثمارها في اليوم نفسه، هي خطط حمقاء لن أستطيع إدراكها أو تحقيقيها في وقتها ؟! لا أعرف بالضبط.
أصبت بإكتئاب حاد عندما وصلت إلى هذه المرحلة من التفكير، هل هذا يعني أن رحلتي إلى الحفل إياه قد تنتهي دون أن أدركها، أن رحلتي إلى سيتي ستارز قد تنتهي دون فيلم ما، أن الرحلة التي انوي الذهاب بها إلى أوروبا لمشاهدة العالم قد لا تحدث.
***
ما الذي أريد أن أكونه عندما أكون في الثمانين من عمري ؟!
أريد أن اكون قادرًا على أن أقول أنني شاهدت العالم، شاهدت كل المدن التي أحلم بمشاهدتها في أنحاء العالم كلها، أعرف أنني في ذلك الوقت سأكون قد وصلت إلى عمر لا يسمح لي بالمشي على القمر، ولكن من قال أنني أريد المشي على القمر على أي حال.
أريد أن أكون قادرًا على أن أقول أنني عشت حياتي، جربت كل التجارب التي أتمنى تجربتها وعرفت كل شيء عنها، أريد أن أفكر وقتها أنني فعلت ما أريد أن أفعله تمامًا ..
جابرييل جارسيا ماركيز هو مثلي الأعلى في الحياة، وأريد عندما أكون في الثمانين مثله، أن أكون قادرًا على أن أنظر إلى الحياة وأقول أنني رأيت كل ما أريد أن أراه.
ثم أريد أن أموت مرتاحًا، وأن يقوموا بحرق جثماني ثم ينشرون الرماد المتبقي في مكان لم أزره من قبل ..
قرية هندية .. أو شلالات نياجارية .. أو حتى سفوح القمر .. أي شيء يحمل روح التجديد .. ليس المكان مهمًا لأن ما أريده هو الجديد نفسه.
هنا بدأت أحس أن أفكاري المستقبلية ليست ببساطة أفكار، هي توقعات بسيطة لما أريده، وهو أمر يتغير في كل ثانية مرة، أنا أريد في كل ثانية أن أفكر بأسلوب جديد، التجديد والتغيير أهم عنصرين في حياتي .. وهما ما يقودان خطاي.
ولكن .. أليس هذا يعني أنني دائمًا سأخطط للغد .. محطمًا خطط اليوم لأجل خاطره ..؟
وأليس خطط اليوم هي مخططات أمس التي حطمت لها خطط يوم آخر ..؟
لماذا أصر على انتظار شيء جديد ..؟ لماذا لا أمشي في خط مستقيم ..؟
لست حتى في دائرة مفرغة، أنا خط متخبط يأبى الثبات مهما كانت النتائج ...
ربما حان الوقت كي أتعب قليلاً.

كلستروفوبيا

2008-10-21T22:09:00.000+03:00

بعد أن أنهيت عمل اليوم، وقبل أن أقفل شاشة الكمبيوتر كعادتي تاركًا إياه يعمل طوال الليل كي لا انتظره بالنصف ساعة حتى يصحو من نومه البارد في الصباح التالي، اكتشفت أنني ـ ببساطة ـ لا أذكر حرفًا مما قمت به طوال اليوم.

أعرف كأمر واقع أنني كتبت عرضين سريعين لفيلمين، جمعت خبرين طويلين مهمين عن فريقين موسيقيين، كتبت خبرين عن ممثليين يعملان على فيلمين جديدين وقمت بعمل سباق الأغنيات البريطانية إلى جانب أمور أخرى أقوم بها هنا وهناك، اعرف هذا لأنه ببساطة روتيني اليومي، أعرف أنني سأفعل ذلك ولكنني لا أعرف ما هي الأفلام أو الفرق الموسيقية، لا أعرف من هم الممثلين.

في الواقع، أنا لم أكن أذكر للحظة ماهية الأخبار التي جمعتها وماذا قمت بعمله بها !

هكذا، عدت إلى البرنامج الذي اعمل عليه، راجعت ما قمت به اليوم كله، لأجد أن كله كامل وجيد ومكتوب بالشكل المناسب تمامًا.

هنا أدركت ما المشكلة بالضبط.

***

من ناحيتها، "علياء" لم تكن تحب الأماكن المغلقة.

"علياء" صديقتي تصعد الطوابق العشرة التي تفصل بين الأرض وبين مكتبها في مقر عملنا كل صباح على السلم، وتنزل في المساء على السلم أيضًا، ترفض بشكل قاطع ركوب المصعد.

أجبرتها ـ مرة ـ على ركوب المصعد معي، بدأت علامات الرعب تتكون على وجهها في لحظة أغلاق الباب، عرفت أنها قد تصرخ بأي لحظة فأمسكت بمحفظتها التي كانت تضغط عليها بكل قوتها وضغطت عليها بدوري لأريها أنني هناك، كنت أتمنى أن أضغط على كفها كي أحسها بالأمان ولكن ـ طبعًا ـ هذا قد يؤدي بي إلى فضيحة.

وبمجرد أن فُتح الباب ونحن بعد في الدور الثاني، قفزت "علياء" إلى الخارج لاهثة، واتجهت ـ دون كلمة ـ نحو باب السلم الداخلي.

***

عرضت فكرة أن أقوم بتغطية مهرجان القاهرة السينمائي لحساب الشركة الإعلامية الضخمة التي أعمل فيها على مديري في قسم الإنترنتيمانت، فوافق على الفكرة وحفذني على تنفيذها، وطالبني بإرسال إيميل مليئ بالتفاصيل التي أرغب في عملها في خصوص هذا الأمر.

وعندما كنت أقوم بكتابة الإيميل، ودون أن أحس تمامًا بما أفعله، أكدت للمدير أنني لن أحتاج إلى أي شخص كي يغطي عملي اليومي طوال فترة غيابي لتغطية المهرجان، وأنني قادر على اللعب بالصحون باليدين معًا وربما أيضًا دفع أحد تلك الصحون للإلتفاف على أنفي.

وافق المدير دون أي تردد، بل جاء إلى مكتبي بكل سعادة وأبتسم لي، وربت على ظهري، ووضح أنه يضع ثقته فيّ وأنه مدرك أنني قادر على فعل ذلك، اسعدني هذا، دفعني للإبتسام، وبدأت بنشر الخبر على الفيس بوك وعلى الهاتف مع الأصدقاء.

لم أكن ادرك أنني حتى وأنا أتحدى نفسي إلى أقصى درجة ممكنة بهذا الشكل، هذا التحدي الذي أدركت متأخرًا أنه قد يرهقني عقليًا إلى أقصى الدرجات طوال الشهرين القادمين، لن يكون تحديًا كافيًا بالنسبة لي، لأنني ـ ببساطة ـ أنا من وضع شروطه، أنا من جعله صعبًا بل أقرب إلى المستحيل كي أستحثني، كي أدفعني إلى الأمام وكي استثيرني، ولكنني ببساطة، ولأنني من قرر التحدي، اعرف أنني قادر على التنفيذ.

فقدت كل متعة التحدي نفسها.

***

تشاجرت علياء مع هبة، وقررت أنها لن تذهب اليوم إلى العمل كنوع من الابتعاد عن المشاكل.

أشتاق لوجود علياء في المكتب عندما لا تكون موجودة، صحيح أننا لا نتكلم كثيرًا إلا أن لوجودها نوع من الجمال كمعرفتك أن الشمس ستغرب في المساء حتى ولو كنت سجينًا داخل أسوار مكتبك دون نافذة تطلع على العالم من حولك تجعلك تعرف بوجود الشمس من أساسه.

لكنني أعرف أن علياء ستكون سعيدة، ستذهب إلى منزلها كعادتها بطريقتها المعقدة، تركب ميكروباص إلى أول محطة مترو فوق الأرض، هربًا من إحساس الاختناق تحت الأرض الذي يكاد يقتلها، ثم تركب المترو إلى منزلها البعيد، حيث تقضي مساءاتها على الشرفة تناقش الحياة القاسية مع أختها.

سعيد أنا لعلياء .. أتمنى السعادة لعلياء.

***

فجأة، مؤخرًا، أصبحت امشي طويلاً بعد أن أخرج من المكتب.

أحاول جاهدًا أن أمشي أطول فترة ممكنة رغم إرهاقي، كأنما أحاول أن استعيد روح القاهرة في داخلي، صحيح أنني لم أعد من أسعد المخلوقات على الأرض في الحياة في هذه المدينة، إلا أنها ستظل ساحرة كعادتها، تظل قاهرة كدأبها..

وفي تلك اللحظة التي تجاوزت بها برج القاهرة، ومع الأضواء السخيفة التي وضعوها عليه، أدركت ما المشكلة.

دعنا نكون واضحين، أنا لا أكره عملي على الإطلاق، بل بالعكس، إنه نوعية العمل التي أريدها بالضبط، الفكرة الوحيدة بالموضوع هي أن العمل لم يعد بالنسبة لي تحديًا على الإطلاق، أنا أقوم بكل بساطة بعمل ما علّي عمله، وهو الأمر الذي يأخذ جهدًا ووقتًا لا بأس بهما على الإطلاق، ولكنه ـ ببساطة ـ لم يعد تحديًا.

ما أقصده هو أن العمل مجهد وطويل، ولكنه ليس بتحدي.

يقتل كل الطاقة التي بداخلي، يجعلني عصيًا على تأليف القصص القصيرة، أو التفكير في أشياء جديدة، أصبحت أخرج لأقول التعليقات نفسها للأشخاص نفسها، لا طاقة لي على إبداع تعليقات جديدة، لا طاقة لي لمناقشة أشياء جديدة.

العمل، رغم أنني أحبه، إلا أنني أحسست اليوم أنه يقتلني ببطء.

والمشكلة أنك لا تستطيع ـ بعد مثل هذه الملاحظة ـ أن تعود إلى عالم البراءة الذي جئت منه، وتتجاهل هذه الحقيقة على الإطلاق.

***

"علياء" بطلة قصتي التي لم أعد قادرًا على إكمالها لم تلاحظ، بعد أن كانت معي على الهاتف نتكلم عن العمل وهبة وكل هذا القرف، أن آخر محطة قبل النفق قد غادرت، لاحظت ذلك مع اللحظة التي أغلقت بها الأبواب فوقفت محطمة الأنفاس أمام الباب الزجاجي وبدأت تضربه بكل طاقتها محاولة فتحه، النفق يقترب، إلا أنها تدرك أنها قد تموت لو دخلت النفق، بدأت تصرخ، والناس من حولها ينظرون إليها باستغراب، النفق يقترب أكثر، هاهي مقدمة المترو تدخل النفق، هاهو الظلام يحيط بها للحظة.

هنا أمد يدي ـ أنا كاتب هذه السطور ـ لانتزع بطلة قصتي علياء من النفق، احملها بهدوء إلى مكتبي، أجلسها مكاني، اعطيها شخصيتي وأقدم لها أرائي في الحياة وابتسم لها وأربت لها على كتفها فتنسى حادث القطار.

إلا أنها لسبب ما، وهي تفتح الكمبيوتر كي تعمل على فيلمي اليوم، وخبري اليوم، وممثلي اليوم، لم تستطيع أن تتجاهل إحساسها العام إياه، كأنما تدخل نفق المترو، كأنما هي سجينة مصعد ..

***

Will Young - Changes

2008-10-19T17:03:00.003+03:00

Gotta shake myself up here
I should run away, Run away, run away

People say Don't even go near
I can see the danger, I'm aware, I see the danger

If I go back once again it's like I learned nothing
Standing at the front of a queue heading for trouble

Hope it changes, Hope my life changes, Gets alright somehow
Oh
I'm waiting for tomorrow, I hope it changes, Can't you stay the same!
Been out of luck for so long
And I don't get much, So there's nothing much to lose

It's like a record going round
Yes, it's going round, Going round, going round

I know I should wanna take it off
But I find it hard, Why do I find it hard?

I used to have a vision I was sitting somewhere up there looking down on myself doing right for once in my life!

It changes, hope my life changes, gets alright somehow
Oh
I'm waiting for tomorrow, I hope it changes, Can't you stay the same!
Been out of luck for so long
And I don't get much, So there's nothing much to lose

I just need a break, A little one, To get me up to watch the sun

And hey, It's peaceful here

Hope it changes, Hope my life changes, Gets alright somehow
Oh
I'm waiting for tomorrow, Hope it changes, Can't you stay the same
(Can't you stay the same)
Been out of luck for so long
(Can't you stay the same)
Don't get much so there's nothing much to lose

To see the song Video Click here

هيه! لا تنسى الملح

2008-10-12T17:17:00.002+03:00

ـ حاضر.. حاضر

لن انسى الملح، هذا ما أكدته لنفسي وأنا أغادر المنزل ناظرًا إلى درجات السلم الذي احفظه، اقفز الدرجات درجتين درجتين واسرع نحو السوبرماركت محاولاً ألا انسى الملح، يرن الموبايل فاسحبه لأجد رسالة منك تقول في تلك اللغة التي تتراوح بين العربية والإنكليزية :
ـ معلهش .. نسيت ورق الحمام .. القائمة النهائية ستنكون ملحًا ودجاجًا وأي فاكهة تجدها وورق الحمام.
ـ حاضر .. حاضر
ادفع عربة المتجر أمامي وانظر من حولي، الملح .. الملح .. لا يجب أن انسى الملح ، اسحب علبة الشوكولاتة التي افضلها وانظر إلى اليمين وإلى الشمال كي أتأكد ألا أحد يراني، لا أحد يراني إلا نفسي الأمارة بالسوء، سأشتري شوكولاتة هذه المرة مهما كانت الأسباب ولتذهب الحمية الغذائية إلى الجحيم ..
ها هي منصة الدجاج، أميل وانظر إلى لحم الدجاج المقطع بأشكال مختلفة فلا أعرف ما يجب علّي شرائه بالضبط، ارفع سماعة الهاتف واتصل بك واقول لك باسمًا :
ـ احم .. أي نوع من الدجاج ؟!
ـ أه يا داني .. مش هتبطل مش كده .. (اسمعها بلهجتك المضحكة في العربية فاضحك في قرارة نفسي وأقرر ألا اسمعك الضحك) كنت اتكلم عن شرائح الدجاج إياها التي نصنع منها السكلاوب، اسرع فالباستا على النار.
ـ حاضر .. حاضر
اشتري الدجاج وادفع عربة المتجر أمامي قبل أن أقرر أن اجرب الزحلقة عليها كالأطفال، ادفعها وأجري بين ممرات السوبرماركت كطفل كبير وتنظر إلّي السيدات العجائز ويزجرني أحد الحراس، أمر أمام الفواكه فاسحب كيلو من الموز وبعض العنب، هاك ورق الحمام في نهاية الممر.
ادفع النقود واسرع جريًا إلى المنزل، وأمام ياب المنزل اتذكر في تلك اللحظة التي فتحت لي فيها الباب ..
لقد نسيت الملح.
***
أصابعك تغلق على أصابعي وتشدني نحو باب السينما، لا أعرف أي فيلم سنشاهد لكنني أتمنى فيلم رعب، أريد فيلم رعب، أعرف أنه ظهر الجمعة ولكنني أريد ـ حقًا ـ فيلم رعب لا أكثر، شيئًا يدفعني للارتجاف والتفكير مع بطل الفيلم، وعدك بتحقيق رغبتي يزيدني فخرًا بك وبجمالك وبروعتك، أعرف أن أفلام الرعب هي آخر القائمة بالنسبة لك، لكنني أعرف أنني على القمة فابتسم ..
ندخل فيلم الرعب ونبدأ في المشاهدة، الرجل ـ ذلك الأحمق ـ يشاهد خيالات مرعبة في المرآة، يشاهد أناسًا تحترق وبسمع صراخهم في ذلك المتجر المحترق الذي يعمل به، لماذا لا يتوقف عن هذا الحمق كله ويهرب خارجًا من المتجر وناسيًا الموضوع برمته ؟! هذا ما لم افهمه على الإطلاق.
نتأفف للحظات إذ نشاهد خمس فتيات مصريات في مقتبل العمر يدخلن الفيلم وفي صحبتهن خمس أطفال صغار في الثالثة أو الرابعة، هناك سبب مهم يجعلهم يضعون إشارة "للكبار فقط" على بوسترات أفلام الرعب، لأنها ـ ببساطة ـ للكبار فقط، يبدأ أحد الأطفال في البكاء أثر مشهد مرعب دامي فأقوم وإياك بالهمس أن "توقف"، لكنه لا يتوقف، ننظر إلى بعضنا وابتسم عندما اسمعك :
ـ يا عمي .. كبّر ..
في نهاية الفيلم يكتشف البطل أن الحل يكمن عند راهبة عجوز كانت مصابة بإنفصام شخصية، فيبدأ رحلة البحث عنها، هنا اسمع همسك في أذني يقول :
ـ عندما تعرف أن البطل يجب عليه أن يرافق راهبة عجوز مصابة بإنفصام شخصية إلى غرفة المرايا كي يوقف الشيطان عند حده، تعرف أنك تشاهد فيلم رعب حقًا.
أميل إلى الأرض واضحك .. اضحك من كل قلبي كما لم اضحك منذ أسبوع.
***
أجلس خلف شاشة التلفاز، اقرب من اللازم لكنني لا اهتم، امسك بيدي جهاز التحكم بالبلاي ستايشن، ولكنني اسمع صوتك قادمًا من غرفتي، وصوت والدتك وهي تتكلم معك عبر شبكة الإنترنت، أحس بك من حولي طوال الوقت، ألعب المزيد من البلاي ستايشن، بطلي يكاد يموت، احاول الهرب من الزاوية الأخرى، اقفز عاليًا أو اتسلق حائط، صوتك يرد على كلام والدتك بطريقة الاوتو بايلوت، حيث الإجابة على أي سؤال هي "أكيد .. نعم .. لأ .. يمكن .. همممم" المعروفة .. ضاحكًا احاول ألا أتخيل محادثة تدور بيننا بهذا الأسلوب الذي يجيده كلانا ..
ألعب المزيد مع بطلي في البلاي ستايشن، ذلك الوحش الوغد لا يرضى أن يموت بسهولة، دعك طبعًا من الحقيقة التي تزعجني كلما لعبت البلاي ستايشن وهي أن تلك اللعبة الرائعة التي كنت ألعبها لن تكتمل بعد أن اكتشفت عيبًا في السي دي .. اسمع صوتك فابتسم .. لابد أن والدتك تتحدث عن أخيك في هذه اللحظة، تسرد لك كل التفاصيل المملة والتي لا داعي لها بالنسبة لك، اسمع دائمًا جملتك التي تقول أن مكالمة الإنترنت الأسبوعية التي تمتد لساعتين هذه تكون غالبًا من أجل والدتك العجوز، كي تستطيع أن تفضفض وتتكلم معك ..
ابتسم بشدة عارفًا أنك ادمنت المكالمة أكثر من والدتك، الكلام بالنسبة لك بالإيطالية هو سبب مهم كافي لتحمل الكلام الكثير، لتحمل أي شيء .. ناهيك طبعًا عن الحقيقة التي تقول أنك أكبر المعجبين بوالدتك ..
سرحت مع أفكاري أكثر من اللازم فمات بطلي على شاشة التلفاز .. علّي أن أعيد المرحلة بأكملها الآن.
***
أصرخ بأعلى صوتي على الهاتف فينظر إلّي الزملاء، إدراكك لا يسمح لك بمعرفة ما أمر به، أحس بأن فهمك لي منعدم الآن، احس أنني لا أستطيع أن أتنفس .. أغلق السماعة واجلس خلف مكتبي .. انظر إلى اليمين ويسودني الهدوء .. انظر إلى الشمال فأتذكر .. انظر إلى الهاتف ولا أملك التراجع ..
افكر .. لم يكن هذا لطيفًا مني .. أعرف أنها مجرد محاولات منك لإصلاح وضع أنا لا أطيقه، وألومك عليه لأنني لا أملك شخصًا آخر ألومه على الموضوع، العمل يثير أعصابي وروتيني اليوم في الشجار أصبح لا يطاق وأنت ..
أنت أجمل ما في الوجود أصلاً ..
اتصل واقول لك :
ـ أنا أسف ..
أحس بابتسامتك عبر الهاتف .. فلا أنبس بحرف.
***

Dahab Baby !! Dahab !!

2008-09-30T16:14:00.000+03:00

رايح اقضي العيد بدهب

كل سنة وإنتو طيبين

HIV, P!NK .. etc.

2008-09-28T17:12:00.000+03:00

طيب .. مساء الخير جميعًا ..

شوية حاجات كده كنت عاوز اتكلم عنها بالسريع .. مفيش يعني فكرة معينة للبوست .. بس شوية حاجات هنا وهناك مجمعها وبحكيهالكم :)

أولاً : أنا نيجاتيف يا جدعان

رحت يوم الجمعة بالليل عملت تحليل إتش أي في .. أو الفيروس اللي بسبب مرض الإيدز .. إلى جانب تحاليل أخرى عملتها من باب العلم بالشيء .. الحمد لله كل التحاليل طلعت مبارح سليمة وكلو تمام التمام ..وده شيء جميل .. مكنتش خايف اوي اوي بس يعني الواحد بيقلق ..ولازم يعرف ساعات..

بحب اقول للجميع إن تحليل الإيدز بيطلع بعد 24 ساعة من عمله، وممكن أي شخص يعمله بالمجان عند الوزارة من غير ما حد يطلب منه أي ورق أو هوية أو بطاقة أو أي حاجة .. ومفيش أي مشاكل هتلاحقك مهما كانت النتيجة.. أنا عملته بمختبر خاص لأني مش مصري بس ممكن أي حد يعمله بأي حتة ..

وعلى فكرة كمان الإيدز مش بيتنقل بالعلاقات الجنسية بس .. بيتنقل بحاجات كتير منها شفرات الحلاقة عند الحلاق ومكنة طبيب الأسنان لو مش متعقمين ..

نمرة تلفون مركز المختبر علشان لو حد عاوز يعرف الفروع : 19014 والتحليل ده بالذات بيكلف 120 جنيه.

ثانيًا : بينك دي بنت ......

بينك ـ للي مش عارف يعني ـ دي مغنية امريكية بتعز عليي اوي وبحبها بجد ..أغانيها دايمًا جديدة وملفتة للنظر وبيحس الواحد وهو بيسمعها إنها كلها حيوية وبجد مش أي أغنية والسلام .. لا هي بريتني ولا أجيليرا .. بنت جدعة كده وبتحس إنك عاوز تتعرف عليها وتقعد تهزر معاها ..

المهم يا باشا البت دي جوزها طلقها من يجي خمس ست شهور .. ودي حاجة خلقت عندها مشكلة صعبة شويتين وخصوصًا إنه كان بيخونها وكلام كبير .. فالبت عملت إيه .. راحت يا باشا وكتبت اغنيها عن الطلاق وعن إنها خلاص نسيت الراجل ويعني كانت شوية وهتقوله "طززز" فيك ..

وده مكنش كفاية برأيها الشخصي، راحت اتصلت فيه وعرضت عليه فلوس يجي يصور معاها فيديو الأغنية من غير ما يكون عارف الأغنية بتتكلم عن إيه، والأهبل طبعًا صدق وراح وصور معاها الأغنية وهو مش فاهم إنها أصلاً بتضحك عليه ..

طبعًا مش هتعبكو اوي أدي فيديو الأغنية .. وطليق بينك هو الأهبل أبو خصلة شقرا بنص شعره ده ..

يستاهل والله :)

Pink - So What

http://www.youtube.com/watch?v=dJZDsJ8UU64

ثالثًا بقى : روزااااااا

روزا دي تبقى بنت جدعة عندي بالشغل كانت عاوزة تعمل بلوج .. رحت ساعدتها شوية والبنت مبدعة ونشيطة والله والبلوج بتعها جامد برأيي .. اعملوا زيارة يا جدعان وشوفوا البلوج لأنها تستاهل التشجيع ..

http://rosabianca2008.blogspot.com/

بس كده خلصت خلاص .. ده واحد من الردود المعدودة اللي أنا داخل اتكلم لأني فاضي وماورايش حاجة وعاوز اقول حاجتين تلاتة مش علشان عندي موضوع اتكلم عنه:)

يلا استودعناكم ..

النظر إلى الجانب الأيمن من الشارع

2008-09-20T11:59:00.001+03:00

كما لك أن تتوقع، إذ أنني أعمل في البناء المجاور للبناء الذي احترق منذ أسابيع، فقد قضيت أغلب اليوم التالي اتنقل بين مكتبي في دواخل البناء العالي، والذي لا يطل إلا على لوح زجاجي يفصل بيني وبين جميع من حولي، وبين مكتب مديرة الموارد البشرية الذي يحتوي على نافذة تطل على البناء المحترق نفسه قد تحسد مديرة الموارد البشرية عليه، لولا جموع المئتي شخص اللذين قرروا اليوم أنها أعز مخلوق عندهم في العالم، وقرروا زيارتها فقط كي يشاهدوا المبنى المحترق ..

وطبعًا، وفي لحظة مناسبة تمامًا، ظهر خمسين عسكري من اللامكان، أغلقوا شارع القصر العيني تمامًا، امسكوا بأيدي بعضهم وصنعوا حاجزًا بشريًا على بعد مناسب، قبل أن يظهر الرئيس المصري "حسني مبارك" ليتابع بنفسه أعمال إطفاء الحريق الجارية

ولكن ليس هذا ما لفت نظري في الموضوع بأكمله، رغم أنني شاهدت ـ على بعد عشر طوابق ـ الرئيس المصري للمرة الأولى في حياتي، إلا أن ما همي كان هو تلك اللحظة التي عاد بها الرئيس إلى سيارته السوداء، وعاد للإختفاء في اللامكان الذي جاء منه، قبل أن ينظر الحراس العسكريون إلى بعضهم البعض لثوان، ويفتحون الحاجز البشري أمام البشر الذين تجمعوا بعد أن تم منعهم حتى من المرور بجانب الشارع.

ما لفت نظري أنهم في تلك اللحظة، سمحوا للبشر في البداية بالمرور دون السيارات، عندها بدأ الجميع يمشون نحو ميدان التحرير وهم ينظرون إلى الجانب الأيمن من الشارع، يتابعون الحريق الذي ينطفئ .. ولكن جميعهم لم يدركوا وهم يمشون أنهم ـ ببساطة ـ لم يعودوا يمشون بخط مستقيم، بل بدأوا يمشون بدوائر .. وخطوط متعرجة مختلفة لا معنى لها.

***

شاهدت أمس فيلم "دوني داركو" للمرة الخامسة تقريبًا، لدي مشكلة رهيبة هي أنني ـ ببساطة ـ أحب أن أعيد مشاهدة الأفلام التي تعجبني، ربما بحثَا عن أسباب للإعجاب أدق من فكرة أنني قضيت ساعة ونصف أو ساعتين أشاهد الفيلم دون ملل، مع شخصيتي الملولة أصلاً.

فيلم الخيال العلمي، والذي بصراحة قد يبدو للجميع أنه لا يحمل أي فكرة، هو بصراحة أيضًا فعلاً لا يحمل أي فكرة، فكرته كانت كلها مبنية على نهايته والتي تحتاج إلى دراسة أكاديمية لمدة يومين من بعدها كي تدرك معناها، ولكن ليس هذا موضوعنا في حال.

دوني داركو، بطل الفيلم الذي يعاني من الهلاوس، شاهد في لحظة ما ـ بتأثير الهلاوس على الأغلب ـ قناة صغيرة من الماء الشفاف تنبع من صدر عائلته وأصدقائه، تمشي قبلهم وتنحني في منحنيات الحياة من قبلهم، تقودهم ـ تمامًا كقدر مكتوب ـ إلى الخط الذي سيتجهون إليه وتعرف أين يجب أن يتجهوا كي يحصل والده على زجاجة البيرة من الثلاجة، أو عندما تحاول أخته أن تسابق الهواء في لعبة قفز الحبل.

هل يحاول الفيلم ـ بقصد أو بدون ـ أن يتحدث بشكل ما عن القدر ؟! وهل القدر المكتوب هذا يحدد لنا خطواتنا وأفعالنا وردود أفعالنا والطريقة التي سنتحدث بها بشكل عام ؟!

ربما ..

ولكن ـ مرة أخرى ـ ليس هذا موضوعنا ..

بل موضوعنا هو ـ ماذا لو كانت تلك القناة هي ببساطة خطنا المستقيم الذي يحدد أهدافنا، لو أن هدفنا كان صغيرًا بسيطًا (كأن نحضر كان البيبسي من الثلاجة) فهي ببساطة خط مستقيم نتبعه !

ولكن ... ماذا لو أن هذا الهدف الذي نريد الحصول عليه هو النجاح .. الطموح .,. التقدم .. الوصول إلى المجد .. الشهرة .. تحقيق الحلم ؟!

كيف سيكون شكل القناة ؟!

وهل نحن نتبعها بشكل صحيح حقًا ؟!

***

ما الذي يحدد لك ـ يا ترى ـ خطك المستقيم ؟!

إلى أين تتجه ولماذا ؟! وما الذي يجعل خطك المستقيم هذا يتجه إلى هنا أو هناك ؟!

ما هو هدفك في الحياة ولماذا تتبعه ؟!

وهل تملك واحدًا من الأساس ؟!!

***

أعتقد أن مشكلتي الأساسية، والتي جعلتني كائن غير قادر على التحمل في ليلة الإفطار الجماعي الذي قامت به الشركة التي أعمل بها هي أنني اكتشفت أنني أصبحت ـ فجأة ـ دون هدف ..

حياتي العاطفية مستقرة .. هادئة .. جميلة ومتميزة ولكنها تحققت بالفعل بالنسبة لما أحلم به حاليًا ..لست ابحث عن مزيد ..

حياتي العملية لا بأس بها، العمل جيد وممتع في الكثير من الأحيان، والعائد المادي من مجموع الأعمال التي أقدمها بين دروس الرقص والعمل في الشركة صباحًَا والكتابة للمجلات المختلفة يسمح لي بحياة متميزة ..

كتابي الذي كان قد أصبح على قرب الصدور في الأسواق قد الغي من مخططات دار ميريت حاليًا، مما دفعني للتوقف عن التفكير به تمامًا مؤخرًا .. عدم ملاحظته لبعض الوقت إلى أن أجد دار نشر أخرى تعجبني وأعجبها ..

تركت الإفطار مبكرًا وخرجت .. أوقفت تاكسي واتجهت إلى المنزل وأنا أفكر في الأسباب التي تجعلني قادرًا على التحمل، ولكنني مررت أمام برج القاهرة ونظرت .. هناك في الأعلى وبين الأضواء السخيفة التي أضافوها إليه أدركت أنني ببساطة تحولت إلى نملة أخرى تمشي في دروب القاهرة .. تمامًا كالآخرين .. تأكل وتشرب وتنام .. وهمها الأول هو أن تحصل على كمية كافية من النقود كي تكمل يومها الجديد ...

***

اتصلت بصديق لي يعمل في منظمة أمريكية تقدم منحات دراسية لمن يستطيع أن يقوم بتقديم الأوراق اللازمة والنجاح في الفحوص المناسبة كي يذهب للدراسة في الولايات المتحدة الأمريكية ...

لو نجح المخطط الجديد -والذي يحتاج إلى كمية رهيبة من العمل ـ.. فبعد عامين أو ثلاثة سأكون قد عدت إلى مقاعد الدراسة لدراسة الكتابة الإبداعية باللغة الإنكليزية في إحدى الولايات المختلفة ..

ولكنني ـ حتى ولو وجدت ما يجعلني انظر إلى يمين الشارع .. لن اسمح لنفسي أن امشي في دوائر .. أو منحنيات.

وَنَــسْ

2008-09-11T12:45:00.000+03:00

وَنَــسْ

في لحظة مشابهة لهذه، خلعت عن كتفيها عباءة القاهرة الثقيلة، فردت جناحيها وطارت.

لم يكن الأمر بالصعوبة التي تصورتها طوال العامين الماضيين، بل بالعكس، لثوانِ بسيط استطاعت أن تشاهد القاهرة التي لا تزال تمد أبنيتها أصابع بمخالب تحاول أن تمسك بها من جديد، ولكن جناحيها القويين، واللذان كانا قد تعبا من الإنكفاء تحت العباءة الثقيلة طوال الدهور الماضية، ملئهما هواء الحرية فارتفعا بها إلى السماء.

وهناك، بين الغيوم، جلست للحظات تتأمل القاهرة البعيدة، قبل أن تغطيها غيمة .. وغيمة .. وغيمة .. وغيمة ..

حتى لم تعد ترى القاهرة على الإطلاق.
* * *

حملها جناحيها ذوي الريش النورسي إلى بيروت في البداية، هناك، وعلى جانب نهر بسيط نزلت لتتعطر، حملت بين يديها أشجار السرو وأوراق الصنوبر، ومنها ملئت راحتيها بالعطر قبل أن تغتسل بأغاني فيروز، وتغطي شعرها بعبق زهور الصباح.

ثم حطت على طرف صخرة الروشة، هناك، وفوق أعلى الصرخة، وبجانب الأشخاص الذين يلقون بأنفسهم من ذاك العلو الشاهق قررت أن تجرب، قررت أن تخفي جناحيها الكبيرين بين الصخور وترمي بنفسها أيضًا، غاطسة في هواء البحر الذي يداعبها، مدافعة الأمواج عن نفسها، متحررة.
ووقفت هناك فوق الصخرة، وبجانب وجه البحار العجوز الذي ترسمه منذ الأزل، ابتسمت للحظة قبل أن تغلق عينيها وتميل إلى الأمام لدقائق، وترمي نفسها من العلو الساحق.

لم يحتج منها الأمر كثيرًا من الوقت لتدرك أنها لم تعد بحاجة إلى جناحين، وأنها تطير هناك بين سفح الروشة وشاطئ بيروت، تحلق بأحلام وردية كانت تغطيها لسنوات في سريرها، قبل أن تتحول إلى بساط سحري يعيد ترتيب الريح من حولها، ويحملها إلى الأعلى.
* * *
بساطها السحري أخذها عائدًا إلى القارة السمراء، يمر فوق النيل الذي يناجي البحر الأبيض، لترمق للحظات القناة التي تربطه بالبحر الأحمر، تتأمل ثلوج سيناء الصفراء وتتحطم الزوابع على روحها التي لا تنكسر، تتجه إلى الأسفل رويدًا رويدًا، تملئها الروح السمراء بابتسامة، تملئها وجوه القرويين من حولها بضحكة، تجلجل الضحكة في الفراغ فترسم سلامًا جديدًا على الحدود السودانية، فتلوح لها السمراوات من الأسفل وتزغردن، قبل أن يتحولن بدورهن إلى عصافير وروار تطير بجانبها، لا تزال تحمل على رؤوسها جرار الماء، ولا يزال ريشها يحمل ألوان أفريقيا المبجلة.

للحظات أسقطها سلامها النفسي، عندما عرفت بموت كاتبها المفضل، عندما أدركت أن خريطة المدينة قد تغيرت، ولكن عصافيرها الصغيرة حملتها من جديد، وزرعت في روحها أوراق بردي نيلية وزهور سوسن، قبل أن يطل القمر بأشعة فضية، ويسمح لها بالتقافز فوق حبالها اللامعة.
أدركت حينها أنها هي من خلق القمر، غير أنها لم تدري بذلك.

* * *

تناديها القاهرة إلى فخ جديد فلا تستجيب، تلوح لها بأحباء بعاد وأفكار لا تكتمل، تتجنبها كتجنب الطاعون وتستمر، تعاندها القاهرة وتطالبها بحق الأمومة فتنكسر شوكتها وتعود، تفقد أشعة القمر شعاعًا وراء شعاع، يضيع منها بساط الريح مع زوابع الخماسيين المرعبة، ولا تجد طريقًا للعودة إلى بيروت لتسترد جناحين ترتكتهما فوق صخرة، أخذهما محمود درويش وطار.

تحيطها القاهرة بألف قيد حجري، وألف صفد لا يفتح، تتكسر على جبينها أوراق خريف القاهرة الذي لا ينتهي وتنصب عليه شمس صيفها الذي ينسى أن يذهب، لكنها تقاوم، تقاوم الحياة والأحباء المجانين والقاهرة التي ضاعت وأكلتها وتأكل الآن أخوتها وأصدقائها.

تضم كتبها، وألوهات أصدقائها الذين يعيدون الحياة إليها كل حين، وتقرر أنها في لحظة مشابهة لهذه حان منها إلتفافة إلى الأعلى فتذكرت أن لها جناحين.

* * *

كيف أحب الله

2008-08-27T15:01:00.004+03:00

فلنتفق على أمر واحد فحسب رجاءًا، لست بشيخ ولا استشيخ ولا أحب الشيخوخة أو الشيوخ بحال، دعك طبعًا بأنني سعيد بشباب وبكوني لست من أصحاب النظرة الواحدة والفكرة المنقولة والحرف المنسوخ والكلام الكبير الذي ـ حقًا ـ لا أريد الدخول في تفاصيله.

ما أقوله هو رأي شخصي لشخص شخصي يحب أن تظل أموره الشخصية شخصية حتى ولو نشرها على ملئ !

ودعونا من هذا وتعالوا نتكلم عن الله ..

***

فلنقل في البداية أنني شخص روحاني إلى أقصى الدرجات، روحاني إلى درجة لا تستطيع معها أن تتحملني في بعض الأحيان مع أفكاري التائهة عن الكارما والخير والشر وكلام كبير أقوله في كثير من الأحيان، ويسمعه الناس ليخرج من أذنهم الثانية دون توقف في أي محطة داخلية ..

لو أنك ستسأل السؤال اللطيف عن إن كنت مسلمًا أم لا فسأقول لك الجواب الصريح الواضح الذي أقوله للجميع : ليس هذا من شأنك ! هذا الأمر هو بين الله وبيني ..

فليكن الكيان الذي في الأعلى كيانًا يحمل اسم الله، ألوهيم، أبو يسوع المسيح أو حتى مادونا، ليس هذا ما أتكلم عنه هاهنا لأنني ببساطة أؤمن بوجود كيان كبير في الأعلى ذو قدرات خارقة يستطيع أن يخلقنا، وهو كيان واحد وحيد يدعوه كل شخص باسم يناسبه، في حين لا أدعوه أنا بأي اسم .. فليكن من يكون .. أنا أحبه، وأنا أحس بحبه طوال الوقت، فلا داعي لوجع الدماغ.

أنا لا منتمي، حتى إلى دين، ولو أنك قررت في لحظة ما أن تكتب ردًا على مقالي هذا لتحاول أن تجذبني ـ بالترهيب أو الترغيب ـ إلى دينك مهما كان، إسلامًا أم مسيحية أم يهودية أو بوذية أو حتى عبادة أوراق الورد، دعني أؤكد لك ! أنا لا انتمي ..

هذا لا يجعلك بحال أفضل مني، أو يجعلني بحال أفضل منك .. يجعلني فحسب مختلف عنك ..

***

دعك من هذا ودعني أسألك .. هل تحب مشهد الغروب ؟!

هل تحب مشهد البحر والشمس تغرب به، ثلاثين ألف لون يتدرجون بين الأصفر والأزرق والأسود والأحمر والبنفسجي وشمس جبارة كادت تقضي عليك طوال النهار تغرق في بحر تعرف أنت بحق أنها لا تغرق به بحق .. قبل أن تغيب ؟!

هل تحب مشهد المدينة وهي تغرق في الضباب ؟! عمائر صغيرة وكبيرة تنبع من بين الضباب الذي يتجانس لونه مع بعضه البعض دافعًا إياك لإحساس جديد بالحزن لا تعرف معناه ؟!

هل تحب مشهد النور وهو يهطل من السماء على نافذتك في أيام الشتاء كأنما المطر ؟! يجعلك تتراجع في مقعدك للحظات لتتأمل ندف الغبار التي تهطل ثلجًا في امطار من نور ؟!

كيف من الممكن لكيان فنان عبقري جميل قادر ومبدع أن يخلق كل هذا ولا يمتلك شخصية مبدعة بدورها ..؟

لا أعرف لماذا لا أجد أن إلاهًا عبقريًا ومبدعًا بهذا القدر سيفكر في توافه مثل طول لحيتي أو ارتفاع بنطالي عن الأرض أو إن كنت استمع إلى موسيقى أم إلى أحاديث دينية ؟!

***

لا أريدك أن تتبع مذهبي فهو مذهبي أنا فحسب .. وهو يناسب أفكاري وشخصيتي وكياني وكينونتي ..

تريد أن تجد لنفسك مذهبًا، اخترع مذهبك يا سيدي في حالك، ودعني في حالي ..

لست ـ بأي شكل من الأشكال ـ احاول إقناع أي أحد بأي شي في أي شي لأي سبب، ولست أبحث عن أسباب أو مبررت، كما لا أبحث لنفسي عن مقومات أو موافقات، لا أحتاج إلى موافقتك ـ صدقني ـ أو رضاك أو حتى غضبك ..

في نهاية فيلم "رجل المئتي عام" عندما سئل الروبوت الذي يريد أن يموت عن إن كان السبب وراء طلبه الموت هو أن يتم الموافقة عليه كإنسان يموت ويحيى فقال : لست أريد أن يتم الموافقة علّي .. لا أحتاج إلى موافقتكم أو تعاطفكم بأي شكل من الأشكال، أريد فقط أن أكون ما أنا فحسب .. لا أكثر ولا أقل .. أريد أن أكون نفسي ..

فإلى كل هؤلاء الذين يريدون أن يقيموا علّي أي مشانق أو يحاكموني بأي حكم .. لست أطالب بأي شيء، ولا أحتاج إلى أي شيء..

كما أنني لازلت مؤمنًا بأنه لا إله إلا الله لو أنك تسألني عن وحدانية الله ..

ولست أحاول إقناعك بأي شيء .. فلا تحاول إقناعي بشيء ..

وبالنسبة لرجل المئتي عام، فلابد لي من أن أقول :

شكرًا "روبين ويليامز".

***

لماذا أكتب هذا البلوج ؟!

لأنني أحس بأنني مختنق ..

بمناسبة رمضان، جميع من حولي تحولوا إلى شيوخ وأصحاب فتوى، أولئك الذين كانوا يشربون الحشيش ويرفضون الصلاة أصبحوا يطالبوني بالصلاة .. أولئك الذين يتحدثون ـ بسرية تامة ـ عن مغامراتهم الجنسية يطالبونني بالصوم .. وأولئك الذين لا يعرفون الله إلا لشهر واحد في العام يريدونني ألا أخالف القطيع .. أن أعرفه لشهر واحد في السنة بدوري ..

لهؤلاء أقول ولجميع من سيتحدث عن هذا الموضوع سأقول :

أنا أعرف الله طوال العام .. بطريقتي .. بحبي له .. بعملي الخير للجميع وبكوني طيبًا لجميع مخلوقات الله من صغيرها لكبيرها ومن إنسانها لحيوانها ..

بأن أحب عندما أحب بجنون .. بأن أرى الطبيعة عندما أراها بكل طبقاتها .. بأن أفهم الدنيا واعمل عقلي بها بكل مقدرتي ..

بأن أكون أنا فحسب .. لا شيء آخر .. لا أحد آخر ..

لذلك، فشكرًا، ولكن .. لا .. شكرًا .. لستم أنتم من سيحدد لي كيف أحب الله ..

أحمد

Dido New Album !

2008-08-24T16:27:00.004+03:00

Dido is to return with her third studio album in the autumn, her label has confirmed.

The Brit Award-winning singer will release "Safe Trip Home", her follow-up to 2003's "Life For Rent" collection, on November 3.

The album features a collaboration with Brian Eno and has been produced by Dido, her brother Rollo Armstrong and Jon Brion.

'Look No Further', a track from the album, is currently available as a free download from the singer's official website.

www.didomusic.com

Safe Trip Home will also be preceded by a single, 'Don't Believe In Love', to be released in both physical and digital formats.

Dido - Look No Further

I might have been a singer
who sailed around the world
a gambler who wins millions
and spent it all on girls

I might have been a poet
who walked upon the moon
a scientist who would tell the world
I discovered something new
I might have loved a king
been the one to enter war
a criminal who drinks champagne
and never could be caught

but among your books
among your clothes
among the noise and fuss
I've let it go

I can't stop and catch my breath
and look no further, for happiness
and I will not turn again
cause my heart, has found it's home

everyone I'll never meet
and the friends I wont now make
the adventures that they could have been
and the risks I'll never take
but among your books
among your clothes
among your noise and fuss
I've let it go

I can't stop and catch my breath
and look no further, for happiness
and I will not turn again
cause my heart, has found it's home

عن المخدة ..

2008-08-13T17:38:00.003+03:00

خطر ببالي أن اكتب ما اكتبه أمس بعد أن ذهبت فعلاً بالنوم، فلقد اكتشفت ـ إذ أضيع في تلك اللحظات النادرة ما بين النوم واليقظة ـ أنني قد صنعت من مخدتي الصغيرة إنسانًا، وأنني احتضنتها ونمت ..

أخذت أكرر لنفسي كلمة واحدة كي أتذكر أن أكتب المقال "الحضن .. الحضن .. الحضن .. الحضن" .. ساعدني تكرار الكلمة على السقوط في النوم طبعًا، بدلاً من أن يساعدني على تذكر المقال، وإذ استيقظت في الصباح الباكر كنت قد نسيت كل شيء عن المخدة الحبيبة وعن الأحضان الدافئة، كل ما أتذكره هو ميعاد عملي الذي تأخرت عنه ..

ثم ـ فجأة ـ تذكرت ..

***

لماذا ـ برأيكم ـ أحب حقًا أن احتضن الآخرين .. وأكره أن اسمح للآخرين بإحتضاني ..!

أفرد ذراعي بحرًا واسعًا يغرق فيه من يريد حضنًا مني ! يغيب في أعماقي ببساطة هادئة، يرتاح، يغفو أحيانًا ..

ولكن عندما يفتح لي حضن أحس بالريبة .. أحس بالتراجع .. أخاف .. أتقبل الحضن للحظات قبل أن استغربه .. واقرر أنني سأعكس الموقف بأكمله، فافتح حضني لمن حضنني ليغيب فيه كما كل مرة ..

لم أعد أثق في أحضان الآخرين، لم تعد أكتاف الآخرين تريح لي رأسي المتعبة .. ولم يعد لي من مكان إلا حضني أنا نفسي !

حتى في أعز لحظات الألم، تلك اللحظات التي أحتاج فيها إلى حضن أكثر مما أحتاج فيها إلى الهواء ..

أقنع نفسي بحاجاتي الذاتية .. واقترب .. اسند رأسي الغريب بريبة وأنا أنظر إلى الأعلى بعينين واسعتين منتظرًا في أي لحظة تكسر الكتف أو ضياع الحضن ! أسأل كل ثلاث دقائق إن كان رأسي يثقل على الكتف المتعبة .. أخاف أن اسند أكثر من اللازم ..

تؤلمني عضلات رقبتي إذ تحمل وزن رأسي لأنني لا أضع رأسي حقًا على كتف الآخرين قدر أنني ألامس شعري البني بأطراف قمصانهم .. فأقرر أنه قد حان الوقت ..!

أخرج من الحضن الدافئ وافتح حضني للآخرين .. يتذمر البعض ويتململ الآخرون .. يعرفون بأنني أحتاج إلى الحضن، لكن عندما تجد فرصة لحضن مفتوح .. ألن تستغلها ؟!!

***

عدت إلى المنزل أمس بعد أن كنت في قمة الإكتئاب ! أسباب عديدة جعلتني مكتئبًا ودفعتني دفعًا إلى السرير ..

الذي جعلني أفكر في كل هذا الكلام كان نقطة واحدة فحسب ..

عندما غرقت في سريري .. صنعت من الغطاء جسدًا بشريًا، ومن المخدة رأسًا بشريًا.

وبدلاً من أن أرتمي في حضن ما صنعته ..

ضممته في حضني ونمت.

***

Why ?

2008-08-13T02:46:00.000+03:00

Why I'm not welcomed anymore, Even in world I created it myself !

Disturbia !!

2008-08-07T13:02:00.003+03:00

Usually I don't talk much when I publish a song I'm listening to lately, usually because the song is a message out to the air of the blog-world ! but this time, because this song is kinda amazing, and has nothing to do with what I feel or feeling or tend to feel or felt or any other "feely" stuff !

so, it's just worth mentioning that this song is not about anything more than the song itself .. it's a song y'all .. take it as it is ..!

Thank you and enjoy Rihanna !!

Whats wrong with me?

Why do I feel like this?

I'm goin' crazy now

No more gas, in the rig (Can't even get started)

Nothing heard, nothing said (Can't even speak about it)

All my life on my head (Don't wanna think about it)

Feels like I'm going insane, yeah

It's a theif in the night to come and grab you

It can creep up inside you and consume you

A disease of the mind it can control you

It's too close for comfort

Put on your break lights

You're in the city of wonder

Ain't gon' play nice

Watch out you might just go under

Better think twice

Your train of thought will be altered

So if you must falter be wise

Your minds in disturbia

It's like the darkness is the light

Disturbia

Am I scarin' you tonight

Your minds in disturbia

Ain't used to what you like

Disturbia, disturbia

Faded pictures on the wall(It's like they're talkin to me)

Disconnectin' all the calls(The phone don't even ring)

I gotta get out, oh

Figure this shit out

It's too close for comfort ohh

It's a theif in the night to come and grab you

It can creep on inside you and consume you

A disease of the mind it can control you

I feel like a monster oohh

Put on your break lights

You're in the city of wonder

Ain't gon' play nice

Watch out you might just go under

Better think twice

Your train of thought will be altered

So if you must falter be wise

Your minds in disturbia

It's like the darkness is the light

Disturbia

Am I scarin' you tonight

Your minds in disturbia

Ain't used to what you like

Disturbia, disturbia

Release me from this curse I'm in

Tryin' to maintain but I'm struggling

If you can goThink I'm gonna ahhhh

Put on your break lights

You're in the city of wonder

Ain't gon' play nice

Watch out you might just go under

Better think twice

Your train of thought will be altered

So if you must falter be wise

Your minds in disturbia

It's like the darkness is the light

Disturbia

Am I scarin' you tonight

Your minds in disturbia

Ain't used to what you like

Disturbia, disturbia

هدوء يسود العالم

2008-08-04T09:28:00.002+03:00

تصور ـ سيدي الكريم ـ أنني كنت أمشي في شوارع ميدان التحرير، وأنها كانت التاسعة صباحًا، وأن الهدوء كان يعم المكان ..

وعندما أقول الهدوء .. أعني الهدوء حقًا كما خلقت الكلمة لتعني ..

السيارات تمشي بهدوء .. لا ضجيج .. المارة تتمشى نحو أعمالها .. لا شجار .. القطط تتسلى تحت الشمس .. لا عواء .. وأنا ..

وأنا أقفل أغاني آلانيس موريسات على الأي بوود وأقرر أنه قد حان الوقت كي استمع إلى موسيقى الهدوء ..

هدوء ..

فريدا تحلق .. وتأبي أن تطير

2008-07-29T14:35:00.008+03:00

(أنقر على الصورة كي تراها أكبر)

يقول لي أنه عندما يكون مخمورًا، يعشق أن يلعب لعبة نقر الطاولة بالسكين.
يمسك بالسكين الحادة المدببة، ويبدأ بمحاولة رسم يده على الطاولة، ينقر ما بين الخنصر والبنصر، البنصر والوسطى، الوسطى والسبابة، السبابة والإبهام، ثم يعود مرة أخرى في رحلته العجيبة تلك، ينقر الطاولة في أربع فراغات متتالية راسمًا علامة ليده ..
في كثير من الأحيان يذبح أحد أصابعه، فيرى الدم على الطاولة ولكنه ـ ببساطة ـ لا يحس بالألم ..
لماذا ـ إن كان يعرف أنه لا يستطيع حقًا التحكم في السكين تمامًا إذ هو مخمور ـ يبدأ باللعبة من الأساس ؟!
لماذا تصبح مثل هذه الأفكار جذابة بعد كأسين أو ثلاثة من الخمر ؟!
وهل الحب ـ ترى ـ كالخمر ؟! يجعلك تلعب لعبة لا تجيدها على طاولة تهتز بسكين مدببة ؟!
تجرح قلبك مرة أو مرتين أثناء اللعب ولكنك لا تحس بالألم ..
وتستمر في تلك اللعبة الجريئة دون خوف !
لا أدري ..
***
حياتي ـ دائمًا ـ ما كانت مأجورة ..
انتقلت أمس من غرفتي الصغيرة في المنزل الذي انتقلت إليه منذ شهرين، إلى غرفة أكبر .
في الواقع، هي أكبر غرف المنزل وأوسعها.
التكييف لم يكن يعمل بصراحة، أعتقد بأنني سأقوم بإحضار من يقوم بتنظيفه أو إعادة شحنه أو رميه من النافذة .. لا أدري ..
أكتشفت أمس، إذ رميت نفسي على سريري الجديد أنه السرير الألف الذي أنام عليه في هذا البلد الكبير ..
هل هي متعة حقيقية تلك التي تجعلك تحس بمعنى السرير ؟! إنحرافات جسدك على أطرافه .. وجهك بالعرق البارد على مخدته ..
لم أملك في حياتي إلا مجموعة من الأسرة الغريبة، تلك التي انتمت لأخرين قبل أن تنتمي إلي .. سريري سرير عاهر .. نام فوقه الكثيرون قبلي .. آخرهم إيطالي ذو شعر طويل يهوى الخواتم الغريبة وحلقات الأذان !
رغم أن الأغنية تقول أن حياتي ستظل دائمًا حياة مأجورة ما لم اتعلم أهمية الشراء .. إن ظللت أعيش هكذا فلا شيء أملكه هو شيء أملكه حقًا !!
ولكنني اعترض .. تعلمت بالفعل أهمية الشراء .. ولكنها متعة تأتي مع الاستقرار ..!
ولا أعتقد بأنني أتحمل الاستقرار ..!
***
لو أنك وضعت النار في صندوق محكم الإغلاق لانطفئت بعد قليل ..
***
ما الذي أثار رعب الطفل في داخلي فاختبئ ؟!
لازلت كل أسبوع أو أسبوعين اكتشف نفسي وقد وضعت إصبعي الإبهام في فمي .. وتراجعت خطوة إلى جدار حاميًا ظهري .. عندها فقط أستطيع أن أنام ..
ولكن من قال بأن النوم مهرب ..؟!
لازلت كل أسبوع أو أسبوعين أرى كابوسًا أخر في المنام ..
لماذا أرى أحبائي أو أصدقائي أو المقربين إلي يموتون أو ينزفون في أحلامي ؟!
لماذا أحلم بمن أحب .. وهم يؤكدون لي أنهم بخير .. ولكنهم ينزفون ..
أراهم هناك وأقرر أنني لن أتحرك .. لن أنام .. لن أستطيع أن أتنفس .. إلا عندما يكونوا في حضني ..
ولكنني لا أصل .. أراهم هناك يلوحون لي بأيدي قطعت أكفها .. ينزفون .. ينزفون ..
ويبتسمون لي بأن كل شيء على ما يرام ؟!
***
لماذا عندما رسمت فريدا كالو نفسها في لوحة "الجذور" كانت هي جذور الشجرة التي تنغرس أوراقها في الأرض ؟! لا العكس ؟!
هل كانت تحس ـ كما إحساسي ـ أنها تنبع من نفسها .. تنمو من نفسها وتكون هي جذورها الأصلية، في حين تحاول بأوراقها الخضراء الإمساك بالأرض من حولها ؟!
هل خطر ببال الرسامة العبقرية أنها في لحظة الرسم تلك، عندما رسمت أرضها قاحلة متعبة رسمتها قاسية أيضًا، مهما حاولت الأوراق الخضراء أن تحفر فيها لن تستطيع أن ترتبط بها ؟!
ثم .. لو جائت عاصفة ما ؟! هل ستطير فريدا ؟!
تصور معي .. فريدا .. بحاجبيها المرتبطين وألامها الداخلية .. والجذور تخرج من فتحة في بطنها كشجرة .. بشعرها الأسود وإحساس النمو داخلها وهي تطير ..
تبتعد ..
تطير ..
تحلق ..
ثم تسقط في مكان جديد .. وتحاول أوراقها مرة أخرى أن ترسم جذورًا لنفسها .. غير مدركة طبعًا أنها لن تلبث أن تحلق من جديد !
عاصفة أخرى ..
ورحلة أخرى ..
ولا جذور ..
***
أحاول دائمًا أن أرسم لنفسي جذور ..
حب بطعم الخمر ..
سرير عاهر مر عليه كل إيطالي بشعر طويل ..
وأحباء بلا أكف ..
***

The Dark Knight

2008-07-25T18:35:00.002+03:00

The Dark Knight

I am an agent of chaos. And you know the thing about chaos, Harvey? It's fair.

Dido - Don't Think Of Me !

2008-07-23T16:48:00.003+03:00


So you're with her, and not with me,
I hope she's sweet, and so pretty
I hear she cooks delightfully, a little angel beside you
So you're with her, and not with me,
Oh how lucky one man can be
I hear your house is smart and clean,
Oh how lovely with your homecoming queen
Oh how lovely it must be...

When you see her sweet smile baby,
don't think of me
When she lays in your warm arms,
don't think of me

So you're with her, and not with me,
I know she spreads sweet honey
In fact your best friend,
I heard he spent last night with her
Now how do you feel

When you see her sweet smile baby,
don't think of me
When she lays in your warm arms,
don't think of me
And it's too late and it's too bad,
don't think of me
Oh it's too late and it's too bad,
don't think of me

Does it bother you now all the mess I made
Does it bother you now the clothes you told me not to wear
Does it bother you now all the angry games we played
Does it bother you now when I'm not there

When you see her sweet smile baby,
don't think of me
When she lays in your warm arms,
don't think of me
And it's too late and it's too bad,
don't think of me
Oh it's too late, oh it's too bad,
don't think of me

أكره العالم اليوم

2008-07-15T09:08:00.003+03:00

أكره العالم اليوم .. لربما هذا هو السبب الوحيد الذي يجعله يكرهني بالمقابل، ولكنني لا أهتم حقًا ..

أكره العالم اليوم وأتمنى لو أنني أستطيع العودة إلى منزلي .. منزلي الحبيب .. منزلي .. ادخل غرفتي .. افتح النوافذ وأجلس على السرير .. أفتح كتابًا وأغادر العالم ..

أكره العالم اليوم وأتمنى أن أدخن سيجارة، لست مدخنًا ولم أحب التدخين على الإطلاق، ولكنني أحس بأنني أريد أن أتلاعب بالنار بيدي كما يفعل المدخنين، لعلهم يقومون بحرق أوراق السجائر بدلاً من حرق خلايا دمهم الحمراء ألمًا وتعب !

أكره العالم اليوم وأتمنى لو أنني أذهب الآن إلى صنبور ماء، صنيور ماء ينبع لي من الفراغ في منتصف المكتب، يزخ ماءًا نقيًا عذبًا يتلألأ، يتلاعبه عليه نور شمس لم أره منذ أيام.. لا أعرف من أين جاء نور الشمس وأنا في منتصف المكتب تكنولوجي البرد حقير الهدوء إلا أن نور الشمس قد جاء ..

أضع رأسي تحت الصنوبر واغسل شعري بالماء البارد .. بروده إلاهية .. أحس بالصمت .. صمت طبيعي ..

أكره العالم اليوم وأتمنى أن أمشي إلى الأمام لمرة .. لعلي أتوقف عن المشي للوراء ..

أحمد

لو كان لزامًا

2008-07-06T21:36:00.002+03:00

لو كان لزامًا علينا الرحيل ...
كرهك يا وداع ..
ولا بديل ..
والمستحيل إني امسح دمعة ..
مستحيل .. أخبي لوعة ..
مستحيل ...

طب ليه تغيب عني ؟ ولا يوم تطمني ؟
ده أنا لما كون جنبك ..
يطلع نهار ..
طب ليه تغيب عني ؟ ولا يوم تطمني ؟
ده أنا لما كون جنبك ..
يطلع نهار ..

لو كان لزامًا علينا الرحيل ..
كارهك .. يا وداع ..
ولا بديل ..

بالحلم علمني .. تبقى قريب مني ..
قلبك يطمني ..
قربك نهار ..
بالحلم علمني .. تبقى قريب مني ..
قلبك يطمني ..
قربك نهار ..

لو كان لزامًا علينا الرحيل ..
كارهك .. يا وداع .. ولا بديل ..
والمستحيل إني امسح دمعة ..
مستحيل اخبي لوعة ..
مستحيل ..

يا لون ربيع وردي .. الحزن مش قصدي
ده لما شوف قدي .. طارح نهار ..
يا لون ربيع وردي ..ا لحزن مش قصدي
ده لما شوف قدي .. طارح نهار ..

لو كان لزامًا علينا الرحيل..
كارهك .. يا وداع ... ولا بديل ..
والمستحيل إني امسح دمعة ..
مستحيل اخبي لوعة ..
مستحيل

سقوط حر

2008-06-30T15:23:00.003+03:00

سكان الهواء من أمثالي يستحقون التقدير حقًا.

يحلقون هناك بين الآخرين، ينظرون إلى جميع من على الأرض بدهشة ويدعونهم للطيران بدورهم، لكن الجميع ينظر إليهم بعدم فهم ويستمرون في مشيتهم الهادئة ..

تزداد أجنحتنا طولاً .. وينبت لنا ريش أكثر جمالاً، ورقة قوس قزح تلون ظهرنا ..

شكلنا جميل حقًا ..

لكننا سهلي الصيد .. من السهل أن نصاب برمح أو سهم .. طلقة بندقية لا تحتاج إلى أن تصيبنا لتصيبنا .. لا تحتاج أن تجرحنا ألمًا أو تحفر بحثًا عن دمائنا ..

من السهل علينا أن نسقط .. وأصعب سقوط هو السقوط الحر ..

مشكلتنا ـ نحن معشر سكان الهواء ـ أننا لو وصلنا الأرض نهدأ .. نستعيد قوانا ونفرد أجنحتنا وتعطينا الأرض من جاذبيتها طاقة لا متناهية ..

نؤمن للحظات بأن قاعدتنا هي هدوئنا .. ونثبت هناك على الأرض ..

لا نلاحظ ـ بسذاجتنا التي تقارب سذاجة الطيور ـ أننا نزداد وزنًا .. نصبح أثقل ..

خطوتنا تصبح أصعب حتى ننسى أن نخطو ..

أجنحتنا تضمر تحت الشمس .. إذ نفردها أكثر دون أن نحركها .. فتصبح أكثر قابلية للاحتراق ..

وحركتنا تصعب حتى نصبح تماثيل ..

أطير بين تماثيل من سبقني من سكان الهواء .. أرمقها بحزن .. وعدم فهم ..

ما الذي ربطك بالأرض حقًا ؟! من هي ميدوسا التي حولتلك حجرًا ؟!!

ولا أجد إجابة ..

أفكر .. للحظة ... أنني أتمنى برزخًا بين الأرض والسماء .. أسكن فيه بهدوء الأرض .. وأحلق بجناحي السماء !

أفكر ..

ولكنني أخاف السقوط الحر ..

أحمد رمضان

Pix !

2008-06-30T12:12:00.005+03:00

الأخ ده هو أنا، الصور دي خدتها يوم عيد ميلادي بدريم بارك :)

حدث في المترو

2008-06-27T19:52:00.002+03:00

لم أنتبه إليها إذ صعدت المترو، لم أدرك وجودها إلا عندما بدأت تناديني :
ـ يا أستاذ .. يا أستاذ

ملت إليها ـ هي التي على بعد متر ونصف مني ـ وسألت :
ـ خير ؟! في حاجة أقدر أساعدك بيها ؟!

قالت لي :
ـ ممكن لو سمحت إنك تديني ظهرك ؟!

سكت للحظة غير فاهم ما الذي أدى بها إلى هذا الأمر وسألت السؤال الواضح :
ـ ها ؟

ـ لازم تديني ظهرك يا أستاذ .. إنت كده بتصبلي عيني بعينك ..
ـ سيادتك في فرق متر ونص بيني وبينك .. إزاي أصلاً تشوفي إني حاطط عيني بعينك ؟! في مكان يكفي اتنين كمان يوقفوا بينا ..

ـ أيوه .. إنت اديني ظهرك بس ..

ـ لو الموضوع مدايئك للدرجة دي .. إنت اديني ظهرك ..

ـ لو أديتك أنا ظهري إنت هتشوف ظهري ..
ـ يا حاجة إنتي لابسة نقاب .. لو لا إنك تكلمتي معايا كنت مش هعرف ظهرك من قفاكي بصراحة ...

كانت هذه هي اللحظة التي بدأت فيها يد غريبة بالإمتداد من وراء ظهري للإمساك بيدي ودفعي للإلتفاف، كنت قد وصلت إلى أقصى درجات احتمالي فدفعت اليد بقصوى، وقررت أنني لن أتحرك .. لن أتحرك !

موجة من الكراهية كانت مندفعة نحوي من كل أنحاء المترو، إذ انتهى الموضوع بأن تقف فتاة محجبة في المسافة بيني وبين الفتاة المنتقبة ... ولكن موجة الفخر بنفسي كانت أقوى .. ألف مرة

موقف

2008-06-25T15:03:00.003+03:00

ـ فيلم إثارة سياسي جديد ؟!!

كذلك قلت بعد أن سمعت الخبر وفكرت للحظة قبل أن أقول :

ـ ربما ستقوم كونداليزا رايز بالظهور في الفيلم بالبكيني ..

فكرت مرة أخرى وأنا أرمق نظرات الدهشة على وجوه الآخرين :

ـ قد أدعوه وقتها بفيلم رعب !

What Took You So Long ?!

2008-06-24T09:37:00.003+03:00

Yeah, yeah, yeah

Oh talk to me, can't you see

I'll help you work things out

Oh don't wannabe your enemy

And I don't wanna scream and shout

Cos baby I believe in honesty

And memories strong and true

I shouldn't have to say now baby

That I believe in you

What took you so long

What took you all night

What took you forever to see I'm right

You know I treat you so good

I make you feel fine

And no I'll never give it up this time

No, no, no

Oh you touched my heart, right from the start

You didn't know what to say

But honey i understand, when you take my hand

Everything's okay

Cos baby I believe reality

It's never far away

I've had enough, so listen baby

I've got something to say

What took you so long

What took you all night

What took you forever to see I'm right

You know I treat you so good

I make you feel fine

You know I'll never give it up this time

No, No, No !

There's a New Mobile in Town !!

2008-06-21T14:30:00.003+03:00

There's a New Mobile in Town !!
and He's Not Foolin' around !!!

I BOUGHT A NEW MOBILE !!
V3I my dear !! it's a Motorola V3I !!

and I'm lovin' it !!

Grayish color ! lovely voice and a GREAT camera !!
and it's not THAT expensive !

GO GET A NEW MOBILE EVERYONE !! and The RAZR IS THE BEST !

Danny

أفكار

2008-06-18T09:55:00.003+03:00

فكر وهو يضع يده على صدره متحسسًا ألم الذبحة، متصورًا نفسه بقايا بشرية على قارعة المترو :

ـ أهو الموت ؟!

قبل أن يأخذ نفسًا آخر، ويشد قماش الجلباب الذي يرتديه أكثر إلى قلبه، ثم يرفع علبة القداحات الزجاجية التي يبيعها إلى تحت عيني إذ أمر بجانبه والفكرة الوحيدة في دماغه :

ـ ترى هل هو مدخن ؟!

أحمد رمضان

مشكلة قطارات

2008-06-11T17:52:00.003+03:00

قلت له وأنا انظر إليه في العينين وأحاول أن أحافظ على وجهي دون تعابير واضحة :

ـ الملفت للنظر في موضوع القطارات هذا ليس حقًا وجهتها الأخيرة، ولا حتى الرحلة التي تقطعها ...

صمتت للحظة وابتسمت :

ـ الملفت للنظر هو تلك اللحظة الحاسمة التي تقرر فيها أنك ببساطة تريد أن تصعد على متنها .. وتجرب ..

أحمد رمضان

نسيان

2008-06-04T17:14:00.004+03:00

أنا لم أنسى .. أنا لا أتذكر فحسب ..

وهنالك فرق ..

فالنسيان هو أن تفقد أثر الشيء في أروقة دماغك، لا تستطيع أن تراه، لا يتواجد على طبقات وعيك أو غيبوبتك، لا تشاهده في أنحاء دماغك، قد تتعثر بما نسيته مرة فتضرب جبهتك بكفك المفرودة وتعترف بغبائك الشخصي، ثم يأتي من يطلب منك شيئًا جديدًا فتنسى الأمر بأكمله، ويراودك إحساس غريب بأنه كان من المفروض أن يحدث شيء ما .. أو أن تكتب شيئًا ما .. أو أن تفعل شيئًا ما .. ولكن لا مجيب من نواحي دماغك ..

النسيان هو أن تجلس في مكتبك تحاول تذكر الحروف الملتفة التي كتبتها في لحظات اليقظة والمنام أمس، لا تذكر الجملة ولكنك تذكر أحساسها العام، لا تذكر القصة ولكنك تذكر مدى حزنها، لا تستطيع أن تحافظ على مقدار واحد من الأفكار وقد تكتب شيئًا جديدًا تمامًا، وتمني نفسك بأنه أفضل ـ بكل تأكيد ـ مما كتبته في ردهات عقلك في لحظات السبات .. بكل تأكيد هو أفضل .. تتردد لحظات قبل أن تردد لنفسك : بكل تأكيد ..

النسيان هو أن تتشابه عندك الأيام وتتشابك، فلا تعرف ما الذي أكلته في الأمس أو متى كانت آخر مرة قمت فيها بالرقص بالشارع دون اهتمام بنظرات الناس المحرجة .. النسيان هو أن تنسى لون عيني القط الذي كان صديق وحدتك لعام كامل وأن تنسى لون القميص الذي كنت ترتديه في واحدة من أهم مناسباتك السعيدة فلا تستطيع أن تجمع قطع البازل الكبيرة التي تحتاج منك أن تجمعها كي تدرك ما هي تلك المناسبة، متى ذهبت إليها ؟!!

النسيان هو أن تنسى لون بشرة والدتك .. طعم بيتك القديم على لسانك .. صوت أختك وملمس شعرها ..

أما ألا تتذكر فهو أن يكون الحديث على طرف لسانك .. اسم الشخص يتخايل أمام عينيك مراوغًا فتتألم .. لا تستطيع أن تتراجع عن محاولات التذكر لأنها أصبحت تحديًا شخصيًا ..

ألا تتذكر هو صداع مؤلم .. إحساس عام بأنك في حالة من إنعدام الوزن في إنتظار أن يتخلى لسانك المنعقد عن تلك الكلمة التي تتمنى أن تقولها، تعرف بأنك تستطيع أن تقولها، لكنك لا تستطيع أن تقولها ..

ألا تتذكر هو عناد طويل مع النفس بإنتظار أن تهزم نفسك، تهزم دهاليز عقلك وتقتحمها جبرًا، تكسر كل المفاتيح في الأقفال ثم تكسر الأبواب نفسها، تتراجع وتأخذ نفسًا وتدخل .. قد يخرج معك ألالاف مؤلفة من الذكريات التي لا تحتاجها، لا تريدها، لكنك لا تقاومها ما دامت ستسمح لك بتذكر أسم شخص ما .. حدث ما ..

ألا تتذكر هو إحساس محرق .. لاسع .. موجع .. دامي ..

أن تنسى هو إحساس مريح .. هادئ .. لاهي .. بسيط ..

لكن عندما تتذكر : تحس براحة عميقة .. تحس بإحساس الإنجاز .. تفرح ..تبتسم .. تفخر بنفسك وتتنفس ..

عندما تنسى أنك نسيت : تخسر نفسك .. تموت ..

أحمد رمضان

إنكسارات مخفية وأساطير محكية

2008-06-01T12:38:00.007+03:00

مع الإعتذار عن الحذف
القصة ستكون موجودة في مجموعتي القصصية
آريــــّا

Happy Birthday To Me !

2008-05-29T16:45:00.004+03:00

31 May 2008

24 Years

Happy Birthday Mr.Danny /Ahmed Ramadan / Daniel / Ethan/ Brian / Bizarro / Aly Elzeba2 ..

Happy Birthday To Me !!

Angels

2008-05-25T16:21:00.002+03:00

I sit and wait
Does an angel contemplate my fate
And do they know
The places where we go
When we're grey and old
'Cos I've been told
That salvation lets their wings unfold
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead

And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call she won't forsake me
I'm loving angels instead
When I'm feeling weak
And my pain walks down a one way street
I look above
And I know I'll always be blessed with love
And as the feeling grows
She breathes flesh to my bones
And when love is dead
I'm loving angels instead
And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call she won't forsake me
I'm loving angels instead

المركز التاسع

2008-05-20T00:49:00.003+03:00

اليوم كان إعلان نتائج مسابقة الساقية للقصة القصيرة لهذا العام
وقد حصلت أنا والحمد لله على المركز التاسع من أصل مئتين وسبعة وأربعون شخصًا تقدموا للمسابقة

تحديث :

شكرًا لتؤامي العزيز ابتهال على تصويرها الشهادة وإرسال الصورة في وقت قياسي

تحياتي
أحمد

كل سنة .. وأنا ..

2008-05-13T15:29:00.005+03:00

بمناسبة اقتراب عيد ميلادي الرابع والعشرين، والذي سيكون بعد ثمانية عشر يومًا بالتمام والكمال أحب أن أشارككم قصة صغيرة ..

عندما كنت في الرابعة عشرة، وفي يوم عيد ميلادي الرابع عشر بالذات أخذت صندوق الحذاء الجديد الذي أشتراه لي أبي، ووضعت به حذائي القديم، بعض الأوراق المختلفة، قطعة قطن عليها قطرات من دمي، وورقة صغيرة كتبت عليها جملة واحدة :

ـ سأموت ـ إن شاء الله ـ بعد عشر سنوات.

سأقضي اليوم في دريم بارك مع مجموعة من الأصدقاء ..

اتفضلوا ...

(على فكرة .. للقلوقين ولمحبي المشاكل، أنا بواحد من أفضل الحالات النفسية التي مرت علّي بتاريخي وأضحك من قلبي كما لم أفعل من قبل، فلا داعي للإنزعاج .. الموضوع بأكمله أقرب إلى مزحة بالنسبة لي)

إلى المرأة العنكبوت

2008-05-07T15:07:00.005+03:00

أحتاج إلى أن أكتبك كي أنساك ..

وأخاف أن أكتبك .. فأنسى ما تعلمته من معرفتك ..

تجاهلتك في كتاباتي في الأسابيع الماضية، تجاهلتك عبر الورق تمامًا كما لو أنك لم تجري في شرايين حياتي لعامين، كما لو أنني لم أخذك في ذراعي على الإطلاق، تجاهلتك وتجاهلت كل ما يتعلق بك تمامًا ..

كتبت كثيرًا على فكرة .. كتبت أجمل .. داعبت الحروف فضحكت لي كما كانت تضحك قديمًا ـ قبل أن أعرفك ـ وكتبت قصتين ـ ربما ثلاثة ـ ولا واحدة منهم عنك ..

أرقص على حفاف ذاكرتك، أتراقص حول أطراف الهاوية فلا أسقط ولا أجيد توازنًا، وأخاف ..

وأحتاج إلى أن أكتبك كي أنساك ..

ولكنني أخاف أن أنسى حجم نفسي عند نفسي إذ ما نسيت مقدار ما صغّرت من حجمي عند نفسي .. أخاف أن أنسى مقدار ما قطعته من الحياة إذا ما نسيت مقدار ما جعلتني أتراجع عنه .. أخاف إن نسيت أن انسى أنني موجود من جديد .. أن أنسى أن الوحش في داخلك يكبر بإلتهام أرواح من حوله، وإدراكه بأنه أعظم منهم .. أهم منهم .. أذكى منهم .. أعمق منهم ..

وحتى ولو كان .. فليفنى إن كان يعيش على أرواح الآخرين، لأنه يعيش على آلامهم أيضًا ...

أحتاج إلى أن أكتبك كي أنساك ..

وأخاف أن أكتبك فأعود إلى ثقتي العمياء بالآخرين، بمفاهيمهم عن الحياة، بإدراكهم للمستقبل، بصدقهم في كل حرف يقولونه، أخاف أن أثق بالآخرين من جديد فأجُرح من جديد وأتألم، أخاف أن أنسى ما تعلمته من خبراتي معك ! فأتراجع وأعود طفلاً من جديد ..

قابلتك منذ يومين، كنت عائدًا من زيارة سريعة لمدينة قريبة، عندما قرر سائق الميكروبص أن يحيد عن طريقه ليمر من طريق فرعي يمر بجانب نافذتك، كنت أشتم الميكروباصات التي تمر من تحت نافذتك، أتهمها بإفساد مزاجك وتعكير صفو هدوئك، الآن أشتمها أكثر، لأنها أعادتني إلى حيث أنت .. ولم أكن أريد أن أعود إلى حيث أنت ..

الذكريات المتراكمة في الشارع الجانبي تتحداني بالنظر إليها، تعاندني مع كل شجرة أعرفها مشيت بجانبها، مع كل بقعة ضوء لاحقتها بعيني، مع كل إبتسامة زرعتها إذ اتمشى في حواري الشارع وابتعد في أغصانه ..

ثم رأيتك، رفعت إلّي عينان لا تلاحظان، عينان لم تعرفا من أنا .. عينان لم تراني منذ 45 يومًا فنستني تمامًا، تختبئان خلف نظارة سميكة كنت أحبها، تنظران إلّي بوجوم للحظات فلا تدرك وجهي على الإطلاق.

ربما هي نظارة الشمس الجديدة التي ألبسها، مع اللحية التي تركتها تنمو على وجهي لتعطيني سنتين آخريين في عمري أو القميص الأبيض الذي لم ألبسه في مقابلاتنا من قبل، ربما هو عقلك المشغول بألف خطة وألف حكاية وألف تفاهة لا أريد أن أعرفها كانوا دائمًا أهم مني بألف مرة .. ربما هو مزيج من ذلك وهذا.

ربما هي حقيقة أن شخصيتي قد نبتت من جديد في أحضان عقلي وأصبح لها وجودًا ماديًا غامرًا غير من شكلي ومن نسيج الطاقة الذي يحيط بي ..

لقد ولدت من جديد في 45 يومًا، وأصبحت آخر .. آخر فيه عبق الماضي الذي ضاع منه، ونضوج الحاضر الذي واجهه !

عيناك لم تعرفاني .. غمامة غطتهما للحظات، لا أعرف إن كانت غمامة معرفة أم غمامة تجاهل أم غمامة عدم إدراك، قبل أن تتركنا سرعة الميكروباص الماضي معلقان في الهواء !

لم أفكر في النظر إلى الوراء للحظة ..

لم أفكر في أسطوانات الأفلام التي أخذتها بوضع اليد مني، عن بقايا أوراقي وأحزاني الصغيرة في غياهب منزلك، عن أحلامي التي زرعتها هناك ..

لم أعد بحاجتك كي اسمع كلمات أعرف أنني أستحقها .. لم أعد بحاجتك كي احصل على اعترافات بوجودي .. أنا موجود رغم كل ما اقترفته يداك من أحلام محطمة وأوراق منسية ..

سأبني لنفسي أحلامًا جديدًا، سأشتري لنفسي أسطوانات آخرى، وسأكتب أوراق آخرى ..

قد كتبتك ..

قد نسيتك !

I'm walking the dog ..

The dog is not walking me anymore ....

Hard Candy - Madonna !

2008-05-04T10:40:00.004+03:00

Madonna is taking her career to the next level, adding this hip hop type of thing to her latest album made it way too beat-y to listen to it in the streets, you'll end up dancing and singing and everyone will give you "what-the-fuck" looks and you might end up arrested for drinking.
and believe me, Madonna's new album is much more powerful that wine and vodka, it will take you to the land of dizziness without you even noticing it.

4 minutes was the first song I listen to in the album, and it was like “wow ! what’s going on here ?!” Justin Timberlake was trying his best to follow up with the legend but, com’n .. who you’re kidding ?! she’s twice your age, twice your talent and twice your energy !
When Justin Timberlake join Nelly Fourtado in “Give it to me” it was like two fellow players having a game, but with Madonna ?! you’re nothing but a backup singer.

But the video clip, wow, the video clip was like A-mazing, something to look at with all the nice dancing and great outfit of both singers, LOVED IT !

I enjoyed very much the songs “She’s not me, Heartbeat, the beat goes on and even the devil won’t recognize you” !
Madonna, you’re the best in your arena !

Will You Still Love Me .. Tomorrow ?!

2008-04-30T10:51:00.003+03:00

Tonight you're mine completely

You give your love so sweetly

Tonight the light of love is in your eyes

....

But will you love me ... tomorrow?
Is this a lasting treasure

Or just a moment's pleasure

Can I believe the magic of your sight

........

Will you still love me ... tomorrow?

Tonight with words unspoken

You'll say that I'm the only one

But will my heart be broken

When the night meets the morning sun?

I'd like to know that your love is love

I can be sure of

So tell me now and I won't ask again

Will you still love me ... tomorrow ?!

باب توما يا سيدي الفاضل

2008-04-26T21:41:00.002+03:00

شم النسيم كان دائمًا بالنسبة لي مرتبطًا بمكان في دمشق يدعى "باب توما".

"باب توما" يا سيدي الفاضل هو شارع من شوارع دمشق العتيقة، يحتوي على مجموعة كبرى من الكنائس المسيحية، وتجد تمثالاً جميلاً للسيدة العذراء مع كل خطوة تخطوها في أرجائه، قد تجد شمعة مشتعلة تحت أقدام التمثال الذي حفرت له نافذة صغيرة في جدران البيوت، قد تجدها وقد أطفئتها رياح الربيع الهادئة تبحث عن عود كبريت في جيبك، تشعلها وتبتسم.

"باب توما" يا أخي العزيز يحتوي الكثير من المقاهي الدمشقية القديمة، حافظ المكان على جماله القديم، وحافظ على مقاهيه، وكان هناك بعض العباقرة اللذين حقًا يستحقون كل فلس يحصلون عليه من مشاريعهم، الذين فكروا في أن يحافظوا على الجو الدمشقي القديم في تلك المقاهي، اشتروا البيوت الدمشقية الأثرية الآيلة للسقوط، رمموها وأضافوا إليها ليعيدوها إلى نقائها الأول كأنما كانت لا تزال تنتمي إلى القرن الثامن عشر، نشروا أشجار الياسيمين والبرتقال في أرجائها، ونشروا بينها طاولات جميلة وأراجيل ذات رائحة زكية وطاولات زهر وكوتشينة، وافتتحوها لمن يريد الإستمتاع بجمالها.

اذكر أنني في "باب توما" يا أعز الأصدقاء كنت أقضي يوم شم النسيم، أتمشى بين الحارات مع الأصدقاء، أعز أصدقائي "حسام" في سوريا كنت معه في آخر أيام شم النسيم التي قضيتها في دمشق قبل أن آتي "مصر" منذ أربع أعوام، تمشينا لساعات قبل أن نغني معًا لفيروز "حلفتك يا حبيبي" ..

تدخل إلى باب توما في يوم شم النسيم لتسمع من كل الأرجاء شريط "فيروز" الممتع "الجمعة العظيمة"، تسمعها وهي تغني لك .. لك أنت فحسب : استنيري .. أو تحزن مع ألحان "أنا الأم الحزينة" أو تلفت نظرك جمال كلمات "يا يسوع الحياة" التي لا تفهم معظمها في البداية، قبل أن تدرك بأنها تتكلم لغة لا تعرفها، ولكنها تلمسك .. تلمسك حقًا.

"فيروز" طقس دمشقي يومي على أي حال، ولكن في يوم شم النسيم، أو عيد الفصح كما نطلق عليه في دمشق، تحمل فيروز طعمًا آخر لا تعرف أسبابه حقًا، طعم يجمع ما بين رسم جمال الدنيا ورسم روعتها.

عندما كنت في السادسة عشرة سافرت مع أصدقائي إلى "صيدنايا" و"معلولا"، كانت أيضًا أجازة شم النسيم.

لا أعرف إن كنت تعرف ـ أخي الفاضل ـ ولكن صيدنايا ومعلولا من أكبر الأسماء المسيحية في العالم أجمع، يقولون أن الكاهنة الطاهرة "لولا" التي كانت تهرب من بطش من يريد إثنائها عن محبة المسيح قد هربت حتى وصلت إلى "صيدنايا"، فطلبت من الله إنقاذها وإخفائها عن أعين أعدائها، فتصاعدت أعواد القمح لتصبح أطول ثلاثة أضعاف، ولم يعد أعدائها يستطيعون رؤيتها.

وصلت بعدها إلى جبل صلد، حجر كبير في وجهها والأعداء يقتربون، صلت .. صلت للمسيح وطلبت، فانشق الجبل، ونبتت شجرة وخرج نبع في عمق مغارة في الجبل ..

عاشت لولا هناك إلى الأبد، وديرها هناك حتى اللحظة ..

عندما ذهبت إلى هناك في عيد الفصح إياه، كنت مع مجموعة كبيرة من الأصدقاء، وجدت مجموعة كبيرة من الناس، وقفت بين الصخور وسمعت التراتيل، لم افهمها ولم احفظها ولكنني كنت بكل قلبي أغنيها ...

ثم شربت من النبع الصغير هناك، وطبعت راهبة جميلة على جبيني نقطة زيت، ابتسمت لي فابتسمت لها.

عيد الفصح .. فيروز .. حسام .. إبتسامة أمي في بعلبك .. نقطة الزيت ويسوع الحياة .. سبعة خطوات للوراء وسبعة خطوات للأمام ودبكة في منتصف الليل .. صور صور صور تشع من كل أرجاء ذاكرتي فلا أملك إلا أن أتراجع عن الكتابة حفاظًا على رهبة جمال اليوم و ...

وتغني فيروز .. تغني فيروز :

حلفتك يا حبيبي .. لا تنسى يا حبيبي .. لما بتسمع .. هالغنية .. فكر فيي .. يا .. يا حبيبي

العودة إلى عوالم العمل

2008-04-22T17:31:00.003+03:00

الكثير من حرف العين في العنوان .. لماذا ؟! ألن العيون كلها تنظر إلّي بحثًا عن سبب هذه الفكرة ؟!!

ظللت لعامين ماضيين لا أعمل في عمل ثابت، أكتب للمجلات والمطبوعات واعتبرها مصدر دخل شهري لا بأس به، هذا جنبًا إلى جنب مع عملي كمدرب لياقة بدنية في أحد المراكز الرياضية.

لم أتوقع أنني سأرغب يومًا بالعودة إلى العمل بدوام رسمي من الساعة التاسعة صباحًا حتى الخامسة بعد الظهر، لم أكن أتصور بأنني سأفعل ذلك ببساطة لأنني أحببت حياة الحرية التي كنت أعيشها، أحسست بأنني منتمي حقًا إلى كمية الفراغ التي تسمح لي بقراءة الكتب حتى الثمالة، مشاهدة الأفلام حتى الجنون، والحياة حتى أقصى الدرجات.

هل كانت الظروف التي تحيط بي وقتها أم أن حقيقة إحساسي الدائم بأنني أملك الكثير من الوقت هو ما قلل عدد نشاطاتي ؟!! ما أعنيه هو أنني في تلك الفترة قلت عدد الكتب التي اقرأها بشكل كبير، لم أعد أشاهد الأفلام بحق، كنت أشاهدها بنصف عين، لا استمتع بها، لا أحس بها على الإطلاق.

ربما لأن إحساس إمكانية قراءة الكتاب غدًا أو بعد غد، إحساس بأن هذا الفيلم هو الفيلم نفسه الذي كنت أشاهده أمس، فقط بممثلين مختلفين وقصة أخرى، إحساس عام بالملل جعلني أجرب كل شيء ولا أستمتع بأي شيء.

لم أكن حقًا أبحث عن أي عمل بدوام رسمي، ولا أعرف ما الذي جاء بي إلى هذه الشركة، كنت قد تلقيت إتصالاً من صديقي "مصطفى فتحي" قبل أسبوع يقول لي بأن هناك من يبحث عن كاتب بالإنكليزية، لا بأس، تحدي جديد، واستخدام مفيد لشهادتي التي تحصلت عليها بوجع دماغ لا بأس به على الإطلاق في الآداب الإنكليزية، وهكذا وافقت أن يعطي رقم هاتفي لمن يريده.

وفي اليوم التالي جاءني هاتف ممن تدعى "نورا" تطلب مني القدوم لعمل مقابلة عمل، لم أحاول حتى أن أسأل عن نوعية العمل نفسه، وجئت المقابلة ببنطال الجينز وقميص السهرة السابقة.

ربما هذا ما جعلني أحصل على العمل، حقيقة أنني أبدو واثقًا من نفسي، حقيقة أنني حقًا لا أحتاج إلى هذا العمل.

لم أكتشف قدر إحتياجي لهذا العمل إلا في هذه اللحظة، عندما نظرت إلى ساعتي لأجدها الرابعة وأربعين دقيقة بعد الظهر، وإحساس عام بأنني قد نفذت شيئًا ما طوال اليوم، كتبت وجهزت ورسمت وناقشت وقابلت أشخاصًا جددًا وأصبحت جزءًا من ذاكرتهم نفسها.

الكتاب الذي كنت أقرأ فيه أمس، قرأت كتب أجمل منه بالفعل، ولكن لماذا مذاق هذا الكتاب مختلف ؟!

الفيلم الذي أريد أن أشاهده في السينما، لماذا أتحمس لمشاهدته أكثر الآن ؟!!

أعطاني العمل دفعة إلى الحياة، إحساس عام بأنني مطلوب ومفيد .. أعتقد بأنني كنت أحتاج إلى ذلك.

ولكن إلى جانب كل هذا، أعطاني العمل حافزًا للكسل، جعل الكسل معنى حقيقي موجود، معنى له قيمة مادية ومعنوية.

يقولون أنه لولا النور لما فهمت معنى الظلام ..

الحقيقة أنه لولا العمل .. لما فهمت معنى الأنتخة :)

شكرًا مصطفى لأنك سمحت لي بأن أجرب معنى الأنتخة بعد كسل استمر لعامين.

Out Tonight !!

2008-04-17T14:32:00.003+03:00

What's the time?
Well it's gotta be close to midnight
My body's talking to me
It says, "Time for danger"
It says "I wanna commit a crime"
Wanna be the cause of a fight
I wanna put on a tight jeans and flirt with a stranger

"I've had a knack from way back
At breaking the rules once I learn the games
Get up - life's too quick
I know someplace sick
Where this boy'll dance in the flames

We don't need any money
I always get in for free
You can get in too
If you get in with me

Let's go out tonight
I have to go out tonight

You wanna play?
Let's run away
We won't be back before it's New Years' Day
Take me out tonight

wanna prowl?
Be my night owl
Well take my hand we're gonna howl
Out tonight

In the evening I've got to roam
Can't sleep in the city of neon and chrome
Feels too damn much like home
When the Spanish babies cry
So let's find a bar
So dark we forget who we are

And all the scars of the nevers and maybes die!

Let's go out tonight
I Have to go out tonight
You're sweet
Wanna hit the street?
Wanna wail at the moon like a cat in heat?
Just take me out tonight
Please take me out tonight
Don't forsake me - out tonight
I'll let you make me - out tonight

Tonight - tonight - tonight!

I Did Not Die !

2008-04-13T21:30:00.003+03:00

Don't stand beside my grave and weep,
For I'm not there, I do not sleep,
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond's glint on snow,
I am the sunlight on ripened grain,
I am the gentle autumn's rain.

When you awaken in morning's hush,
I am the swift uplifting rush,
of quiet birds in circle flight,
I am soft stars that shine at night,
Don't stand beside my grave and cry,
I am not there. I did not die.

عن الأشياء الجميلة

2008-04-09T20:54:00.007+03:00

السبت 5/4/2008 :
تأخر صديقي الألماني عن ميعادنا في الثانية عشرة تمامًا ظهرًا كي نشرب قهوة صباح السبت معًا كما نفعل دائمًا، أثار ذلك استغرابي فإتصلت به ليخبرني بأنه قد تاه في شوارع القاهرة الجديدة عليه، طلبت منه أن يسأل أي شخص ثم عرفت بأنه سيصل إلّي بعد نصف ساعة، لم أمانع، لا أمانع عادة من أن أكون في منطقة وسط البلد على الإطلاق، منطقة وسط البلد لا تكون هادئة إلا في مثل هذه الأوقات، تكون طبعًا مزدحمة إلى أقصاها، ولكنها مقارنة بساعات الليل التي تكون مزدحمة إلى أقصى الدرجات فإنها متحملة حقًا.
مررت بجانب "هارديز" في ميدان التحر، مفكرًا بأنني لم أكل الكوردون بلو منذ سنين تقريبًا، ثم أسرعت الخطى بجانب الجامعة الأمريكية، مررت بجانب متجر لبيع الحيوانات الأليفة ..
عندها حدث الحب لأول مرة ..
كانت هناك، تقف بين ثلاثة جراء آخرين، كلبة "جريفون" بيضاء اللون كالحليب، جميلة كالقمر، بمجرد أن مررت بجانبها حتى بدأت بالنباح والعويل والصراخ محاولة لفت إنتباهي، ورغم أنني مررت بجانب كل الكلاب إلا أنها الوحيدة التي نظرت إلّي رغم أنني لم أكن حقًا مهتمًا بشرائها، وفي حين بقيت باقي الكلاب تنظر إلّي نظرة من نوعية "ما الذي تريده بالضبط" كانت هي تتمسح بأصابعي الممتدة عبر القفص، تقبلها، تلعقها ، وتبتسم لي ..

عندما جاء صديقي الألماني وعرف بالحكاية، قرر أن يهديني تلك الكلبة .
وأسميتها .. اسميتها "سما" .. لأن لونها كان ببياض لون السماء الغائمة في ذلك الصباح.
أخذت "سما" إلى الطبيب البيطري، أعطاها حقن التطعيم وابتسم لها وابتسمت لي، كانت خائفة، إلا أنها لم تهدأ إلا عندما أمسكتها أنا بين يدي، صغيرة جدًا، بيضاء جدًا، تنظر إلي كأنما أنا حاميها الأول وكبيرها الرئيسي.
نصحني صديقي الألماني بألا أسمح لها بالصعود فوق السرير، كي لا تتعود النوم هناك، وأهداني معها السلة التي كان يضع فيها كلبه الصغير الذي مات منذ شهور قليلة، وبالفعل، في تلك الليلة، نامت "سما" في السلة لبضع ساعات، إلا أنها في الرابعة صباحًا، كانت تقف هناك بجانب سريري، تلعق أصبعي الصغير الذي أستطاعت الوصول إليه، وتنظر إلّي برجاء ..
لم أتحمل النظرة، حملتها وأبقيتها بجانبي على السرير، لم تغفو إلا عندما مددت يدي لأسمح لها باستخدام كفي كمخدة.

الأحد 6/4/2008 :

أستيقظت "سما" في السابعة صباحًا، كانت عطشة، أحضرت لها الماء في الطبق الصغير ولكنها لم ترضى أن تشرب، كانت خائفة، مددت أصبعي في الماء، ثم أعطيته إياها، لعقته للحظات أحسست بها كأنني طفل أطعم قطتي الحلوة، تراجعت عن الطبق وسمحت لها بأن تشرب، شربت حتى أرتوت ثم أكلت حتى شبعت، ثم قامت بباقي واجباتها الحيوية، ملئت لي أرض الغرفة بما تستطيع تقديمه من واجبات عامة، نزلت جريًا إلى المتجر المجاور، أشتريت مناديلاً ومطهرًا ومعطر جو ..وقضيت باقي اليوم أحاول جاهدًا المحافظة على ملاحقتها مكان لآخر وهي تتجول في الشقة تاركة خلفها هداياها اللطيفة، ثم تأتي إلّي بإبتسامة عريضة كأنما تعرف دوري في الحياة.

الأثنين 7/4/2008 :
قضيت ليلة الأثنين طبعًا وحالة من الرعب تسيطر علّي، أريدها بحق أن تقضي الليل نائمة بجانبي في السرير، لكنني خائف حقًا ما أن تواجهها حاجة ماسة لقضاء حاجاتها، عندها لن أكون سعيدًا بمشاركتي السرير مع هذه الأمور.
أحملها من السرير كل نصف ساعة، أنزلها إلى الأرض، تتجول حول السرير قليلاً ثم تعود إلّي فأحملها عائدًا بها إلى السرير.
أتصل بي أحد الأصدقاء وطلب مني أن أنزل إلى المهندسين، سيلانترو المهندسين ، أصدقاء آخرين، إبتسامات، لم أستطع أن اتحمل فكرة تركها خلفي والخروج طوال الليل والعودة .. اعتذرت .. أقفلت الهاتف ونمت وأنا أحتضنها.

الثلاثاء 8/4/2008 :
خرجت إلى العمل صباحًا باكرًا، معادي في مدينة السادس من أكتوبر في الحادية عشرة صباحًا وأضطر للخروج من منزلي في الثامنة والنصف، لكنني أحب الشوارع القاهرية، أعشق الطريق من منزلي إلى أكتوبر، وصلت إلى العمل مبكرًا، قضيت الوقت في "كوستا" حتى حان وقت تدريس الصف الذي أدرسه، قضيت الساعة وخرجت، وعدت إلى المنزل متأخرًا بعد أن مررت على أحد المتاجر من أجل بعض الأشياء، وجدتها هناك متعبة، كانت قد تقيئت الكثير من الطعام الذي ألتهمته، ولم تكن متحمسة لرؤيتي كعادتها .. لم افهم الموضوع تمامًا، ولكنني قدرت بأن الأمر بسيط، تكلمت مع الطبيب الذي طمئنني : الأمر بسيط.

الأربعاء 9/4/2008:
ماتت "سما" بين يدي في الثانية عشرة وأربعين دقيقة ظهرًا في عيادة الطبيب، قال لي الطبيب أنه كان يجب علّي ألا أشتري كلبًا من متجر حيوانات، كان يجب أن أشتريه من شخص يربي الكلاب في منزله لأنهم يعتنون بها أفضل، وأنني يجب أن أحضرها في البداية إلى طبيب بيطري لفحصها والتأكد من أنها بخير قبل شرائها.
ماتت "سما" بين يدي بعد أن كحت دمًا على قميصي الأبيض الذي أحبه، لم أهتم حقًا.
ماتت "سما" فجأة، لم أدرك بأنها تموت إلا عندما نظرت إلّي نظرتها الأخيرة، في أحضاني تجلس، تتنفس بعمق، تحاول دفع الحرارة العالية التي هاجمتها في العاشرة من الصباح نفسه، لكنها لم تستطع إلا أن تودعني بنظرة، تفتح فمها محاولة إستنشاق المزيد من الهواء، لكنها ـ ببساطة ـ لم تستطع ..
حاول الطبيب إعادتها إلى الحياة، لكنه لم ينجح إلا في إخراج المزيد من الدماء من فمها، بكيت كالمجانين ..
حملتها بين ذراعي ملفوفة بكيس من أوراق الجرائد والبلاستيك، إلى منزل صديقي الألماني، دفنتها هناك داخل منشفة حمامها، مع لعبتها التي اشتريتها لها، والأسورة التي أرتديها في يدي منذ عامين، والتي كانت تتسلى باللعب بها منذ عرفتها.

لماذا تموت الأشياء الجميلة ؟

جنينة الأسماك

2008-04-04T13:37:00.003+03:00

تقول سماح أنور :

أنا عملت دور "مارجريت" .. ست مسيحية راحت عند الكوافير وعملت شعرها علشان تعطي إحساس لشخصية "ليلى" بأنها ست متفتحة معندهاش مشكلة إن ست كبيرة بالعمر ومش متزوجة بتكون ساكنة لوحدها .. عاوزة إنها تبهر "ليلى" .. مش تبهرها .. لأ يعني تحاول تقنعها بنفسها علشان تقدر تأجر الشقة.

...

.........

"مارجريت" مش خايفة.. مقلقة شوية من الأخبار اللي بتسمعها بس مستحيل تترك مصر .. هتروح فين يعني ؟! هتروح تسكن عن أولادها بالغربة ؟ هتعمل إيه هناك أصلاً ؟!! ثم هيعملوا إيه يعني ؟! هيحجبوها ؟!! طيب وفيها إيه يعني ؟! مش فارقة ..

ثم .. لأ .. أصل .. أصل جيراني بيحبيوني بجد .. كلهم بيحبوني وبيقدروني .. لما بمشي بالشارع ما بكونش خايفة ..

(تخلع نظاراتها .. وتتوه عينيها للحظات)

أنا مش خايفة ..

(تتنهد)

مش خايفة

---

هذا هو المشهد الأهم ـ برأيي الشخصية ومن ذاكرتي المتعبة ـ في فيلم "جنينة الأسماك" للرائع "يسري نصر الله" بتمثيل مبدع من مجموع ممثلين متميزين

Stop Drugs ! Change Your Life !

2008-03-31T12:19:00.000+03:00

Older - George Micheal !

2008-03-28T13:21:00.003+03:00

Older - George Micheal

I should have known, it seemed too easy
You wer there, and I was breathing blue

Strange baby, don't you think I'm looking older?
But something good has happended to me
Change is a stranger you have yet to known

Well, you're out of time, I'm letting go, you'll be fine
Well, that much I know
You're out of time, I'm letting go
I'm not the man you want

I should have known, it seemed so easy
You were there, I thought I needed you
You

Strange baby, don't you think I'm looking older?
But something good has happened to me
Change is a stranger who never seems to show

So you're out of time, I'm letting go, you'll be fine
Or maybe you won't
You're out of time, I'm letting go
I'm not the man that you want

I never should have looked back in your direction
I know that, just the same old fights again, baby
These are wasted days without affection
I'm not that foolish anymore

So you're out of time, I'm letting go, you'll be fine
Well, that much I know
You're out of time, I'm letting go
I'm not the man that you want

عن الإبتعاد والهرب

2008-03-24T13:31:00.002+03:00

تقول الأغنية :
I'm Running Away,Yeah, Running Away.
Faster than you can follow me, from this lonely place.
and Farther than you can find me, I'm leaving, I'm leaving today.

لم أكن يومًا من هواة الهرب، وإن كنت دائمًا موصومًا به، ظللت أحمل تعليقات الآخرين وتعليقاتي أنا نفسي عندما أفكر في ظروف مغادرتي سوريا وقدومي إلى مصر، يسميه البعض هربًا وأصدقهم في حالاتي العاطفية الشديدة ـ والتي لا تأتي إلا نادرًا ـ وألقي اللوم على نفسي ..
كان من الممكن أن أقوم بالمزيد ـ أقول لنفسي لائمًا ـ كان من الممكن أن أحاول أكثر.

في الحقيقة : وبعد تفكير : لم يكن من الممكن أن أفعل أكثر، لقد فعلت ما أستطيع أن أفعله وغادرت بعد أن جهزت لجميع من حولي حياة تتناسب مع متطلباتهم، إن كانوا حمقى بالشكل الذي يجعلهم يعيدون أخطائهم، ويطعنون أنفسهم بما يحتاجونه فهي مشكلتهم لا مشكلتي، غلطتهم لا غلطتي، حتى أنني بدأت ألوم نفسي أنني حاولت من الأساس، لو أنني تركتهم لحالهم وغادرت فحسب، ألن أكون أقل آلمًا الآن ؟! ألن تكون حياتي أكثر سهولة ؟! سيظلون بمشاكلهم القديمة نفسها تتخبطهم وأخرج أنا كالشعرة من العجين وأعيش ..
أردت أن أعيش، لكني لم أرد أن أعيش وأترك الآخرين يموتون ..

تغادرني الحياة للحظات وتعود إلّي، كنت خائفًا أول أمس عندما أوقفني فتيي شوارع وطلبا مني اللابتوب الذي احمله على كتفي في الحقيبة، هي غلطتي على أي حال، غلطتي أنني دخلت حواري لا أعرفه في وقت غير مناسب، غلطتي أنني لم أداري حقيبة اللابتوب أو أخفي الكيبورد العملاق المطل منها، فكرت في الهرب حقًا، وكدت أفعل، انزلت حقيبة اللابتوب على الأرض وكلاهما ينظران إليه بسعادة، تراجعت خطوة فاقتربا، فكرت بالهرب حقًا في تلك اللحظة، ألملم خسائري وأجري فرحًا بعودتي سالمًا، بأنهم لم يسرقوا ما بقي من نقودي، بأنهم لم يطلبوا الهاتف المحمول بعد، إلا أنني لم أفعل، صرخت بأعلى ما أستطيع وضربت أحدهم "شلوتًا " محترمًا جعله يتراجع مترين، اقترب الآخر بقطعة الحديد التي يحملها وضربني على جبهتي، سقطت على الأرض وأنا أكمل الصراخ وأضربهم بأرجلي دون توقف، هربا، لم يسرقا اللابتوب.
أحسست بالفخر لأنني دافعت عن نفسي، لأنني قاومت، لكن عندما قلت لأمي على الهاتف طفرت من عيونها الدموع وطلبت مني أن أهرب في المرة القادمة، طلبت مني أن أتوقف عن أدوار البطولة وأحاول ـ لمرة ـ أن أكون إنسانًا آخر، قالت لي بأنني لن أستطيع أن أحل مشاكل الكون ودعت لي الله بالسلامة.
صديقتي القديمة إياها قالت لي ونحن نجلس على النيل في جلسة رومانسية لولا وجود خمسين شخص آخر يتكلمون عن كتاب ما لا أذكره في جلسة الأدباء إياها، قالت لي بأنني يجب أن أتوقف عن التعامل مع العالم كأنه رواية أخرى من رواياتي، قصة أخرى من قصصي، إن أبطال الواقع لن يكونوا بمنطقية وشفافية أبطال الروايات، لن يستطيعوا أن يتفهموه حقيقة الحياة بالشكل الذي تفهمه أبطال الروايات، في الرواية أو القصة القصيرة هناك دائمًَا لحظة تنوير، لحظة تجعل البطل يتراجع عن قرار أو يتخذ قرار، أحمق ربما لكنه قرار، لحظات التنوير تلك لم تعد موجودة في أرض الواقع، لم يعد لها مكان على الإطلاق، لم يعد أحد يعرف ما معنى أن يتنور، أن يعرف أكثر، إن فكرة "الحياة هادئة وكل شيء على ما يرام" تسيطر على كل المواقف وتجعل كل الناس تتجاهل المشاكل والأوجاع وتجد نفسها بعد شهور تكتئب بدون أسباب، لا أعرف كيف لا يعرفون الأسباب وهم الأسباب.

هربت يوم الخميس الماضي من موقف لم أكن أريد أن أهرب منه .. حقًا فعلت .. لكنني هربت لأنني أكتفيت من أن ألعب أدوار البطولة، اكتفيت من أن أكون مجرد بطل آخر من أبطال رواياتي، قد هرب إلى عالم الواقع، ولم يعد يدرك ما حقيقة الحياة على الإطلاق.

هربت .. وأحاول الآن احتراف الهرب

أحمد منتصر افتكرني بتاج

2008-03-22T12:48:00.002+03:00

شكلي كده هدمن موضوع التاج ده لأنه عاجبني جدًا ..

آني واي .. أحمد منتصر دعاني إلى تاج لطيف ظريف هبدأ بالإجابة فورًا حالاً دون إبطاء ..

اسمك؟
أحمد

اسم الدلع المشهورة بيه وسط أصحابك؟
داني .. أو دانيال

كنت طالب شاطر في المدرسة؟
جدًا .. لحد آخر سنة بس اتبهدلت وقلت علاماتي اوي ..

مجال دراستك؟
آداب إنكليزي

إيه كانت أحب مادة ليك في المدرسة و الكلية؟
في المدرسة كنت بموت بالإنكليزي والتاريخ .. في الكلية كنت بحب مادة القراءة الإبداعية

كنت عايز تطلع إيه و إنت صغير؟
صحفي

اسم مدونتك؟
Ahmedism

لماذا اخترته؟
لأنه بيعبر عني .. أنا ماشي ورا أفكاري وقراراتي ومخططاتي بالحياة، كل حاجة عندي مش مُسلم بيها إلا لو فكرت فيها وعجبتني .. ولو معجبتنيش مفيش حد يقدر يجبرني على حاجة ..

و ما هي نيتك من اختياره؟
علشان يفهم الناس إني مش من النوع اللي بيمشي ورا التيار أو مجرد واحد من القطيع ..

صورتك في المدونة ... رمزيتها؟
دي صورة حد اختارهالي ـ مش عارف مين ـ من مجلة بص وطل علشان يعبر بيها عن واحدة من قصصي اللي اتنشرت هناك، بصراحة من وقتها والصورة دي بحسها بتعبر عني اوي .. اتنين بيحبوا بعض رغم كل الإختلافات .. وحبهم تحت المجهر ..

هل فكرت في إغلاق مدونتك؟
لأ .. ليه ؟

والسبب؟
مفكرتش أقفلها .. مخطرش ببالي الموضوع .. لو قفلتها إيه اللي هيحصل ؟؟ لو سبيتها شغالة ومزرتهاش تاني فين المشكلة ؟!

لماذا دخلت عالم التدوين من الأساس؟
مش عارف .. كنت فاضي ومفيش حاجة ورايا وقررت اعمل موقع إنترنت علشان احطه على غلاف كتابي .. فكرت شوية وقررت اعمل مدونة .. مكنتش حاطط مخطط عمل .. اللي عاوز اكتب كتبته واللي هعوز اكتب هاكتب ..

حد قل أدبه في التعليق .. عملت إيه؟
لأ .. ولو حصل هسيب التعليق .. قليل الأدب لما يكتب تعليق قليل الأدب مش هيأذيني أنا .. هيأذي اسمه اللي فوق التعليق .. أو هيثبت جبنه لو محطش اسم ..

إيه اللي هيحصل لإيميلك لما تموت؟
هيقعد ثلاث شهور بعدين يبعتولي إيميل على إيميلي الإحتياطي يتطمنوا عليي .. بعد ست شهور لو مردتش ـ وده موضوع صعب شوية بعد ما أموت إلا لو في كمبيوترات فوق ـ هيقفلوه ويحذفوا كل اللي فيه ..

إديت الباسورد لحد قبل كدة؟ إيه كانت علاقتك بيه؟
آه .. مش عاوز اتكلم عن الموضوع

شخصيتك... نوعها ايه؟
متقلبة .. متجددة .. بحرية موجية أوي ..

مودك ايه؟
مودي دلوقتي : أنا مجروح ومتهان وكرامتي واجعاني بس بخرج كل ده بالضحك والتهريج ..

الأكلة المفضلة؟
بحب التشيكن كوردون بلو من هارديز ..

السفر بالنسبة لك؟
حرية ..

صفات أخدتها من بابا؟
العند

صفات أخدتها من ماما؟
الإبداع

أكتر 6 حاجات بتكرهها؟
التعصب الديني وعدم تقبل الآخرين ليا ولما الباب يقفل على صباعي وتقييد حريتي والإفلاس والسطحية

أكتر 6 حاجات بتحبها؟
الحرية والصداقة وشوارع القاهرة بعد نص الليل والقراءة وكلابي

الشغل بالنسبة لك؟
طريقة تانية للإبداع تسمح لي إني اجيب فلوس كنوع من الإضافات (زي الملح كده)

تمرر التاج لمين؟
لمصطفى وتشي وآبي بلانت وسعودي وحسام مصطفى وكل الناس اللي بتحبني وبحبها

أحمد

طلب عاجل

2008-03-21T06:08:00.004+03:00

تحديث هام
لقيت شقة يا جدعاااااااان ...

وبقيت كمان من أهل المسنجر ..

اللي عاوز يتكلم يتفضل
Ethan3aw@hotmail.com

نحو الكتابة وما بعدها !

2008-03-18T20:35:00.004+03:00

هل تحتاج الكتابة إلى تفرغ ؟! سؤال سألته لنفسي في الفترة الماضية بشكل غير مسبوق، كانت الإجابة دائمًا بـ "نعم" كبيرة تسمح لي بأن اخرس نفسي وأفكاري الداخلية .. إلا أنني لاحظت ببساطة أنني لست متفرغًا على الإطلاق.

فأنا عندما قررت أن أترك عملي اليومي الذي يتطلب خروجًا من المنزل قبل ساعات الدوام الرسمي والعودة محطم الأوصال من الشجار مع مواصلات القاهرة بعد ساعات تسعة مرعبة، وأستقر في منزلي لأكتب، أنا ببساطة حولت إهتماماتي بشكل كامل، وقلبت موازيني كلها بشكل غير مسبوق.

لاحظ بأنني أصبحت الآن صاحب هوايات أكثر، ملئت وقت فراغي الكبير بالكثير من الهوايات التي لم أكن امارسها من قبل، الرياضة، كتابة المدونات، القراءة بشكل أكبر، مشاهدة أفلام أكثر، لدرجة أن الكتابة ـ والتي هي سبب رئيسي في طلبي للتفرغ ـ تراجعت رويدًا رويدًا في قائمة اهتماماتي حتى أصبحت الآن مجرد أسلوب أتكسب منه رزقي باستخدامي لموهبتي في الكتابة الإبداعية جنبًا إلى جنب مع علاقاتي مع رؤوساء تحرير مجلات الأطفال، وأيضًا اسمي الذي أصبح معروفًا بين كل من يكتب أو يرسم للأطفال.

أما كتابتي الإبداعية، والتي أعمل عليها بين الحين والآخر، فلقد أصبحت واجبًا أقوم به كي لا أكون أمام نفسي كاتبًا أحمق آخر من هؤلاء الذين يجلسون في إنتظار الوحي الذي لا يجيء ..

حاولت أن أجلس جلسة صراحة مع نفسي كي أجد الأسباب التي أوقفتني عن الكتابة فكانت كالتالي :

1 ـ الكتابة عمل إبداعي يُخلق من جراء تجاربي الشخصية : إن لم أكن أجرب شيئًا جديدًا وأواجه موقفًا جديدًا كل يوم لن أستطيع أن أكتب ببساطة.
ودليلي على هذا أنني في الأيام التي أضطر فيها للنزول إلى زحمة القاهرة أعود مشحونًا بطاقة كتابية لا بأس بها على الإطلاق وأفرغها عادة على الورق بسرعة مهولة.
2 ـ الكتابة عمل خلاق يحتاج إلى حالة شعورية عامة من القلق وعدم الإستقرار، وكوني الآن مستقر في منزل دون مشاغل مادية أو معنوية كبرى تجعلني أقل عرضة للحظات الحرج الكبرى التي تحتاجها الكتابة كي تولد، لحظات إنعدام الثقة بالنفس وبالشارع وبالناس وبكل شيء من حولك مما يجعلك تقرر أنه قد حان الوقت للكتابة.
لا أعرف من قال بأن الكتابة تحتاج إلى مأساة، ولكنني في بعض الأحيان أوافقه إلى أقصى الدرجات.
3 ـ الكتابة عمل قبل أي شيء آخر : عمل يحتاج إلى أن أحدد لنفسي ساعات معينة كي أحاول الكتابة بها، حتى ولو جلست خلف الكمبيوتر لساعات دون جدوى فالأفضل أن أحاول أن أكتب أي شيء عن الجلوس دون سبب.
4 ـ وهو الأهم : الكتابة عمل لا يتم احتسابه بالعمليات الرياضية، وهو ما يفسد لي جمال المقال حتى اللحظة، ويقول لي بأن كل ما كتبته حتى اللحظة في هذه المدونة هو ببساطة أعذار واهية لا يمكن أن تمسكها بخيط.

والأسئلة التي أطرحها على نفسي الآن دون أي وقت آخر :

1 ـ هل أعاني من ما يدعى "بتيبس الكاتب" ؟! هل فقدت القدرة على الكتابة بشكل ما ؟!
إجابات محتملة :
أ ـ لا أعتقد، لازلت بمجرد أن أمسك ورقة وقلمًا أستطيع أن أكتب شيئًا جديدًا بأسلوب جذاب كعادتي، ولكن المشكلة أنني غير راضي عنه.
ب ـ أجل، ولكن هذه مشكلة واجهتني من قبل، وحللتها بأن غيرت من أسلوب كتابتي وأنتقلت من الكتابة في الواقعية السحرية إلى الكتابة الواقعية.

2 ـ ما هو الحل الآن ؟!
إجابات محتملة :
أ ـ المزيد من القراءة، المزيد من التجارب الإنسانية، وترك القلم على راحته في الكتابة دون تقييد.
ب ـ التوقف عن نقد الذات بشكل سلبي وترك هذا الأمر للآخرين، هم ناجحون به إلى أقصى الدرجات على أي حال.
ج ـ لا أعرف.

أكثر ما أعجبني في كل ما كتبته حتى اللحظة هو : لا أعرف !

ملاحظة : تيبس الكاتب هي جملة من إختراعي لمحاولة مجاراة المعنى الأمريكي
writer's Block
وهي حالة نفسية تصاب الكُتاب في بعض الأحيان وتدفعهم للتوقف عن الكتابة لمدة من الزمن قد تطول أو تقصر.
تستطيع أن تقرأ عنها في صفحات الويكيبديا على هذه الوصلة

هذه أرضي

2008-03-15T19:51:00.006+03:00

هذه أرضي ..
لكنني قد أسمح لك بإختلاس نظرة

يوم ما لا أذكر تاريخه .. الساعة الخامسة صباحًا :

لا أزال صاحيًا منذ 48 ساعة ماضية، ويبدو أنني سأظل مستيقظًا لـ 24 ساعة أخرى ..

تقول فيروز في الـ mp3 player التي أعلقها بشكل أبدي على رقبتي :

" أهو دا اللي صار وأدي اللي كان ..

مالكش حق .. مالكش حق تلوم علّي ..

تلّوم عليي إزاي يا سيدنا .. وخير بلادنا .. ماهوش بإيدنا ..

قولي عن .. أشيا تفيدنا .. وبعدها بقى لوم علّي .."

تعرفون طبعًا تأثير فيروز على أولئك الذين يسهرون لساعات طويلة، تحملك بنفسها عبر أنوار زرقاء وإبتسامات ملائكية نحو عالم الأغنية، فتغرق بها، وتعيش لحظات أحلام بلا نوم ..

المشكلة كانت فقط بأن الكرسي الذي أجلس عليه ليس مريحًا على الإطلاق، تستطيعون تصور الأمر طبعًا، فأنا عادة لا أحب العودة من الإسكندرية بسيارات البيجو مريعة الشكل هذه، أفضل دائمًا ركوب القطار على العودة بالبيجو، ولكن لحظات الجنون التي أعانيها مع البحر السكندري الحبيب جعلتني أجلس على المقهى القديم إياه وحيدًا أتأمل البحر حتى طردني عمال المقهى بالمعنى الحرفي للكلمة ، ولا قطار يعود القاهرة في الثانية صباحًا .. تستطيع أن تتأكد من ذلك، كان لابد من البيجو ..

لم أستطع النوم في الطريق مع ملايين الأضواء التي ترقص من حولي، العالم كله يرقص في الطريق الصحراوي، وتضيع مع ملايين الأضواء الساطعة التي لا تعرف لها تفسيرًا، خصوصًا بعد كل ساعات الصحو المستمرة وملايين فناجين القهوة التي شربتها، أتكلم مع الشخص الذي يجلس بجانبي، أكلمه باللهجة السورية بعد أن فقدت القدرة على التركيز التي تسمح لي بالتكلم بالمصرية، لابد من السؤال إياه عن الذي جاء بي إلى هنا، والجواب الذي أجاوبه دائمًا مع إبتسامة ساخرة بأنه السوبرجيت ، ينظر إلّي نظرة ضاحكة، يتجاوز عن الدعابة السخيفة إكرامًا لسوريتي، ونبدأ بالحديث الأهم في حياة كل حاملي المحمول العجيب الذي يحمل خاصية السن الأزرق إياه Bluetooth، ماذا لديك ؟! ماذا لدي ..؟! أترك له المحمول وأتسلى بالـ mp3 حتى اللحظة التي تلوح فيها القاهرة من البعيد، باردة ملونة بالأحمر القاني كأنها تدمي .. وتغني مع فيروز ..

اتكئ على كتف زميل المقعد الذي يداعب أزرار الموبايل دون ملل وأنام لخمس دقائق ..

"مصر يا أم العجايب .. شعبك أصيل .. والخصم عايب .. خلي بالك من الحبايب.. دول أنصار القضية .."

الحادية عشرة والنصف ظهرًا .. اليوم نفسه :

أجلس في مكتبي أداعب أزرار الكمبيوتر دون مبالاة، لا أذكر ما الذي يجب علّي أن أعمله، ولا متى يجب أن أعمله، ولا حتى كيف.

أطلب فنجان قهوة أخر وأنا أحاول التركيز فيما أفعله، لا أسمع إلا صوت أمواج البحر، ولا أحس إلا بنقاط ماء معلقة في الهواء أزيحها من أمامي لعلي أصحو، فأغرق أكثر ولا أصحو ..

صرفت الكثير من النقود أمس في الإسكندرية، ولازال علّي أن أشتري أشياءًا من أجل المنزل، أكلت في المطعم السوري إياه الذي أعشقه هناك، لم أكل فيه منذ أكثر من شهرين، لست مشتاقًا إلى الأكل السوري، دعني أقل بأنني مشتاق إلى الرائحة السورية إياها، أن تصحو في منتصف النهار لتجد بأن جدتك قد طبخت لك الفتة إياها التي تعشقها كحلم ..

منذ جئت إلى مصر وأنا لا أكل إلا الطعام الجاهز، مطاعم، وجبات سريعة، معلبات، أحلم بلحظة طعام مطبوخ باليد، وليكن طعامًا سوريًا يا ربي .. رجاءًا ..

أضع سماعات الأذن وأفتح الميديا بلير، Macy Gray تقول بصوتها الغريب :

I want too much to be with you .. But I’m working night and day

I came all this way to see you, And you tell me you need space?!

Everyone I know is compatible with somebody I know

I can never get it right.

and I don't know where to go !

أعشق أغنية Love is Gonna Get you Babe التي تحولت فيما بعد إلى أغنية البداية في مسلسل Miss match إياه ..

أعلم أنني عندما أصحو سأجد فنجان القهوة باردًا كالمعتاد .. ولكنني أسند رأسي إلى مكتبي وأغفو لخمس دقائق ..

Love is gonna get ya baby Someday, one day, I will find Somebody for me

السادسة والنصف مساءًا .. اليوم الغريب نفسه :

ببقية باقية من القوة، لا أعرف من أين جائت بالضبط، قررت العودة إلى المنزل مشيًا، تعرفون صحوة الموت ؟! أعتقد بأنني أمر الآن بما يشابه صحوة النوم ..! أنا في كامل طاقتي الحيوية، وأحس بإنتعاش غريب، لابد أنني سأنام كخرتيت عندما أصل إلى المنزل.

أقطع أتوستراد النصر بمعجزة ما دون أن ترطمني سيارة طائشة ما من سيارات مصر الرائعة، تحس بأن مصر فيها تعداد سيارات بتعداد السكان نفسه، وحتى أنك عندما تكون في مكان صامت دون أصوات سيارات تحس بالإستغراب، أين ذهبت الضوضاء السمعية المعتادة ؟!! لا تعرف ..!

تغلبت على هذه المشكلة منذ زمن بإستخدام الإختراع العجيب الذي ألفه على رقبتي طوال الوقت .. الـ mp3 الحبيب يتأرجح مع خطواتي نحو المنزل القريب من العمل على أي حال.

يغني Robbie Williams أن :

First they ignore you, Then laugh at you and hate you, Then they fight you - then you win

أمشي وأمشي وأمشي، ملايين البشر من حولي ينتظرون المواصلات، أمشي في خط مستقيم نحو المنزل، أحاول أن أفهم بعضًا مما يحدث من حولي دون أن أستطيع، الحياة بأكملها جميلة مضيئة منيرة فضية ولكنها غير مفهومة على الإطلاق.

أتمطئ وأنظر من حولي أكثر، أراها بعيدًا في الشارع فانظر، قد كانت هي من سمحت لها دخول أرضي، ومعرفة خبايا كنوزي، سمحت لها بأن تعرفني أكثر، وسمحت لها أن تغير لي بعض خياراتي، وسمحت لها أن تبتسم لي في لحظات الفرح أو أن ترى دموع حزن لا يراها الآخرون.

ـ لست أفهمك .. لم أعد أفهمك ..

ـ أنا كما أنا .. أنت من لم تتحملي حقائقي أكثر ..

ـ أنت تجرحني بحرابك ..

ـ أنا لا أجرح أحدًا .. لم أطالبك بأن ترمي بنفسك على حربتي التي أحمي نفسي بها من الآخرين .. لم أطالبكِ بأن تكوني أكثر .. أنت تجرحين نفسك بنفسك فكفاكِ ما تفعليه بكلانا ..

ـ غادرني .. لا أستطيع أن أتقبلك كما أنت ..

ـ أغادرك .. أعيدي لي كتبي فحسب ..

اركب سيارة أجرة وأطلب منه أن يوصلني إلى المنزل .. أغمض عيني مع أغنية Robbie Williams ويوقظني سائق التاكسي بعد ثانية واحدة من النوم ..

You don't want the truth

Truth is boring

مساء اليوم اللعين نفسه .. لا أعرف الساعة بالضبط :

أغمض عيني وأهمس للقط الذي ينظر إلّي بإستغراب أبدي ..

هذه أرضي .. بعيوبي ومميزاتي .. بحياتي ومشاكلي .. بكل ما فيّ وكل ما لا أملكه .. هذه أرضي، بألوانها المتعبة أحيانًا، بخطوطها العجوز أخرى، هذه أرضي بكل تفانيها وكل خطوطها وكل رسوماتها، فتقبلها كما هي .. أحببتها أم لم تحبها .. هي أرضي .. لست أسمح لأحد أن يبعثر ترابها .. أو يرسم قوانينها .. أو يحفر أسمه على جذوع أشجارها .. لو أعطيتني ظهرك سأنسى كل شيء عنك وتموت في داخلي، ولكن لو ابتسمت لي ... قد أسمح لك أنت فحسب بإلقاء نظرة.

أضم القط .. أنام ..

--------------
في الحقيقة .. كتبت هذه الخاطرة منذ حوالي العامين، كنت قد كتبتها وأنا في أعماق الترحال، في أعماق الضياع الصغير الذي كنت أعيشه، في أعماق الأيام المتغيرة في كل لحظة، وأمواج البحر التي لا تتكرر .. كنت قد بدأت أكره الحياة ولم أعد أطيقها، كنت أحس بأن لي أرضًا صغيرة ثابتة هي أرضي .. هي عالمي .. هي كل ما لي وأنني أتشبث .
والآن بعد أن مر عامين .. واليوم بالذات أكتشفت بأنني سمحت لأحدهم ـ دون أن ادرك ـ بأن يحتل أرضي، أن يبعثر ترابها ويحفر اسمه على جذوع أشجارها ..

قد خسرت أرضي .. قد خسرت أرضي ..

...........................
..........
...

The Actor - Robbie Williams

2008-03-13T16:52:00.003+03:00

This song is so wired, I always listen to it and feel that "Robbie" here is trying to tell me something, something about something, anyways this is the way I always feel about "Robbie" !! God Knows I adore his music, he's so talented and his music is fun to listen to, but there's always a message hiding inside that you should listen and find .. !

anyways, listen to the song, and tell me what you think !!

THE ACTOR - Robbie Williams

Principal actors to the stage please,
Act One is about to begin in 8 seconds.

First you can't act, now you can't stop,
(What's my motivation?)
I used to like you... a lot,
(I was the class nerd)
Exactly who I'm s'posed to be,
(I'm totally Strasberg)
You play a doctor on TV,
(What you're doing is SO brave)

Deep down you're dirty but you try,
(I'm a good person)
The truth would break you so you lie,
(I want my work to matter)
It's in the choices that you make,
(I want to inspire)
No talent, just fate.

I don't know where you begin,
I end, we start
Again,
They need, you love,
We all watch
The Actor Acting.

Good from far but far from good,
(All I have is my instinct)
You love to act, I wish you would,
(It's not acting, it's re-acting)
Act like you're not from out of space,
(When I'm on stage I feel alive)
You know ambition isn't grace,
(For me it's the craft)

Made of Sex, Maida Vale,
(Would I do better in New York)
You are the Alpha Male,
(I'm just too pretty for that role)
You are the good, you are the great,
(The words have power)
Now let me fill you with my hate.

In the future,
Everybody will be anonymous for fifteen minutes,
You are, we all are a test card,
The stars of CCTV,
We ARE the nature of the beast.

تاج .. أول مرة بتاريخي ..

2008-03-11T20:43:00.002+03:00

شكلي كده والله أعلم أخر بني آدم مدون على صفحات الإنترنت بيحل التاج ده، التاج ده يا جدعان مفيش مدونة دخلتها بالشهر اللي فات ملقتش علامات ليه، كأن المدونيين متفقين كلهم إنهم يحلوه ..
يا سيدي مش مشكلة ، بصراحة محدش بعتلي التاج ده بس أنا استرخمت نفسي إزاي وإزاي معنديش تاج بالبلوج بتاعتي .. والتاج ده بالذات اللي كل الناس حلته ..

أحلى حاجة ضحكتني كانت إني في حد (وبلاش ذكر الأسماء علشان الإحراج) كان فاكر إن التاج يعني تاج بجد .. بتاع بمجوهرات بتلبس فوق الدماغ ..
مش فاهم إيه علاقة التاج اللي بمجوهرات بتاج الإنترنت بتاع الأسئلة بس هو كده بقى نعمل إيه ..

المهم سيبك يا عم .. إلى عوالم التاج نتوجه :

هل توافق علي حذف خانة الديانة من البطاقة الشخصية؟

أه طبعًا أوافق على حذف خانة الديانة من البطاقة الشخصية، كبداية أنا اسمي أحمد وكل الناس بتقول إني مسلم أول ما تعرف اسمي، فعملية حذف خانة الديانة من البطاقة الشخصية مش هتوصلني لحاجة يعني ولا هتفيدني بحاجة، بس بصراحة الديانة دي حاجة راجعة للبني آدم نفسه، ولو في بني آدم قرر بيوم من الأيام إنه يغير دينه .. الدولة مالها ؟! ولما واحد بالشارع يوقفه ويطلب منه بطاقته .. هو ماله يعرف مسلم ولا مسيحي .. لما ضابط يوقفك وإنت بتسكر مثلاً وإنت سايق .. فين الفرق لو كنت مسلم ولا مسيحي ولا بوذي حتى ؟!!! إنت بالآخر هتعمل حادثة بأي حال من الأحوال التالتة.
بالتالي بالفعل أوافق على حذف خانة الديانة من البطاقة الشخصية لأني شايف إنها مالهاش أي لازمة.

ما رايك في المثليين؟هل تري انها حرية شخصيه؟ هل توافق علي الاعتراف بالمثليين؟هل لك اصدقاء من المثليين؟

رأيي بالمثليين جنسيًا هو رأيي بأي شخص عادي ماشي بالشارع، قصدي لو هتعامل مع موظف ببنك مثلي الجنسية ولا مغاير الجنس، أنا اللي يهمني إنه يخلصلي أعمالي، لو بياع الورد اللي تحت البيت مثلي ولا مغاير المهم عندي إنه يبعتلي ورد حلو لما اطلب ورد، ده بالنسبة للناس اللي بقابلهم بشكل عادي كل يوم يعني ...
أما بالنسبة للناس اللي بحياتي أنا نفسي فكونه مثلي ولا مغاير دي حاجة مش هتخليني أبص له بشكل مختلف، أنا ببص لأخلاقه وطريقة تفكيره وحياته وهي دي الحاجات اللي بتخليني أقرر رأيي فيه، وكونه مثلي الجنس مش هيقولي هل هو هيكون موجود لما احتاجه ولا لأ .. هل هيسرق من مكتبتي كتاب وأنا مش واخد بالي ولا لأ .. هل هيحافظ على دي في دي أنا سلفته ليه ولا لأ ...

هل هيي حرية شخصية ؟! أه طبعًا حرية شخصية .. كل واحد حر يعمل اللي هوه عاوزه ما دام مقتنع فيه ومحدش بيجبره عليه ولا هو بجبر حد على حاجة ...

هل توافق على الاعتراف بالمثليين جنسيًا ؟! إزاي يعني الإعتراف بالمثليين جنسيًا الكلمة دي كبيرة على الفاضي، وده أنا شايفه سؤال مبهم مالوش لازمة بصراحة .. اعترف بيهم من باب إيه ؟! هما عملوا دولة بجزر القمر وأنا مش عارف ؟!!

هل لديك أصدقاء من المثليين ؟! ايوه لدي أصدقاء من المثليين أصحابي جدًا وناس طيبة ولطيفة بجد ..

هل تعتقد بوجود اضطهاد للمسيحيين في مصر؟

إضطهاد من نوعية تنظيم إرهابي شغلنته يتضهد المسيحيين فلأ مظنش .. بس إضطهاد من نوعية تانية أه أكيد فيه ....
أديك مثال .. مرة كان في عندنا واحد بالمكان اللي بشتغل فيه زبون بيجي كل يومين تلاتة وبيمشي بعد ساعتين تلاتة .. والزبون ده لا مؤاخذة ريحته وحشة .. يعني هدومه ريحتها وحشة بجد .. وده طبعًا حقه لأني لا أنا ساكن معاه ولا أنا مامته .. يعمل اللي هوه عاوزه يعني .. فمرة واحدة عندي بالشغل بتقلي إنت شفت فلان الفلاني .. قلتها أه دخل لجوه قبل دقيقتين .. فقالت لي : طيب شميت ريحته .. النهاردة ريحته وحشة خالص .. قلت : اوكيه .. بعد دقيقة واحدة قالت لي : ده مسيحي على فكرة ....
الراجل طبعًا اسمه مش من الأسماء اللي تقدر تقول عليه مسلم ولا مسيحي وأنا أصلاً مش باخد بالي من الحاجات دي فبصتلها وسألتها : وإيه جاب السيرة دي دلوقتي ؟! قالت لي : لأ عادي .. قلت لها : يعني معلش لو هو مسلم وريحته وحشة .. بعد ما تخلص المناقشة دي هل كنتي هتقوليلي : على فكرة ده مسلم ..

اللي بنستنتجه من الحادث ده حاجتين :
1 ـ أنا بني آدم مش بيسيب حاجة تعدي بسهولة ..البنت من يوميها مش بتكلمني عن أي حاجة ولا بتهزر معايا خالص.
2 ـ في نوع من أنواع التفرقة العنصرية في مصر تجاه المسييحيين، تفرقة مش ملحوظة ولا مقصودة، بس هيي فكرة الآخر اللي مسيطرة علينا .. إحساس بالإختلاف بيطرأ على الناس التانية مخليها تربط أي حاجة غريبة أو غلط فكرة إنه من دين تاني ..

المشكلة إن التفرقة دي ممكن تتحول لإضطهاد بأي لحظة : أي مشكلة صغيرة بتحصل بين اتنين عيال صغيرين مش فاهمين ممكن تقلب قضية طائفية لو واحد منهم طلع مسيحي وقال كلمة للمسلم وشتم الدين مثلاً ..

ما المسلمين كل يوم بيشتموا الدين لبعض للصبح .. ليه محدش بيقولهم حاجة ؟!!

من هو الشخص الذي تختاره لرئاسة الجمهوريه؟
روبي طبعًا .. ولو مش لاحقة علشان الألبوم الجديد ممكن شعبان عبد الرحيم ..
وأنا اش عرفني .. أنا من سوريا يا عم وماليش دعوة بالكلام الكبير ده ..

اذا قمت بتأسيس حزب سياسي ،فمن هم الأشخاص الذين سوف تضمهم للحزب ليشاركوك الحكم؟

حزب سياسي ؟!!! أنا ...؟!! عيب كده يا عم ده أنا واد كاتب غاوي رسم وقصص اطفال وروايات .. حزب سياسي ؟! يا عم اسألني لو رايح فيلم كوميدي فمن هم الأشخاص الذين ستضمهم للمشوار أقولك .. بس حزب سياسي ؟!! مش عاوز وجع الدماغ ..

هل توافق علي مشاركة الاقباط و الاخوان في حكم مصر؟
أنا شايف إنه في احتمال لا بأس به لو أن الأقباط شاركوا بالحكم إنهم يشتغلوا لمصلحة مصر جنبًا إلى جنب مع مصلحة الأقباط، وأعتقد إنه ده هيدي توازن حلو للبلد ما دامت مصلحة مصر بعيون الأقباط قبل مصلحة الأقباط نفسهم .. بس بالنسبة للأخوان أنا مش متأكد من أنهم عاوزين مصلحة مصر قدر ما هما عاوزين ينشروا فكر معين في مصر ويخلوا الناس كلها زيهم .. وده بالتالي مش مصلحة مصر .. دي مصلحة الأخوان بس ...يبقى بلاش الاخوان لو سمحتم .. علشان بس أنا عاجباني العيشة بمصر ومش عاوز أهاجر تاني ..

ما هي افضل مدونه زرتها؟
كل المدونات اللي تكلمت عنها بالرد اللي كتبته مبارح هنا هي مدونات أنا مبسوط إني وقعت عليها وأعتقد بإنها المدونات اللي حمستني أرجع اكتب بعالم التدوين.

هل توافق علي الزواج من مطلقه؟
مين قال إني عاوز اتجوز أصلاً ؟!!

اذا انجبت ولدين و بنتين ، فاي الاسماء ستختارها لهم؟
راجع جواب السؤال السابق.

هل تعتقد ان توريث الحكم في مصر سيحدث فعلا؟
وليه لأ ؟!! إيه برأيك اللي هيمنعه ؟!! الشعب اللي واخد باله ولا المثقفين اللي يقدروا يحركوا جبال ولا برامج المسابقات اللي على التلفزيون ؟!!

ما هو افضل انجاز لمبارك ؟و ما هو اسوء سقطات حكمه؟
وربنا أنا مش مصري .. بس مبارك بصراحة راجل طيب ..

لمن تمرر هذا التاج؟
هو في حد بعالم المدونات لسه مردش على الأسئلة دي ؟!! لو حد فيكم لسه مردش على الأسئلة دي يتفضل .. أصحابي وعارفين نفسهم .. اكتبوا يا رعاكم الله :)

أحمد

الجدعان أهم

2008-03-10T21:07:00.002+03:00

البوست ده ببساطة علشان أقول كلمتين حلوين بحق شوية ناس لطيفة تعرفت عليها بالأسبوعين تلاتة اللي فاتوا عبر عالم التدوين وحسيت إن دماغي ودماغاتهم متركبة صح مع بعض وممكن نكون صحاب ..

رغم قراراتي السابقة بإني مش هحط لينك لمدونة تانية، إلا إني حطيت بالفعل لينكات لمدونات تانية على الجانب هنا (أيوه اضغط البتاع الأخضر اللي مكتوب عليه كلمة اينكز ده وهتنزل آدامك) للناس دي وقررت إن "تيييت" بالقرارات القديمة وأهلاً وسهلاً بالأصدقاء الجدد ..

طبعًا بحكم إن المدونة مش نظام عادي لأ نظام إتش تي إم إل فإني أحط لينك جديد على فكرة ده حوار طويل وليه شجون وأحزان بعدين بنتكلم عنها .. فلازم تدركوا معزتكم عندي يا رجالة ..

شكرًا بجد لكل اللي زار مدونتي مؤخرًا وشارك فيها بتعليق حلو أو سمح لي أشارك بمدونته بتعليق حلو .. وأنا مبسوط إننا بقينا صحاب ..

حسام مصطفى زميل بص وطل وصديق الكتابة .. تشي اللي عاوز يولع بكل حاجة وحشة بالدنيه (ومعاه حق على فكرة) .. مصطفى فتحي اللي مستحيل يبعد عن الشر وأبدًا مش هيغنيله .. دروب العاقلة اللي عاجبني عقلها واللي بتطابقني بطريقة تفكيري بالضبط حول كل أيدلوجية بالعالم .. أحمد منتصر اللي مبسوط بإننا حاسين إنه رجع يعيش مرة تانية .. سعودي اللي بيحب على روحه وبيحب الناس وبيكتب بالسعوديات .. وناس تانية كتير لسه هتعرف عليها قريب ...

بعد الرد ده حسام غالبًا هيبطل كتابة، وتشي هيولع فيي أنا شخصيًا ومصطفى هيغنيلنا وأنا خايف بصراحة من مقداراته الصوتية ودروب هتلعن سلسفيل الأيدلوجيات كلها ومنتصر هيرميني بالشبشب ويستخدمني ولاعة للسجاير وسعودي مش هيخليني الحالة التي تشذ عن القاعدة ويكرهني ..بس معلش .. هعبر عن نفسي براحتي يا عم !!

عقبال ما أتعرف أكتر على ناس جديدة ونبقى أصحاب، وإن شاء الله أعرف أحمد فهمي وأبي أكثر وأعرف ناس تانية كمان ..
أيوه طماع .. عاوز إيه إنت ؟!!!
وتحياتي للجميع ..

أحد صباحات أحد

2008-03-09T11:57:00.003+03:00

لست أكثر الأشخاص حبًا للكلام عن حياتهم الشخصية على صفحات البلوج، عادة ما أكتب مقالات عامة هنا أو هناك عن زيارات أقوم بها، أو ما أراه من حولي في عاصمة مصر المحروسة من تغيرات كبيرة غريبة، الأمر الذي يدعوني للتأمل فالكتابة، خصوصًا أن الكتابة بلسان سوري عن عالم مصر من حولي يسمح لي بالحفاظ على سوريتي لبعض الوقت أكثر.

أعود لإحساسي بأني غريب في أرض غريبة، وأتذكر أيامي في سوريا.

لكن اليوم ـ الأحد ـ أحس بي جاهزًا لأن أتكلم بعض الشيء عن صباحي البسيط هذا، أتحدث بتلقائية دون أن يكون هناك أي سبب وراء حديثي إلا الحديث بحد ذاته، فضفضة هي ؟! لا أعرف ..! ربما .. لكنني سعيد بها كما هي مهما كانت !

أستيقظت في التاسعة، لم أكن أريد الإستيقاظ في التاسعة لكن هذا لم يمنعني من الإستيقاظ في التاسعة، قمت بعمل القهوة التركية التي أحبها، وجلست خلف الكمبيوتر أتابع أخبار البلوجات المنتشرة هنا وهناك، كلابي الصغيرة تجلس تحت قدمي، الأبيض الضخم بينهما نائم فوق قدمي أما البني الصغير فمستلقي بجانبي على السرير، أحب شعور الحميمية التي تعطيني إياه كلابي، ولا أعرف حقًا الأسباب التي تجعل بعض الناس لا تحب الكلاب، تعرفون ؟! الكلاب حيوانات تفهم حقًا، وتدرك، تدربها على ملاحقتك وتدربها على سماع كلامك، كلمة "بره" بسيطة وستجدهم خارج الغرفة، وكلمة "يلا" بسيطة وسيلاحقكوك إلى الأبد، مرة كنت أتمشى في الشارع المجاور عندما حاول أثنين من طلاب مدرسة مرعبة ما الإقتراب أكثر من اللازم مني، ربما لفت نظرهم شكلي الغير مصري، أو كلابي، ولكن طبعًا كلابي الحبيبة كانت بالمرصاد وأبعدتهم هم وزملائهم ستة أمتار إلى الخلف وأنا أكملت مشواري بسعادة.

فيروز غيرت الأغنية، نحن الآن مع أغنية "موعود" الرائعة .. أحبها حقًا وتلفت نظري إلى أقصى الدرجات الطريقة التي تغني بها فيروز هذه الأغنية، كيف تغرقك في جو من الحر والطريق الطويل ثم فجأة تذكرك بعيني "عليا" الرائعتين، اللتين تجعلانك تراجع قراراتك في الحياة كلها، وتبعدك عن كل الحماقة من حولك.

كتبت ردًا قاسيًا بعض الشيء في إحدى المدونات السلفية قبل قليل، لا أريد الكلام عن الموضوع حقًا، ولكنني لا أستطيع إلا تذكر الموضوع ما بين لحظة وأخرى، تعرفون ؟! يلفت نظري حقًا أولئك الأشخاص، أستطاعوا بجدارة أن يبعدوني عن هدوئي المعتاد ويجعلوني أراجع طريقة تفكيري وحتى طريقة كتابتي لمدوناتي، يلفت نظري الأشخاص الذي لا يلاحظون كمية الأخطاء التي يقعون بها، ويملكون طريقة تفكير موحدة تتناسب مع نسبة فهمهم للحياة تجعلهم ـ ببساطة ـ لا يتقبلون أي طريقة تفكير أخرى، في قراءاتي البسيطة لعلم النفس أفهم بأن هذه هي طريقة هروبهم من عدم اقتناعهم بأمور كثيرة في الحياة، يجدون شيئًا ثابتًا ويعتبرونه هو الحق المطلق، ويعيشون في داخله، طريقة ما لجعل العالم من حولهم حقيقيًا واضحًا دون مشاكل، هرب دائم من أي حقيقة في الحياة، وتفسيرات كثيرة تتناسب مع مفهوم القوة العلوية الجبارة القادرة على كل شيء والتي تسمح لهم بتفسير أي شيء في الحياة على أنه ليس بيدهم، بل بيد تلك القوة العلوية التي لها مخطط كبير ضخم يجعل أي مأساة تمر بهم عبارة عن جزء من ذلك المخطط سيفهمونه فيما بعد.

أتفهمهم وأتعاطف معهم، وأدرك بأن هذا أسلوب هرب آخر من المأساة يمارسونه، تمامًا كما أمارس أنا واعيًا ومدركًا أسلوب التجاهل لأي مأساة تمر بي، فعندما أفقد صديقًا أقول بأن هذا ليس مهمًا لأنه لم يكن صديق بالمعنى الحقيقي للكلمة، عندما أبتعد عن حبيب أقول بأنني لم أكن أحبه لهذه الدرجة، عندما يضيع مني كتاب أقول بأنه ليس أفضل الكتب في التاريخ، تقليل حجم المأساة هو طريقي في الهروب، وهو طريق أسود سينتهي بأن ينفجر في وجهي بيوم من الأيام، ولكن ـ صدقني ـ أول خطوة نحو تصليح طريق الهروب ومواجهة الحقائق هي ـ ببساطة ـ الإعتراف بالهروب نفسه، وهو يحتاج إلى طاقة كبرى ..

عندي معاد تسليم للقصص بعد أقل من أسبوع ولم أكتب حرفًا بهم بعد، أحس بأنني متأخر إلى أقصى الدرجات، ولكنني لست في حالة إلهام على الإطلاق لكتابة القصص، ربما عندما يبدأ الضغط علّي من الوقت سأكتب بطريقة أفضل، أعرف نفسي في مثل هذه الحالات، بعد يومين سيكون أمامي ثلاثة أيام للكتابة أو سأعيش الشهر القادم دون نقود .. وصدقني لست من النوع الذي يستطيع العيش دون نقود، هناك الكثير من المصاريف التي يجب علّي دفعها.

لا أعرف إن كان قراري بأن أعيش ككاتب محترف وأقضي ساعاتي في المنزل خلف شاشة الكمبيوتر كاتبًا كان بالقرار الصحيح، يعطيني ـ طبعًا ـ الكثير من وقت الفراغ الذي يسمح لي بالقيام بكل النشاطات التي أريدها، ولكن في الوقت نفسه لا يوجد مدير يقول لي أنني يجب أن أسلم القصص الآن، الأمر الذي يسمح لي بالتسامح مع نفسي، وأنا شخص متسامح مع نفسي إلى أقصى الدرجات، أدرك هذا تمامًا، واسمح لنفسي بالكثير من الأمور التي لا يجب أن اسمح بها لنفسي مثل التأخر إلى آخر لحظة في تسليم الأعمال، أو إلتهام كميات زائدة من المايونيز مع أي شيء يتناسب مع المايونيز، أو عدم التمرن في الجيم كما وعدت نفسي منذ شهرين.

يجب أن أضع لنفسي نظامًا، أملئ يومي به، نظام يسمح لي بأن أقضي ساعات معينة في العمل، وساعات معينة مع كتاب، وبعض الساعات الأأخرى مع فيلم، وربما بعض الجيم، وربما بعض الأعمال الخيرية .. لا أدري ..

أنا جائع، سأذهب لأقوم بعمل إفطار بسيط، ربما مع بعض المايونيز في مكان ما.

تحياتي :)

لحيظات ـ الموت للحيظة

2008-03-07T11:08:00.003+03:00

هناك الكثير من الأجوبة ..
أينما ذهبت .. ملايين الأجوبة .. مليارات الأجوبة ..
بعدد رمال البحار ونجوم السماء ..
المشكلة .. أنها كلها بدون سؤال واحد .!

حسب التعدادات النفسي .. هناك في هذه اللحظة ..
مليار من الجوعى ..
مليار من المشردين ..
مليار من الباكين ..
مليار من المتغطرسين ..
مليار من الأطفال اليتامى ..
وعشرة آلاف شخص يضحك ..
نصيحة كي تستطيع أن تحافظ على آدميتك : عندما تصل إلى هذا السطر ابتسم ببلاهة .. أنت على الكرة الأرضية ..!

تعرف ذلك الشعور بالغثيان الذي يصيبك عندما يأتون بورق البلاستيك إياه، ويحكونه بالحائط، حتى يصدر ذلك الصرير المزعج.. ؟!
حسناً ..
أنا أحسه كلما شاهدت نشرة أخبار ..!

لحيظات ـ اللحظات الأولى

2008-03-03T19:49:00.002+03:00

قد تعلمت الدرس أيتها الحياة ..
حقاً قد فعلت ..
تعلمت منك أن الحقيقة هي كل شيء لا أستطيع البوح به ببساطة.

أعتذر حقاً إن كنت قد حطمت قلبك ..!
وأعتذر أكثر، لأنني حقاً لا أهتم ..!
لكنني سأكرهك عندما أعلم، بأنك قد اعتدت أن يكون قلبك محطم ..

هل لاحظت ؟! إنهم يبيعونك مشاعرك .. كي يستطيعوا أن يشتروا روحك ..!
أحقاً لم تلاحظ هذا قبلاً ؟!

عندما تفكر بأنك قد وصلت إلى درجة عدم الاحتمال ..
أنك قد وصلت إلى حد الانتحار ..
حاول أن تعد مرات الشهيق والزفير التي تتنفسها في الدقيقة ..
لو أنها قلت عن عشر مرات ..
فلا تتعب نفسك ..
أنت ميت أصلاً ..!

Nostalgia ?!! (2)

2008-03-01T14:36:00.002+03:00

لما كان عمري يجي شي أربعتاشر سنة (هالكلام من يجي عشر سنين تقريبًا يعني) .. كان عندي هالبوستر على حيط بأوضتي بسوريا .. كنت معلقه لأني كنت بحب الباكستريت بويز بجد .. حتى إني أول ما دخلت على الإنترنت كان النيكنيم تبعي هون هو برايان، وهو اسم واحد من الباكستريت بويز أبي كان شايفني ولد مجنون وصايع، وكيف بعلق متل هالصور على حيط غرفتي :)

Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia Nostalgia ..

إسكيبولوجيا ـ علم الهروب

2008-02-29T20:51:00.004+03:00

إسكيبولوجيا (1)

من سبع تلاف سنة ..!

إسكيبولوجيا : Escapelogy هو علم من تبني العبد لله بعد أن قرأ اسمه على غلاف أحد الألبومات القديمة لمغنيه المفضل، ينقسم اسمه حسب الفهم العلمي للأمور لدي إلى قسمين "Escape" وتعني الهرب، ولوجيا وتعني علم.

أي أن إسكيبولوجيا هو علم الهروب ..

تستطيع القول بأنني أحب القاهرة، أعشقها، أحب كل لحظة فيها، أحب كل ثانية تمشي في حناياها، أحب أن أتنزه فيها ـ بعد غروب الشمس منعًا لزيارات الطبيب ـ وأحب نيلها وهرمها وكل ما فيها.

ولكنني ملول إلى أقصى الدرجات، وأعشق التغيير بشكل غير منطقي، الأمر الذي يدفعك للتأمل في السبب الذي يدفعني لكتابة كل هذه المقالات دون لحظة ملل واحدة.

دعك من هذا وتعال نتكلم عن رحلة الهروب الأولى ..

قال الراوي يا سادة يا كرام .. أن "أ"حمد/المعروف بـ "داني" أو "روميو" السوري قد وجد بأن يومه طويل، وأن الشغل قليل، وأن الحر كاد أن يرديه قتيل .. فقرر في لحظة عابرة أن يزور حضارة غابرة، ويعرف عن أخبارها كل مفيد وجميل.

طبعًا لو أنني أستمريت على هذا النحو في كتابة المقال فلن أكتبه بأسبوعين، لهذا تجدني بأنني أبدأ بالكلام عن تلك اللحظة المرعبة التي رأيت فيها الهرم للمرة الأولى ..

أول مرة شاهدته كانت بعد أسبوع من وصولي القاهرة للمرة الأولى، صديقي القديم إياه قرر أن يأخذني ليريني تلك التحفة القديمة، كان الأمر أقرب إلى رحلة سافاري ولم أفهم الأسباب، ركبنا من مدينة نصر إلى رمسيس، ومن هناك أتخذنا المترو إلى شارع الهرم، ثم أخذنا من هناك مكروباص إلى ميدان الرماية، ثم إلى الميدان إياه الذي يوصلنا إلى الهرم.

وصلنا إلى هناك في الحادية عشرة صباحًا تقريبًا، وكانت اليوم الثالث في أيام عيد الأضحى المبارك أيامها .. لا أذكر التاريخ تمامًا، ولكنني أذكر أنه يومها كان عيد الأضحى وأنهم كانوا يمنعون مصريي الجنسية من الصعود نحو الهرم، طبعًا أظهرت لهم جواز السفر السوري (والذي اعتبره مفتاحًا سحريًا في كثير من الأحيان) فسمحوا لي بالدخول، كانت المشكلة في دخول صديقي المصري.

ـ أحمد ؟!

ـ ها يا محمد ؟!

ـ نرجع ؟!!

ـ أنا ما جيت 40 ساعة على الطريق وبعدها 3 ساعات بالمواصلات مشان أقرر أرجع بالآخر .. لأ .. داخلين ..

تكلمت مع الضابط المسئول وبعد أن كلمته كلمتين أو ثلاثة بالسوري أقتنع بإدخال محمد.

محمد هذا على فكرة صديق عزيز حقًا، كان معي في كثير من المواقف التي أذكرها له، ووقف معي في كثير من الأحيان، لم نعد نرى بعضنا مؤخرًا ولكنني أكن له ذكرى رائعة حقًا.

المهم .. دخلنا إلى منطقة الأهرامات، لفت نظري وقتها الكثير من :

ـ جمل يا أستاذ ؟!

ـ حصان ؟!

ـ Do YOU want a Ride يا خواجة ؟!

أشخاص وأشخاص كثر، كلهم ينتظرون دورهم في أخذك في جولة، كلهم يظنون بأنني ذاك السائح الذي سيدفع لهم بالدولار، كلمتهم باللغة العربية فقل الزحام كثيرًا وإن لم يكن هذا كافيًا، لهجتي السوري يسمعونها خليجية في أحيان، هذا يزيد من زحامهم عادة.

وصلت إلى الهرم الأكبر "خوفو" ونظرت.

هذا المثلث الضخم الذي يقف هناك منذ سبعة ألاف عام أو أكثر، تساقطت أحجاره على مدى الزمان ولكنه لا يزال ينتظر، يحفر فيه ألف منقب آثار ولكنه لا يزال ينتظر، يحمل من الأسرار حمل جبال ولكنه ينتظر، يقف هناك منتظرًا فرجًا لا يأتي وإحساسًا لا ينتهي.

قضيت يومي وقتها في منطقة الهرم، شاهدت "مركب الشمس" وقضيت وقتًا ممتعًا هناك، شاهدت أيضًا أبو الهول يقف محطم الأنف ينظر إلى جموع الناس من حوله، وأوقفني ألف بائع قطع ملونة مرسوم عليها رموزًا فرعونية فأشتريت من بعض ولم أفعل من آخرين، وقفت بين قدمي أبو الهول فقال لي محمد :

ـ هنا المكان الوحيد اللي ممكن تشوف فيه الأهرامات الثلاثة جنب بعض بالضبط.

لاحظت هذا ولم أعلق.

الآن وبعد ما يقارب السنوات الثلاثة، لم يعد الهرم يلفت نظري إلى هذه الدرجة، أمر بجانبه في بعض الأحيان فاتجاهله أو يتجاهلني، أو ربما أرميه بنظرة غريبة وأتذكر تلك الأيام التي كانت الهرم فيها شيئًا أريد رؤيته، قبل أن يصبح معتادًا.

سألت أحد أصدقائي وأنا أكتب هذا المقال، متى كانت آخر مرة زرت فيها الأهرامات ..؟! أكتشفت بعد قليل بأن كثيرًا من المصريين لم يذهبوا لمشاهدة الهرم على الإطلاق، كان الأمر بالنسبة لهم أنه موجود هناك منذ الأبد، اعتادوا عليه وتعودوه، لم يعد يلفت نظرهم، السواح يأتون من أستراليا والأمريكتين وأوروبا ليروا أعجوبة العالم الثالثة في حين أن أهل البلاد، وأبناء العباقرة الذين بنوا هذه الأعجوبة لا يرونها إلا عندما يمرون من ميدان الرماية، فيتذكرون أن ينظروا، وأحيانًا لا يتذكرون.

إلى أمي .. وبيروت

2008-02-28T16:40:00.003+03:00

إلى أمي ... وبيروت

لبيروت
من قلبي سلام لبيروت
وقُبلٌ للبحر والبيوت
لصخرة كأنها .... وجه بحار قديم

هي من .. روح الشعب خمرُ
هي من .. عرقه خبز وياسمين

فكيف صار طعمها .. طعم نار ودخان ؟!

لبيروت
مجد من رمادٍ لبيروت
من دمٍ لولدٍ حُمل فوق يدها

أطفئت مدينتي قنديلها
أغلقت بابها
اصبحت في المسا وحدها .. وحدها وليل

لبيروت
من قلبي سلامُ لبيروت
وقُبلُ للبحر والبيوت
لصخرة كأنها ... وجه بحارِ قديم

أنتِ لي .. أنت ِ لي
أه عانقيني .. أنتِ لي
رايتي وحجر الغد وموج صخبي
أزهرت جراح شعبي
أزهرت دمعة الأمهات

أنتِ بيروت لي .. أنتِ لي
أه عانقيني

سؤال لعاشقة النقاب

2008-02-26T13:34:00.005+03:00

لست فقيهًا ولا أمين شرطة، ولم أحب يومًا بأن أكتب في مدونتي ما يتعلق بالدين إلا عندما يواجهني موقف يجعلني أراجع حساباتي إلى أقصى الدرجات، وأقرر أنه لربما من الأفضل أن أقول الكلمتين اللتين في رأسي قبل أن ينفجر رأسي بهما ..

على واحدة من البلوجات التي أقرأها بدون إنقطاع، ألا وهي بلوج صديقي مصطفى فتحي وجدت موضوعًا ملفتًا للنظر عن النبي "يوسف" عليه الصلاة والسلام، وكيف أن قصته التي رواها مدرس التربية الدينية لطفل في العاشرة أثارت لدى ذلك الطفل مشاعر جنسية معينة.

وبعدًا تمامًا عن رأيي في هذه القصة، أو في أي من الأمور المتعلقة بها، أو في موافقتي أو معارضتي لـ "مصطفى" على كتابة مثل هذه القصة، حيث أن هذا أمرًا شخصيًا بيني وبين مصطفى أحببت نشره على باقي الأصدقاء أم لم أحب هو أمر خارج الموضوع الذي أريد التحدث عنه.

ما أريد التحدث عنه وبشدة هو حقيقة أن إحدى الردود التي كُتبت على هذا الموضوع جاء من السيدة "عاشقة النقاب" التي تفضلت شاكرة بنشر بعض الآيات من سفر الإنشاد من الإنجيل، التي توحي بعلاقة جنسية أيضًا وتقول له من بعدها : ها ؟! إيه رأيك بقى ؟!!!

والسؤال الذي أطرحه أنا هاهنا هو :
ها ؟!!!
عذرًا سيدتي عاشقة النقاب ولكن : من الذي جاء بسيرة المسيحيين أو الإنجيل أو التوراة أو أي ديانة آخرى بأي شكل من الأشكال في موضوع "مصطفى" ؟!!

من أين جاءت المقارنة ما بين سورة سيدنا "يوسف" في القرآن الكريم وسفر الإنشاد في الإنجيل ؟!! ما الفكرة من وراء المقارنة أصلاً ؟!! هل تريدين أن تقولي شيئًا كـ "ما هما كمان بيعملوا كده " مثلاً ؟!! هل تحاولين توصيل فكرة معينة ما من وراء مثل هذه المقارنة التي لا تعني إلا شيئًا واحدًا : فتنة طائفية ملفتة للنظر حقًا.

ما هي مشكلتك بالضبط مع الدين المسيحي التي تجعلك في لحظة دفاع عن الدين الإسلامي وفي موضوع لم يذكر الدين المسيحي من قريب أو بعيد تقومين بمهاجمة الدين المسيحي كأنهم هم مخطئون على طول الخط ؟! كأنهم أسوء خلق الله ؟!

تريدين الدفاع عن الدين الإسلامي بالطريقة التي تناسب وجهة نظرك (والتي أراها متشددة) قومي بذلك فحسب !! فلا معنى على الإطلاق لمهاجمة الدين المسيحي هاهنا ؟! ما الرسالة التي تحاولين توصيلها ؟! حقًا لا أعرف !!

لازلت أحاول حقًا فهم المنطق الذي جعلك تفكرين لثانية في أن تكتبي مثل هذا التعليق السخيف عن الدين المسيحي كي تدافعي عن آية إسلامية : لا يوجد منطق يسمح بهذا إلا منطق واحد فحسب : منطق العصبية القبلية التي أعمتك تمامًا عن أن الموضوع لا حديث به عن الدين المسيحي !!

وأنا من أنصحك بكل قلب رحب ـ أختي عاشقة النقاب ـ بأن تعرضي نفسك على طبيب نفسي متخصص كما نصحتي صديقي، ربما يساعدك على فهم المشاكل النفسية التي تجعلك تختبئين خلف نقاب كي لا يراك الناس، وتهاجمين الدين المسيحي بمجرد أن تحين لك أي فرصة واهية تسمح لك بذلك :
يسمون هذا في علم النفس بـ "رهاب الآخرين"، وأي طبيب نفسي محترم سيدرك هذا بمجرد قراءة بعض من ردودك هنا أو هناك ..!!!

يسألونني من أين تأتي الفتنة الطائفية كلما تحدثنا عن هذا الموضوع في أي محفل مهتم بهذا الأمروأقول لهم : تأتي من هذه المواقف الغريبة :
هل نحن حقًا نحاول أن نثبت أننا على صواب بأن نثبت بأن الآخرين على خطأ ؟!! هل كلما واجهتنا مشكلة ما في (((((تطبيق))))) الدين الإسلامي نقوم بمهاجمة الدين المسيحي من باب "نحن لسنا أسوء السيئين" ؟!!!

وأقول "تطبيق" من أجل أن يفهم البعض ـ لعلهم يفهمون ـ بأنني أؤمن بجمال الدين الإسلامي وعبقريته، ولكن أرى بأن تطبيق الناس في أيامنا هذه للدين هو المشكلة الرئيسية التي نواجهها هاهنا !!!

أعتذر لصديقي "مصطفى" على أنني فتحت صفحة نقاش عن موضوعه على مدونتي، كنت أريد أن أكتب ردًا على مدونته معلقًا على هذا الأمر ولكنني قررت بعدها ألا أسمح لأحد بأن يثير الغبار عنده أكثر مما هو مثار !! لعلني بهذا اسمح ببصيص نور للوصول إلى تلك المدونة الرائعة التي تحاول مهاجمة التشدد الديني لا الدين نفسه !!

وعلى فكرة أقول بعد بحث بسيط في الإنترنت :
سفر الإنشاد هو سفر تتحدث به العروس (أورشليم القدس) مع السيد المسيح، أي أنه ـ حسب وجهة النظر المسيحية ـ حوار ما بين مدينة وخالقها، والرمزية معروفة في المسيحية إلى أقصى الدرجات !

وحتى ولو كان هذا الحوار ما بين رجل وإمرأة، هذا لا يعطينا الحق بأي شكل من الأشكال بمهاجمة هذه الديانة أو تلك لمجرد أن نثبت بأننا أفضل الموجودين !!

إننا بإثباتنا بأن كل من حولنا سيئين كي نكون أفضلهم، لا يجعلنا أفضلهم على الإطلاق، يجعلنا الأسوء، حيث لم نحاول للحظة أن نصلح من أنفسنا بدلاً من توجيه كل هذه الطاقة نحو مهاجمة الآخرين.

وفي النهاية يقول عبد اللطيف الدعيج ـ وهو صحفي مهم في جريدة القبس ـ :

"إن لدينا الكثير من الارهابيين، والمشكلة معهم انهم لا يعلمون حقيقتهم، فهم بحسن نية يعتقدون أنهم على حق وأن ما يفعلونه ويؤيدونه حلال بلال لا جريمة ولا جنحة فيه. إنهم الذين يقتلون الناس وإنهم الذين يحجرون على الناس، إنهم الذين يمنعون الاحتفالات وإنهم الذين يؤيدون منع الاختلاط هذه الايام، وهم مع الاسف اغلبية السنة واغلبية الشيعة."

وشكرًا.

أحمد رمضان

عن مكتبة الإسكندرية نتحدث

2008-02-25T14:02:00.004+03:00

خلفية تاريخية :

إنشأت مكتبة الإسكندرية عام 280 قبل الميلاد على يد "بطليموس" الثاني أحد خلفاء الإسكندر الأكبر في أحب مدينة إلى قلب القائد العظيم الذي أستطاع فتح نصف الكرة الأرضية.

وحوت المكتبة ما يقارب الـ 700 ألف مجلد وهو رقم مهول حتى في أيامنا الحالية، قبل أن تقع فريسة للنيران لتسقط المكتبة بأكملها ولا تتبقى منها إلا بعض المخطوطات المعروضة في أنحاء العالم حاليًا

وفي عام 2002 وتحديدًا في أكتوبر من ذلك العالم، وبرعاية منظمة الأمم المتحدة تم إفتتاح المكتبة الجديدة في موقع قريب من مكان المكتبة القديمة لتصبح واحدة من أكبر المكتبات في العالم وأحدثها أنظمة وأقواها رفعًا لمستوى الحضارة ليس على مستوى الشرق الأوسط فحسب، بل على مستوى العالم أجمع.

تحتوي المكتبة الحالية على أرشفة الإنترنت العالمية، حيث تمتلك كل صفحات الإنترنت التي صُنعت واختفت أو بقيت أو تم تحديثها منذ عام 1996 وحتى اللحظة، كما تحتوي على أكثر من 10 بلايين صفحة (وهو ما يتجاوز عدد الصفحات في مكتبة الكونجرس) جنبًا إلى جنب مع ست مكتبات متخصصة بعضها للناشئة والبعض الآخر للمواد السمعية والبصرية والكتب النادرة .. إلخ، وثلاث متاحف مختلفة، ومعرضين دائمين أحدهما متخصص بتاريخ الإسكندرية، مركز مؤتمرات والقبة السماوية، هذا إلى جانب عدد لا ينتهي من قاعات البحث.

مدخل :

ارسم معي الكادر التالي :

بعد غياب عام ونصف عن مكتبة الإسكندرية بسبب عدم سفري إلى الإسكندرية، سافرت مؤخرًا إلى مدينتي الأحب إلى قلبي وقررت أن أخذ معي أحد أصدقائي الذي لم يزر مكتبة الإسكندرية من قبل، لأعرفه على عجيبة الشرق الأوسط وأجمل ما فيه برأيي الشخصي المتواضع.

الموقف الأول :

ـ عاوزين نسيب الشنط دي هنا لو سمحت ..

ـ حاضر يا سيدي ..

هكذا قال لي رجل الشرطة الذي يقف على نافذة الأمانات، قبل أن يرمقني بإحتقار ويأخذ الحقيبة من يدي ويضعها داخل الجهاز الذي يوضح ما بداخلها، عندها رفع صديقي حقيبة ورقية ليعطيها للرجل : كنا قد أشترينا بعض الثياب من أحد المولات الشهيرة في الإسكندرية قبل أن نتجه إلى المكتبة، وطلب منه أن يضع تلك الحقيبة في الأمانات.

ـ مينفعش يا بيه ..!

ـ ليه يعني ؟!!

ـ دي هدوم ..! أحنا مش بنحط بالأمانات هدوم .. بنحط فيها شنط بس ..!

ـ يعني أنا لو كان معايا شنطة سفر حاطط فيها هدوم هتحطوها ولا لأ ؟!!

ـ هنحطها !

ـ طيب إيه الفرق لما تكون الشنطة ورق !!؟

ـ دي الأوامر يا بيه ..!

هنا تبرع أحد الواقفين بجانبه في النافذة واقترح علينا أن نحمل حقيبة الثياب معنا إلى الداخل وأنهم سيسمحون لنا بإدخالها، وافقنا على مضض وإتجهنا إلى الداخل قبل أن يوقفنا الحارس على الباب :

ـ ممنوع دخول الشنط ..!

ـ أيوه دي شنطة ورق .. فيها هدوم ..!

ـ روح حطها بالأمانات ..!

ـ !!!

المهم بعد أخذ ورد سمح لنا الحارس الذي يقف على الباب بالدخول قبل أن نتجه إلى الحارس الذي يقف في القاعة الداخلية .. فـ ...

ـ ممنوع دخول الشنط ..!!

ـ يا سيدي دي شنطة ورق .. مش راضيين بالأمانات يحطوها..

ـ طيب حطها حضرتك بالعربية ..!

ـ معيش عربية ! سايب العربية بالقاهرة وجاي بالقطر ! أرمي الهدوم بالشارع يعني ولا ألبسها ولا أعمل بيها إيه ؟!

ـ دي مش مشكلتي سيادتك .. مش هتدخل بالشنطة دي هنا !!

عندها استخدمت السلاح الذي ـ أعترف أسفًا ـ أعرف بأنه من أسوء الأسلحة التي تعلمتها هنا في مصر، رفعت صوتي بالشجار مما دفع مدير نقطة الحراسة للإقتراب مستفسرًا، قبل أن يحل المشكلة بأن يضع لنا شنطة الهدوم المرعبة في مكتبه إلى أن ننهي جولتنا المجيدة.

ملاحظة عامة : التقيد بالقوانين شيء رائع، ما دام لا يتحول في لحظة من اللحظة إلى البيروقراطية

الموقف الثاني :

ـ أنا عاوز أحجز كمبيوتر لو سمحت علشان أطبع شوية حاجات ..

قلتها لرجل ملتحي يجلس خلف مكتب الحجز، فنظر إلّي شذرًا قبل أن يشير إلّي بأن أهدئ، ثم ينتظر لفترة من الوقت وهو يحرك شفاهه دون أن أفهم ما يفعله بالضبط قبل أن يرفع سماعة الكمبيوتر عن أذنه وينفذ لي ما أردته دون أن يبادلني أي كلمة، ثم يعود إلى سماعته الحبيبة.

وأنا ابتعد أدركت بأن الرجل يستمع إلى القرآن الكريم في سماعة الأذن ويقوم بحفظ الآيات بتلاوتها بصوت خفيض لنفسه.

ملاحظة عامة : التدين شيء رائع، ولكن جانب من التدين هو الإخلاص في العمل وعدم تضييع وقت الآخرين في أمورك الشخصية، حتى ولو كانت دينية.

الموقف الثالث :

داخل مكتبة السمعيات والبصرية طلبت من الموظفة التي وضعت رطلاً من المكياج على وجهها أن تبحث معي عن مغنية أمريكية معروفة لأنني أبحث عن إحدى حفلاتها النادرة، فأشارت بيدها دون اهتمام إلى زميلتها ولم ترفع رأسها عن شاشة الكمبيوتر، بعد ثوانِ أدركت بأنني كنت قد أوقفت ـ أنا الأحمق ـ الموظفة الأولى عما تفعله على شاشة الكمبيوتر، وهو أمر هام جدًا لو أنك من غواة تحطيم الأرقام القياسية في ألعاب ترتيب الكرات الملونة.

ملاحظة عامة : عيب كده !

الموقف الرابع :

بعد أن حصلنا على الكتب التي نحتاجها، إتجهت وزميلي إلى مركز الطباعة، لأجد خطًا طويلاً من البشر يقفون بدور غير منتظم بإنتظار دورهم في الطباعة، أدركت عندها بأنه ولابد هناك بروفيسور ما يقف في مقدمة الصف ويقوم بتصوير خمس أو عشر كتب مختلفة من أجل أبحاثه العلمية الهامة، أو تجهيز بحث علمي سيغير تاريخ البشرية.

بعد إنتظار لا يقل عن الدقائق العشر أكتشفت بأن الأول في الصف هم فتاتين في أوائل العشرينات، يرتدين حجابًا من الحجابات العصرية إياها (حجاب يغطي الشعر في حين أن باقي تضاريس الجسد واضحة وملونة ومفصلة بجميع أنواع الأقمشة الشادة الموجودة في البلاد) ويتبادلن النكات مع موظف الطباعة الذي يبتسم لهن ببلاهة شديدة غير مسبوقة، والذي ينهي أعمالهن بسرعة سلحفاة كي يضمن وجودهن بجانبه لأقصى وقت ممكن.

بعد قليل تبرعت إحدى السيدات المحترمات بأن تعطي الفتاتين درسًا في الأخلاق، فهمهمت موافقًا لكلامها، كي ترمقني إحدى الفتاتين بنظرات نارية لو كانت تقتل لكنت الآن مصفاة ممتازة.

ملاحظة عامة : لا تعليق !

أحمد رمضان

Give Me Strength

2008-02-24T15:12:00.003+03:00

Give Me Strength - Dido

Sitting in the rain alone;
Looking at a place that's gone;
Boarding up my memories.
But something's drawn me here again,
And I can not leave the past alone.

I hope that I would never find
All the shit I left behind.
Now I find the child in me
Is going to remind me
That I can't forget my past for long.

So take a look outside yourself
And tell me what you see.
I can't believe that you won't see
The change in me...!

Give me strength
To fight..
The road that's lost in me..
Give me time
To heal..
And build myself a dream.
And give me eyes
To see..
The world surrounding me!
And give me strength.....
To be..
Only me.

I don't wanna hear the things
You say you know all you've redeemed.
Cuz I can't change what's come before.
I built myself some better dreams
And cast off the fear that's held me here.

So take a look outside yourself
And tell me what you see.
Cuz I can't believe that you won't see
The change in me...!

Give me strength
To fight..
The road that's lost in me..
Give me time
To heal..
And build myself a dream.
And give me eyes
To see
The world surrounding me!
And give me strength.....
To be..
Only me